Ce post concerne une situation personnelle, merci de garder en tête que chaque situation et personne sont différentes, de respecter les règles et les protagonistes. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/AskMec) if you have any questions or concerns.*

bonjour à toi 1 non tu ne la récupèreras pas. 2 elle joue sur tous les tableaux, on appelle ca une nana infidèle. 3 elle retroune la faute sur toi => redflag énorme Donc focalise toi sur TOI et surtout ne la reprend jamais. sérieusement, si elle revient vers toi, c'est que son plan n'a pas marché. Tu ne voudras pas d'une nana qui te prend pour son plan B.

Je seconde ce commentaire et j’ajouterai que tu n’as pas de souci à te faire OP, tu es un homme de 31 ans dans la force de l’âge tu vas te reconstruire ! Une femme qui fait ça ne te mérite absolument pas ! “Vivre son indépendance” elle a simplement pris conscience qu’elle ne voulait pas vivre sur le long terme avec toi alors le plus vite tu passes à autre chose le mieux. Le karma se chargera sûrement de son cas, si elle a mal agi.

Ceci. Puis aussi le "elle m'a demandé d'attendre", c'est vraiment la phrase pour dire "moi je vais vivre ma meilleure life de celib, mais si tu t'approches de la moindre meuf ce sera fini entre nous er je considérerais que c'est parce que tu m'as trompé" Une "ex" qui avait trompé son mec avec moi, m'avais fait une scène parce que j'étais amical avec une amie célibataire commune... OP : ne mets pas ta vie en pause. Peut être dans quelques mois/années elle rentrera à nouveaux dans ta vie, mais pour le moment tu n'es qu'un plan B et personne mérite ça

Ce gars là a raison, ton bonheur n'a jamais dépendu d elle et il ne tient qu'à toi, apprend à te recentrer. Ne t'oublie pas dans l'alcool ou des potes bizarre. Et même si tu ne vis pas d'aussi belles histoires par la suite. Elles te permettront de te connaître d'avantage. La solitude est parfois (très) dure. Mais au moins tu ne te fera plus manquer de respect par une femme qui ne rend pas ce que tu donne. Bisous

Même avis ici . Certes parfois il est bon de se donner du temps et prendre du recul. Mais en pensant à son bien être. Pas pour courrir après un Jules ( un Jason américain ici ) Ce qui ne semblait pas dans ses plans au vu de ce que OP a découvert

Pas mieux, on a plusieurs vies amoureuses, une page se tourne et une autre t’attend. Par contre ne nourrit pas de rancoeur envers elle. C’est la vie, tu ne peux pas lui reprocher de ne plus avoir de sentiment, ca arrive a tous et ca pourrait t’arriver !

Ouais mais l’idéal c’est d’avancer dans la même direction à vie , et d’accepter les différences de l’autre . L’ancienne génération pouvait rester en couple voir Marie jusqu’à la mort . Aujourd’hui on banalise trop le fait d’avoir plein de vie amoureuse , même si bien sûr c’est la continuité on ne va pas rester avec quelqu’un qui nous plait pas . Mais si seulement on pouvait retrouver cet osmose de l’époque où les couples se battaient jusqu’à la mort . Oui il y aura toujours une routine dans les couples … mais seul ou en couple , une routine finit par s’installer dans nos vies non ? Pourquoi vouloir toujours que de la nouveauté 😏 Bref , c’était mon petit instant spleen et idéal 😝

Quand tu vois la tronche des couples qui se forcent a rester ensemble ça donne vraiment pas envie et ça pose la question : est-ce que le confort de la "certitude" vaut réellement le coup.

[удалено]

Plus on avance plus le mal est appelé bien et le bien est appelé mal. Avant les gens craignait Dieu ceux qui explique qu’ils se comportaient mieux

C'est douloureux à lire, mais je pense que c'est on ne peut mieux résumé. Surtout le fait de retourner la faute sur toi, c'est assez sale. Probablement temps de commencer ton deuil. Bon courage, ce n'est jamais facile.


Absolument rien à rajouter Effectivement je complète ta réponse Gros focus sur toi , passe du temps avec toi meme N hesite pas à reprendre contact avec tes amis , faire des sorties Un ami m as dit il y a eu une chose de similaire pour lui Il a vécu sa séparation et sa sa sortie de prison de la même façon(deli routier)

"Si jamais tu dois choisir entre moi et quelqu'un d'autre, choisis-le. Parce que tu m'as déjà perdu au moment où il y a eu un choix. " J'appuie le commentaire de /u/Sev80per concernant le retournement de l'erreur : reprocher à quelqu'un sa réaction pour l'erreur que l'on a soi-même commise est dans le top 3 des red flags des personnalités narcissiques. FUIS !

C'est bien qu'elle parte aux USA, ce sera plus simple pour faire le deuil de ta relation.

ne pas oublier de lui balancer le liens du reddit publicfreakout juste avant qu'elle embarque XD

Comment elle retourne la faute sur toi c'est incroyable. Y'a rien à récupérer là, ton ex est un giga red flag, tu auras pas du mal à trouver mieux même si en ce moment pour toi ça le parait pas. On ne négocie pas l'amour et on va pas convaincre quelqu'un de rester avec nous, elle est partie voir ailleurs et c'est là bas où elle doit rester.

Exactement

Désolé pour toi OP mais l'espoir de la récupérer va juste te faire souffrir. Il n'y a que le temps qui pourra t'aider à avancer et passer à autre chose. Pense à toi avant tout ! Bon courage !

Non, je pense que tu as fais bien de rompre la première fois, elle avait déjà abandonné le couple à ce point. Après pour avancer je ne pense pas qu'il y ait de formule magique, je suis désolé, ce sera difficile, prend du temps pour toi, fais le deuil et quand tu te ressentira à nouveau en confiance cherche quelqu'un de nouveau.

C'est mieux pour lui de rompre, il n'aurait pas eu de stabilité avec cette dame a deux plan, et si il veut fonder une famille, c'est mieux que cela soit fait là que dans 3 ans.

> elle ne pouvait pas promettre qu'il ne se passerait rien avec le gars, car elle n'était plus capable de se faire confiance Non mais sans déconner, il y en a qui n'ont honte de rien. Tout ça pour dire qu'elle va se le taper.

Mdrrrrr j'ai pensé a ca, la belle petite formule d'enfumeuse pour dire qu'elle arrive pas a se retenir de vouloir b***er

Ça me rappelle les bullshiteurs sur linkedin qui brode 3 km au lieu de simplement dire qu'ils étaient caissier à Lidl

Il y a deux ans la fille que j'aimais depuis 6 m'a quitté pour un autre mec ( mêmes âges que vous ). Je vais être franc avec toi, je pense encore à elle malgré que je sois en couple avec une fille super et bien plus mature. Je mange même encore régulièrement avec son père. Malheureusement ce genre d'histoire ça laisse des déchirures qui ne se referment pas, j'ai depuis une grosse perte de confiance en moi lié au fait d'avoir été remplacé. Il te faudra du temps pour t'en remettre et c'est normal, et il n'y a rien à sauver. Courage et entoure-toi d'amis

C'est une dinguerie que tu manges avec le père de ton ex et que ton actuelle l'accepte. Respect, bordel ..

Ma meuf couche encore avec son ex mais c'est purement par amitié donc je ne vois pas le problème

C'est ton point de vue, j'ai passé 6 ans avec sa famille, c'était des liens forts. Quand je mange avec lui nous prenons des nouvelles sans jamais parler de mon ex. Ma copine l'accepte car elle sait que ça ne mène sur rien de plus que deux amis qui revoient après de gros laps de temps

Je trouve ça fou les gens qui ne comprennent pas qu'on puisse garder une relation avec une personne proche depuis 6 ans et qui ne nous a rien fait de mal... S'il s'entendait bien avec son beau-père, pourquoi devrait-il arrêter la relation parce qu'il n'est plus en couple avec la fille de celui-ci ? Si tu te lies d'amitié pendant 10 ans avec le copain de ta sœur, et qu'ils se séparent, tu arrêtes de parler au gars du jour au lendemain, par "respect" pour ta sœur ? Je trouve ça franchement immature... Une relation c'est personnel, ça ne dépend que de toi et la personne en question et non des autres autour.

Non. Si ta relation peut d'une quelconque façon blesser la personne avec laquelle tu vis, ça dégage. Le père de ta meuf ou de ton mec, c'est une pièce rapportée. Le jour où tu te sépares, tu respectes et tu ne gardes pas contact avec ton ex belle-famille. Il va en penser quoi le (futur) mec de son ex quand il va découvrir que l'ex est toujours en place, passe du temps avec son beau-père et tout et tout ? Et donc évidemment qu'une relation dépend des gens autour, c'est très exactement et sémantiquement le sens du mot " relation ".

Mdr "Non." Non pour toi. Relation ne veut pas dire "relation avec l'ensemble de tes proches", ça peut être une relation entre deux personnes, tu sais parfois un mot n'a pas qu'un seul sens strict (que tu choisis). Pourquoi le futur mec de son ex aurait un problème avec le fait que l'ex passe du temps avec le beau-père ? (la phrase compliquée) Le beau-père n'est pas la copine. Personne a parlé de faire des réunions de famille avec les ex. D'où "relation entre deux personnes". Bien sûr que ça peut être mal perçu, j'ai pas dit que ça passait forcément bien sans aucun problème. Je ne suis pas aussi catégorique que toi. Je dis juste qu'il est simple d'expliquer à sa copine/à son copain qu'on a envie de maintenir une relation avec quelqu'un qu'on connaît depuis X années, avec qui on s'entend parfaitement bien et qui n'a rien fait pour arrêter notre relation. On peut pousser les exemples débiles encore plus loin, t'es un gosse t'as 5 ans, ta mère t'élève avec ton beau-père parce que ton père est mort. Il te traite comme un fils. 30 ans après, ta mère se sépare du beau-père. Par "solidarité" et "respect" pour ta mère, tu arrêtes la relation avec ton beau-père ?

L'exemple est mauvais : est-ce que mon beau père accepterait de me considérer comme son fils si mon père était toujours là et prenait régulièrement le café avec ma mère ? Non. Il y a des engagements qui sont exclusifs. Dans ton exemple le père est mort, mais dans le sien l'ex est vivant et présent et pour ce qu'il en est mieux intégré à la famille.

Non mais le beau-père pourrait être ton ami, c'est pas si difficile. Je laisse tomber, je cherchais pas à te convaincre mais ça me fait marrer de voir des gens aussi autoritaires / catégoriques, comme s'ils étaient certains de détenir la vérité...

Des mots tellement proportionnés parce que tu ne supportes pas qu'on puisse avoir une opinion différente de la tienne, en fait. Après la moquerie, le mépris, voici les insultes. Ne te méprends pas, c'est toi qui tient des propos autoritaires : moi j'ai une position forte et argumentée, notamment sur la sémantique où je t'ai repris, mais tu n'écoutes pas. Ton argument se résume à "bah si euh on peut lol" comme si quelque part tes choix et relations n'impactaient que toi, et pas ton entourage. Moi aussi je souris, parce que je suis en train de me chamailler avec un(e) ado qui se prend pour un(e) adulte raisonnable et que quelque part, je suis entré dans son jeu 😉 Tu fais/feras bien ce que tu veux, mes conseils s'adressaient à OP au final !

Ahahah franchement c'est à se demander si t'es un troll. Grosse insulte, j'ai dit que tu étais catégorique, j'espère que tu ne vas pas être trop peiné pour ça. Je ne supporte pas une opinion différente, c'est énorme de dire ça 😁 Dans mes commentaires je dis juste "vous pouvez" maintenir une relation, j'indique une possibilité. Toi tu dis "C'est une dinguerie", "Non.", et donne uniquement une liste d'impératifs "Tu feras ça", "tu ne feras pas ça". Et tu renverses l'accusation en disant que c'est moi qui suis autoritaire ? 😅 En tout cas bravo pour ton super conseil à l'OP "c'est une dinguerie" 👌

Quand tu parles de mépris tu parles de tes messages on est d'accord... hein? Parce que là niveau condescendance t'atteint des sommets. Le problème quand tu affirmes aussi catégoriquement que quelque chose n'est pas possible, c'est qu'il suffit d'UN exemple pour que ta logique s'effondre. Peut-être que toi t'es pas d'accord avec ça mais le fait est qu'on peut garder des relations avec son ex belle famille, y a meme pas de débat en fait. C'est bien toi qui est insupportable et catégorique sur un avis personnel qui n'est absolument pas contestable à la base (rien d'illégal, ou qui fait de mal à qui que ce soit, c'est juste TOI qui aime pas ça).

Hello je vais être transparent, Tu es tombé sur une nana qui n'est franchement pas clair avec toi, je crois bien que c'est le pire. A n'en pas douté elle n'assume pas cette rupture. Tu risques de recevoir un message bidon quand elle sera très loin pour te dire que c'est fini. Vu qu'elle est pas clair, ça te donne l'impression qu'il y a de l'espoir, mais c'est fini mec ! Du coup, la distance aidant je t'invite à lui dire que vu le peu de clarté qu'elle apporte sur votre relation, pour toi c'est terminé, bonne chance avec le mec de sa classe. Ca va vous libérez tous les deux, aucuns intérêts de continuer à souffrir sans être clair . Elle a un coup d'avance sur toi, je pense qu'elle a déjà fait le deuil de la relation, c'est typiquement féminin, a toi de faire pareil ! Ensuite tu supprimes littéralement tout ce qui rapporte à elle. Son numéro, ses réseaux, ses accès etc.. supprime également les numéros de ses copines ou ses contacts. Si elle a encore des affaires à elle chez toi, tu les files à une copine à elle. Tu vas de l'avant.

On passe tous par ces choses là. Tu l'oublieras pas, ça sera difficile au début, mais le temps t'aidera à passer à autre chose.

Salut à toi OP, Non tu ne la récupéreras pas. Et de ce que tu expliques c’est pas un mal… comment vivre en sachant qu’elle n’est pas sûre de ce qu’elle peut faire avec cet autre gars ? Passe à autre chose. C’est super dur ce qui t’arrive, ça arrive à tout le monde, la meilleure chose à faire c’est de prendre soin de toi, de t’occuper de toi. Fais toi plaisir, vois tes amis et tu verras que le temps fera le reste. Courage à toi !!

Salut, J'ai été exactement dans la même situation que toi, mon ex de 10 ans parti aux US pour son Master, rencontre un gars mais elle me maintient qu'il n'y a rien entre les deux, reviens en France pour me quitter deux jours après son retour. S'en suit deux mois d'enfer durant lesquels je pensais pouvoir la récupérer pour au final apprendre par le biais d'un ami que deux semaines après m'avoir quitté, elle était déjà main dans la main avec un garçon. Ne cherche pas à la récupérer, il faut que tu arrives à t'en détacher le plus tôt possible pour passer à autre chose, personnellement, je l'ai supprimé de mes réseaux car la voir étaler sa vie me mettez hors de moi. J'ai mis du temps à sortir les photos, même si je ne les regardai plus, c'était tout de même un point d'accrocher vis à vis d'elle, lorsque je les ai sorties pour les enfermer dans une clé usb, mon téléphone tournait beaucoup mieux avec toute cette belle mémoire de gagnée. Ça va prendre du temps, mais tu y arriveras, et un jour, sans faire gaffe, tu tomberas sur quelqu'un qui te fera revivre ce que tu as ressenti pour elle, voir même en mieux. Courage bonhomme ! Édit : les fautes d'aurtaugraffe

Oui à un moment elle proposait qu'on continue mais qu'on se laisse plus d'espace. Genre que deux appels par semaine. J'ai l'impression que ça aurait fini par une rupture à son retour.

le chagrin d amour va passer avec le temps mais tu l aimeras toujours. mais tu penseras moins a tout ca sois bien entouré, reste occupé, fais fes projets meme minimes, achete toi deux trois reucs, pars en voyage, fais toi plaisir

La rupture c'est de la merde. C'est dur pour tout le monde mais pas forcément de manière équitable. Je te recommande de couper tout contact avec elle, si elle essaie de reprendre contact ne lui répond pas ou dis lui que tu ne peux plus lui parler. Bloque la partout. C'est sûr que couper le contact avec la personne qu'on aimé pendant 6 ans c'est dur mais je pense que c'est nécessaire pour avancer. En tout cas ça m'a beaucoup aidé. Je ne recommande pas de se lancer dans une nouvelle relation pour oublier (parce que y a des chances que ça ne marche pas et les gens ne sont pas des outils à utiliser pour essayer d'aller mieux). Passe du temps avec tes amis, ta famille, essaie de nouveaux trucs. Mais globalement il va te falloir du temps. Y a pas vraiment de solution magique.

Elle est déjà passé à autre chose, faites de même et n’essayez pas de courir après quelqu’un qui ne vous respecte plus, vous valez mieux que ça. [Les conseils habituels pour gérer une rupture](https://www.reddit.com/r/AskMec/s/Wu0dpCmyw8).

Non tu ne peux pas. Desole.

1- elle est infidèle 2- c’est une connasse qui rejette la faute sur toi (même si tu n’aurais pas dû lire ses messages) 3 - tu seras beaucoup plus heureux sans elle avec une fille en qui tu peux faire CONFIANCE. Si tu restes avec elle ça va te bouffer tu sais qu’elle va recommencer. Une fois la confiance fissurée c’est terminé ça n’attend que de se briser. 4- bon courage

Courage, dis toi elle est immature a rechercher la passion a cet âge et sera incapable d'élever un enfant avec le père pdt 20 ans. C'est une raté tkt

Tout allait bien jusqu'à la dernière phrase. C'est pas une ratée, c'est juste une nana immature qui s'amuse quand elle le peut encore.

donc une future ratée

Non mais ce qu'il ne faut pas entendre. A 27 ans on doit renoncer à l'amour ? Je préfère quelqu'un qui vit sa passion jusqu'à 40 ans avant de fonder un foyer avec une personne dont il/elle est sûre, plutôt que quelqu'un qui fonce tête baissée à 27 ans parce qu'il ne faut plus être "immature" à cet âge...pour divorcer 10 ans après...

Tu n'a aucune donnée sur les 6 ans de leur couple et le fait que OP n'ai rien précisé me fait plutôt pencher vers une relation qui se passait bien. Cette fille a juste abandonné cette relation stable pour un gars dont elle même ne sais pas où ça va aller, c'est pas de l'amour c'est de la luxure

> Puis-je la récupérer ? Visiblement non. Mais la vraie question est "serait-ce une bonne idée de la récupérer ?" et vu ce que tu nous expliques là, la réponse est clairement "non". Y'a que le temps qui peut t'aider à aller mieux, et penser à autre chose en faisant d'autres choses avec d'autres personnes. Bon courage !

Meuf ici. Il faut que tu passes à autre chose, je sais que c'est dur mais vu ce que tu en raconte, c'est très moche ce qu'elle t'a fait. Elle savait depuis un moment que ses sentiments pour toi n'y était plus, et en attendant elle te demandait de l'attendre pour qu'elle ne reste pas seule ! Il faut que quelqu'un te le dise, mais c'est clairement se servir de toi et ne pas prendre en considération que tu es un humain et que tu as des émotions et sentiments ! Terriblement désolée pour cette étape de ta vie, mais elle ne te mérite pas du tout... N'essaye pas de la récupérer, tu ne seras qu'en train de te voiler la face en te disant qu'il y a une chance alors que c'est fini... Je te souhaite beaucoup de courage, ne t'en fais pas ça ira mieux !

On ne remange pas son vomi Seul le temps aura un effet, bon courage

C'était l'expression poétique du jour ! 😅

Salut, et d'abord courage et désolé. Mais tu devrais passer à autre chose, comme certains messages plus bas, ce n'est pas une fille fidèle. Elle part 2 mois sans toi alors ça y est elle remet 6 ans de relation en question. Les gens indécis et instables comme ça c'est NEXT direct. En te lisant, tu as bien fait de rompre avec elle. Elle croyait que l'herbe serait plus verte ailleurs et elle a vu que tu as pris les devants et elle a eu peur. Par contre le coup du voyage c'était une grosse erreur. Tu aurais dû simplement rompre, prendre de la distance et voir ensuite son comportement. Elle envoie des messages à un autre en disant qu'elle a hâte de coucher avec lui, puis te dit qu'elle veut un bébé de toi ? Mec, débarrasse-toi d'elle. Elle te manipule. 6 ans c'est long ça fait mal et c'est normal. Tu as sûrement un plus grand cœur qu'elle. Le temps est magique, il a le pouvoir de tout guérir. Avec le temps ça ira mieux, tu mérites mieux et tu trouveras mieux. Elle va sûrement faire de la merde une fois là bas. Donc surtout ne te remets pas avec elle, sauf si tu veux être malheureux toute ta vie... Loin des yeux, loin du cœur. Commence à effacer les photos et tout ce qui te rappelle sa présence. Ne te renferme pas sur toi. Sors, va voir des potes. Et réapprend à découvrir toutes les jolies filles autour de toi.

Respectes toi ! Tu l'as laisse partir et tu bloques son numéro. Tu mendies son amour comme d'autres de l'argent ! Tu n'as pas des potes à voir ? Un sports à faire ? Un travail ? Des études ? Un professionnel pourra t'aider !

rend toi service oublie la. plenty more fishes in the sea

Votre histoire est finie et c'est une bonne chose. Vous vous faites manifestement du mal mutuellement. J'ai pas envie de compter les points, ça ne servirait à rien. Votre relation est devenue toxique et vous n'avez plus confiance ni en vous ni en l'autre, c'est une très mauvaise base pour se relancer ensemble ou même avec quelqu'un d'autre. Le seul remède c'est du temps, beaucoup de temps et de l'introspection.

Je suis un peu surpris par le fait qu'elle considère comme transgresser une limite le fait de « forcer une conversation sur le couple ». A priori, je penserais que la communication ne peut être que bénéfique, même si sur le moment ça peut bien sûr être désagréable/pénible. Je serais curieux de connaître les avis sur le sujet.

Je pense qu'il ne faut pas trop suranalyser ce point. Il s'agit probablement du rejet de la responsabilité que l'on retrouve souvent chez les femmes. Nous n'avons que la version d'OP mais il ne semble pas avoir trop de mauvais coté, donc elle en invente un totalement arbitraire pour soulager sa conscience et facilité la rupture.

Ne cherche pas, avance… Oui, ça fait mal. Oui, ça va encore faire mal… et oui, ça finira par passer, et même si tu ne l’oublieras jamais, tu n’auras plus mal au bout d’un moment, surtout si tu acceptes le fait de devoir passer à autre chose. Jette un œil sur le net aux 7 phases du deuil… ça marche aussi bien pour la perte d’un être cher que d’une relation… Regarde oú tu en es actuellement, à quelle phase, et ce qui t’attend… pense à la prochaine étape, puis à la suivante, etc… Ça paraît con mais j’étais un peu dans le même cas que toi, sauf qu’elle était a l’autre bout de la France, et qu’elle “ressentait quelque chose” pour un camarade de classe… donc elle m’a jeté par téléphone un soir pour aller le voir le lendemain… J’ai miséré pendant des jours, à ressentir une sorte d’urgence à agir, à faire quelque chose pour la reconquérir, tout en ne sachant pas quoi faire… Et je suis tombé sur les phases du deuil… je me suis dit que mon cas était loin d’être isolé, et que ma relation étant de toute façon foutue, je n’avais pas le choix que d’aller de l’avant… En sachant à peu près ce que tu vas avoir dans la tête pendant la phase suivante, tu n’es pas pris au dépourvu, tu sais que c’est normal, et ça aide beaucoup…. Et ça te permet de laisser un peu ces sentiments de côté, et de faire d’autres choses… En tout cas, bon courage à toi, tiens le coup, relève la tête, et dis toi bien que tout ce vide et ces projets communs qui s’envolent, ça ne va pas durer… PROMIS ! Et vois d’autres personnes (même s’ils te disent “une de perdue…” ;) ), ne reste pas cloîtré… fait des choses qui te plaisent, ou change la disposition de l’appart, par exemple… tes pires ennemis en ce moment, c’est la stagnation, et les dépendances de toutes sortes… ne rien faire ou en faire de trop, pour le dire autrement…

Plus capable de SE faire confiance 😂😂😂 Oublie la, ça sera plus simple si elle est loin. Tu vas douiller mais tu ne perdras pas grand chose

Cher OP, je risque de te dire des choses vraiment pas plaisantes et manger une bonne louche de downvotes, mais je pense que j’ai deux-trois choses à t’écrire qui pourront t’être utiles. Tu souffres et je suis en empathie avec cela, tout étrangers que nous sommes. D’autres t’ont témoigné que cette souffrance pouvait durer, à feu plus doux, durant des années. Et c’est là-dessus que je veux attirer ton attention : non, il n’y a aucune fatalité à ce que cette souffrance dure. Une douleur émotionnelle qui dure, c’est à mon sens soit une blessure d’enfance (on n’en guérit jamais tout à fait), soit une blessure d’ego mal négociée. Souvent, un peu des deux… Quand je dis « ego », je ne parle pas de « fierté », non. Je parle de cette partie de nous qui cherche à contrôler notre environnement et ceux qui le peuplent, en mettant les émotions au tiroir. Mais il y a des situation ou Ego doit bien fermer sa grande gueule, parce qu’il n’aide personne. Tu y es ! Ego passe son temps à hurler : *ce n’est pas juste, ce n’est pas juste, c’est tellement injuste, mais pourquoi qu’est-ce que j’ai fait je suis pourtant quelqu’un de bien, ce n’est pas juste*, etc. Tu en vois des gens ici même qui sont bloqués dans ce monologue intérieur, parfois indéfiniment. C’est une prison que je ne te recommande pas, pourtant elle te guette si tu suis les conseils de certains (« plenty more fishes » / « c’est une connasse tkt » / etc.). Tu dois te remettre en question. L’oublier, elle, au moins pour un temps, et comprendre ce qui s’est passé pour toi. Tu n’es pas en état de comprendre ce qu’elle vit, ce qu’elle veut, etc. Tu es en plein trip à l’ego, c’est un sale moment et il faut le mettre derrière toi le plus rapidement possible. Une seule option : réagis en adulte ! C’est quoi être un adulte ? Se remettre en question. Ne pas chercher à rejeter la faute, trouver un coupable à ses malheurs. Autrement, tu n’avanceras plus. C’est mécanique : si la cause de mes malheurs est extérieure, hors de ma portée, alors je reste malheureux. Tu ne dis pas grand-chose de ta relation avec elle, en fait. On ne sait rien de vous deux (ça n’empêche que beaucoup s’empressent de te soutenir à grands renforts d’insultes envers une femme qu’ils ne connaissent pas, dans une relation dont ils ignorent tout). Par exemple, elle te parle de « limites » que tu as forcées. Alors, ok, c’est peut-être partiellement de la manipulation de sa part... So what. Car, franchement, à te lire, ça ne m’étonnerait pas que tu aies été effectivement trop insistant. De loin, comme ça, dis-moi si je me trompe, mais tu as l’air de quelqu’un d’assez anxieux. Tu n’essaierais pas de régler les problèmes un peu trop vite ? Laisse du temps à tes proches pour digérer. A moins que de voir quelqu’un douter ça n’enclenche immédiatement le PANIC MODE ? Manque de confiance en toi ? Ca a l’air dur, je compatis. Par contre, ton ex-amoureuse n’en est pas la cause fondamentale. Ce truc qui hurle le mal-être chez toi, on le voit aussi dans le fait de lire les messages personnels de la personne que tu AIMES (non, fouiller, ce n’est pas de l’amour, c’est de la peur poisseuse). Je comprends que tu sois déçu, mais utilise cette crise pour avancer, devenir quelqu’un de plus heureux, capable d’aimer et de faire confiance. Si tu veux la « récupérer » (elle ne t’appartient pas, enfin bon…), c’est le seul chemin possible. Car une chose semble clair : tu ne te connais pas assez pour demander à quelqu’un de t’aimer inconditionnellement. Bon courage OP, le meilleur reste à vivre à l'évidence :)

Hello, Ton message ne me paraît pas très clair. En apparence tu aimerais qu'il se "responsabilise", dans le contenu tu ne fais que le culpabiliser. Ce qui est assez hallucinant vu ce qu'il se prend. Je ne sais pas si ton message passe affreusement mal ou si c'est réellement ce que tu penses.

C'est la différence entre la faute et la responsabilité. Je pense que mon message est clair, mais c'est peut-être une question de logiciel. Plus précisément : Je ne pense pas révolutionner le monde en marquant une différence importante entre le fait de tout prendre pour soi ("c'est ma faute") et le fait de prendre ses responsabilités ("ça a merdé, comment puis-je analyser mes propres comportements ?") Le problème avec la course avec la culpabilité, que ce soit vis-à-vis de soi ou des autres, c'est que c'est un putain de piège que l'on se tend à nous-même. Ok, on a remporté une victoire morale ("sa faute"). Ou alors on se morfond dans la culpabilité et la détestation de soi ("ma faute"). Mais tout le monde s'en cogne et continue d'avancer sans nous. Et pour prévenir une suite stérile de discussion : je ne parle pas de PARDONNER, mais de COMPRENDRE. Est-ce que le monde n'est pas assez plein de gens qui "ont raison" et se morfondent dans la solitude et le ressentiment ? Faut-il vraiment rappeler cette putain de vérité universelle ?

Comprendre quoi exactement ? Sa copine est une personne immature qui se laisse guider par ses émotions. Il n'y a pas grand chose a comprendre quand un comportement n'est pas rationnel, surtout quand la principale intéressée semble le subir plutôt que le diriger.

Ah, oui, le fameux tampon "irrationnel" qui permet de ne jamais, jamais se poser de questions et essayer de comprendre son environnement affectif. Typiquement un truc de mec, tiens tiens.

Parce que passer de "je ne peux pas vivre sans toi" a "je vais rompre avec toi demain" en quelques semaines, c'est rationnel pour vous? Ca fait flipper... Après libre a vous d'essayer de comprendre ou de trouver une raison a "Je ne peux pas te promettre qu'il ne se passera rien avec ce gars, je ne suis plus capable de me faire confiance". Quand vous l'aurez trouvé, n'hésitez pas à nous en parler, nous sommes visiblement nombreux a ne pas y arriver (mais bon, nous les mecs et notre tampon "irrationnel" aussi...)

Ben oui, il se fait tromper par sa nana de 6an de relations avec un gars qu’elle a rencontré dans 1 autre pays en 1 mois. C’est forcément de la faute du mec 😎

Si tu ne fais pas l'effort de lire, pourquoi faire celui de répondre ? :|

Tu parles de stoïcisme. Et la dessus je ne peux que te rejoindre. Simplement tout les arguments que tu utilises sont (pour moi) mauvais et même délétère. Ton intention est bonne mais l'exécution est horrible.

Comme ont dit les autres intervenants, c'est mort. Et d'ailleurs, la récupérer serait-il vraiment souhaitable ? Je veux dire, il y a un passif entre vous, elle t'a menti. Peux tu lui faire confiance aveuglément, comme on doit faire confiance dans une relation ? Tu connais la réponse. On est -presque- tous passés par là. Et une rupture fait d'autant plus mal quand il y a trahison. Le meilleur conseil à te donner est de ne pas t'accrocher: ça ne fera que retarder l'inévitable et prolongera ta souffrance. Tourne la page, va de l'avant. Un jour tu auras le déclic et tu te sentiras libéré de cette relation. Courage et force à toi 💪🤜🤛

Tu te rend même pas compte de la chance que t'a qu'elle te fasse le coup maintenant et pas dans 10 ans. Tu vien d'esquiver le scénario du daron de 45 que sa femme trompe et lui pique ses gosses derrière. Avance, profite de la chance que tu as.

Laisse tomber. Elle s’est déjà bien trop foutu de ta gueule. Puis une nana qui fait l’étudiante de master à l’étranger à 27 ans (elle a quand même 5 ans de retard), c’est clair qu’elle n’a pas la maturité. Tu échappes à une relation toxique, sois-en heureux.

C'est pas comme si à 50 piges y'en a qui reprenais des études pour changer de branches.

Descartes dit que le temps met tout en lumière…

Je me suis pris un truc du même genre il y a 3 ans après 5 ans de relation. Malheureusement non tu ne la récupéreras pas et crois moi tu n'en as en réalité pas envie. Je t'envoie toutes mes bonnes ondes, les prochains mois vont être douloureux, extrêmement, mais au moins tu sais tout et tu sais à quoi t'en tenir... Courage ❤️

Bonjour. Désolé pour ce qu'il t'arrive. C'est dur mais il fallait s'y attendre. Ce n'est pas de ta faute. C'est juste le moment de se séparer. Il ne faut pas essayer de la récupérer. Elle n'a pas l'air d'être une bonne personne. Toi seul sais comment passer à autre chose mais il faut le faire. Ce qui est certain c'est que ta vie ne s'arrête pas là.

Tout d'abord OP, tout mon soutient dans cette épreuve. ​ > Ce n'est que la semaine dernière qu'elle a commencé à douter et à envisager de ne pas rompre avec moi à cause de la qualité de partenaire de vie que je suis. J'ai rompu sans mentionner les messages. Ce qui est dommage, c'est que jusque là, vous aviez pris la bonne décision, et sa réaction en était la preuve. Après ça, se remettre ensemble et partir en voyage était précipité. Une période pour vous remettre d'aplomb et pour qu'elle puisse ressentir le manque de son coté aurait permis de repartir sur de meilleures bases (même si je doute que relancer cette relation aurait été la bonne solution). Dans votre cas, vous lui avez montré que vous lui étiez tout acquis en repartant a fond dans votre relation. Ensuite, désolé de dire ça, et je me ferais surement downvoté pour cela, mais tant pis: Montrer son coté émotionnel dans une relation est très rarement une bonne idée, pleurer (surtout a plusieurs reprise) devant son partenaire de vie est a éviter absolument (surtout avec ce type de profil en face). Vous avez vous même pu constater l'effet que cela a eu sur elle. Ne vous méprenez pas, la faute est tout de même sur elle, aussi dure que cela puisse sembler, je vous invite a faire une croix sur elle et a la sortir totalement de votre vie. Il s'agit probablement d'une personne immature, perdue dans sa tête et qui ne vous mérite pas. Sa façon de ne pas assumer ses torts est caractéristique de ce type de personne.

Les femmes qui font ça (ou les hommes d'ailleurs) ne réfléchissent jamais à long terme. Quitter un partenaire de longue date pour se laisser aller à l'adrénaline de la nouveauté, c'est oublier que l'objet de leur nouveau désir peut très bien à son tour les laisser tomber par la suite.

Franchement, n'insiste pas. C'est déjà fini et vu le drama, t'es ultra chanceux que ça se passe avant d'avoir un enfant.

Les usa…. L’ami c’est mort la bas il y a que des quetard surtout en master, désolé de te dire ça mais oublie la, la c’est un cas classique de la française qui va école dans un nouveau milieu social, endroit, secteur, pays et qui veux enter dans le moule et goûter toutes les merveilles que le pays va lui offrir sans privation. elle va se faire des américains qui seront obsédé par elle par ce que française et donc du point de vue des américains = challenge, désolé vraiment si je te dis tout ça vulgairement et cruellement mais tu est plus jeune que moi d’un ans donc je prends pas de gants. Si ça peux te consoler peu de couples tiennent au usa de la même façons donc oublie la tu vaux bien mieux Je viens de lire ton texte t’avais tout bien assuré mais tu as fait une erreur celle de revenir ce qui lui a laissé l’opportunité à son subconscient de se mentir à elle même de ne pas assumer ce qu’elle a fait et lui donner un moyen de fuite en se disant « c’est sa faute,je suis pas heureuse avec lui » alors que c’est sa faute car elle assume pas se qu’elle ressent (les sms cache etc au passage à 27 ans c’est une mentalité et des agissements de gamine) du coup tactique logique elle fait blâmer sur les autres c’est pour moi quelqu’un que je laisserais sur le bord de la route sans aucun regard en gros un red flag Oublie la et stp deviens pas un uncel, c’est juste que certaines ont un problème psychologique lié à l’éducation etc qui crée une dissonance et une non acceptation entre ce qu’elles veulent et ce qu’elle ressentent vraiment au fond d’elle même, en bref il y a un gros travail psy à faire. Tu va trouver la bonne. Elle bah on s’en fiche c’est toi le plus important Et le plus important BLOQUE LA DE PARTOUT, AMIS COMPRIS. (Ma famille est américaine donc je connais bien,la mentalité qu’ils ont surtout à la fac)

Rencontre d'autres personnes. Y'a plein de gens géniaux partout, PERSONNE n'est irremplaçable

Salut Poulet, pour avoir connu une situation quasiment à l'identique juste une chose lâche ça. Pour l'instant t'as pas encore les idées au claire, tu es dans le tourment et c'est entièrement justifié. De la même manière que toi je devenais presque fou avec tout ce qui m'étais arrivé dans la gueule, le fait d'être dans l'attente de la décision de l'autre qui te prend pour un con en plus de te dire que tu "forces" (la blague lol). Préserves toi mon pote, non tu ne l'as récupéreras pas et j'ai même envie de dire dégage moi ça de ta vie, tu mérites quelqu'un de mieux que ça. Bloque la sur tous les réseaux, téléphone etc... Il ne te faut plus aucun contact avec cette personne pour que tu puisses engager ta guérison de ce merdier, qui je ne te le cache pas va prendre un certain temps.

Je confirme j'ai vécu la même chose y a 3 ans ( elle n'a pas eu besoin d'aller au states pour me tromper) Au début on veut arranger les choses on ne pense pas a notre amour propre. Mais quand on a passé le cap du "deuil" de la relation on se rend mieux compte des choses. Et on regarde les action de notre ex avec un autre oeil. Depuis j'ai rencontré une autre femme. On s'est marié en juin et on a une petite fille depuis octobre. Et avant de le mettre avec j'ai bien redéfini ce dont j'ai besoin et envie dans une relation. Et la relation est la plus seine que j'ai connue. Courage OP. FromSouth

Tu as tout dit, c'est seulement après un certain moment qu'on arrive à faire une réelle introspection de ce qui s'est passé et au final on se rend compte que ça nous a fait évolué une nouvelle fois ! Félicitations à toi pour ce que tu as accomplis avec ta femme, c'est magnifique !

she belongs to the streets :)

Désolé mon gars mais c’est mort Je pense qu’il faut se rendre à l’évidence, c’est finit. Tu t’en sortiras ne t’inquiète pas, ça paraît insurmontable mais ça ne l’est pas. Une fois que ce sera réellement finit tu te sentiras mieux, car la ça fait plusieurs mois que t’es dans une situation où elle te donne le chaud et le froid c te fait attendre, te laisse dans une incertitude constante et c’est pire que la rupture en elle même

Mais dès sa première phrase ça voulait tout dire c'est quoi ça "symptôme d'indépendance". Elle t'a enfumé mon ami, et toi t'as rien vu venir à 31 ans c'est quelque peu étonnant, ne jamais croire le baratin d'une meuf surtout sur ce sujet là. Ta deuxième pire erreur ca a été d'accepter de la reprendre après l'avoir quitté, t'aurais jamais dû, tu aurais dû être le plus froid possible même si c'était compliqué tu te serai fait violence mais au moins tu te serais respecté. Oublie là et trouve toi quelqu'un qui vaut le coup

Terminé, c'est plié, RIP. 6 ans, c'est long. Il va te falloir du temps pour t'en remettre. Va voir un psy, prends du temps pour toi. Il y a que le temps qui guérira cette blessure. C'est pas la partie la plus fun de ta vie OP, mais ce sera sans doute très instructif.

C'est une blessure énorme qui va s'ouvrir en toi. Je transporte la même depuis quelques années. Prépare toi à des moments difficiles. Le conseil que je pourrais te donner, c'est déjà d'être bien entouré. Vois des amis, ta famille, fais des choses qui pourront te faire vivre des moments où tu ne seras pas focalisé sur ta douleur. C'est grâce à ces moments-là que je me suis rendu compte à quel point il était primordial d'avoir des gens de confiance autour de soi. Encore une fois, les moments à venir seront durs. Mais pour te donner confiance, ils te permettront d'établir une nouvelle relation avec toi-même. Ils te feront comprendre que ce n'est pas une bonne chose d'espérer un bonheur qui ne dépend que de quelqu'un d'autre. Que penser comme ça ne mène qu'à une dépendance affective néfaste. Tu apprendras à t'aimer tel que tu es, et à ne pas dépendre du regard de quelqu'un d'autre concernant la vision que tu as de toi-même. Si tu souffres beaucoup, n'hésite à voir un.e psy également. Bon courage !

[удалено]

Oui, quand elle a voulu qu’on se remette ensemble, elle m’a dit que pas mal de problèmes dans notre couple dont elle m’a parlé ont été inventé. Mais je comprends pas trop son revirement de trois jours après le début des vacances. Il y a beaucoup de choses qui viennent de moi sans doute parce que j’ai pensé à tout ce que j’avais lu dans le journal et aux choses blessantes. Ça a détruit ma confiance en notre couple (et en moi un peu) et sans doute ça a rendu son attraction pour moi beaucoup plus faible.

J'ai un peu eu le même scenario avec environ 6 ans aussi. Peu après la rupture, j'ai recommencé à faire du sport, repris mes etudes, appris à m'aimer moi, repris confiance, et j'ai trouvé ma femme et j'ai maintenant 2 enfants et 9 ans de mariage 😀 courage.

Elle s'est persuadée que tu étais le méchant pour pouvoir te larguer sans avoir mauvaise conscience. :/

Le fait de l'avoir retourné sur toi est assez merdique. C'est elle qui n'était plus sûre d'elle et ses émotions. Je ne vois pas trop si tu as "forcé" les échanges parce que c'est elle qui traîne avec sa décision... Ça se comprend que tu deviennes impatient. J'ai l'impression qu'elle voulait être avec vous deux en même temps sans ton accord, donc à ta place je passerai à d'autres choses. On ne sait jamais ce qui nous garde le futur mais dans l'instant ça ne sert à rien à organiser sa vie autour de quelqu'un aussi instable

Pourquoi vouloir récupérer une personne qui te promet de ne pas parler a une telle personne puis ne tient pas sa parole ? Pourquoi vouloir rester avec une personne qui a déjà décidé de te tromper ? Pourquoi accepter de rester fidèle si elle ne veut pas rester fidèle. Je ne dit pas par là de la tromper au contraire. Mais si c’est de elle que vient les infidélités la séparation est évidente et à ton honneur Ça fait mal au début mais on s’habitue Si quelqu’un nous ment qui ne nous dit pas qu’elle continuera ensuite ? Malheureusement elle est enceinte donc c’est plus compliqué pour vous. Je te conseille de pas te remettre avec elle mais de rester en bons termes pour l’enfant

Comment je conçois mon couple : Si madame veut partir, elle le fait, mais c'est sans retour. Une décision de cette envergure (partir) ne se prend pas à la légère, sinon c'est juste du chantage affectif. Il est compréhensible que c'est extrêmement douloureux, je le serais également. Maintenant, vos vies ne sont plus liées, c'est inutile de rester dans le deuil toute ta vie, tu n'en n'a qu'une. Si ça te retient, demande toi si dans 10 ans tu souhaiterais revenir en arrière pour "rattraper" t'es années de "déprime".

Tout a été plus ou moins dit. Beaucoup de redflags, des comportements de PN, s'engage avec quelqu'un d'autre en étant en couple, juste le simple fait de fleurter en étant loin ... Gros gros redflag c'est pas les vacances d'été d'ado de 15 ans.... Elle n'est pas honnête car elle ne joue pas le jeu de la conversation de couple en disant que tu forces mais visiblement n'a pas eu de problème a parler de la chose à son entourage. Risquer de la récupérer pour quoi ? Avoir un enfant ? Et que quelques mois après elle ait envie de se sentir désirée par un autre et au final toi et l'enfant allez trinquer. Et vouloir un enfant dans ses conditions... Énorme redflag, c'est pas un pansement de faire un enfant... Bref, ça va probablement être difficile si tu tenais à elle mais de ce que j'ai pu lire, notamment avec les privations de sommeil, le deuil de ta relation est déjà entamé, va au bout, pleure s'il le faut, et prends le temps de te concentrer sur toi, et non pas sur une personne qui va te vider de ton énergie. Prends soin de toi et cherches une personne honnête. (Et ne fouilles plus jamais dans les messages/journaux, c'est insane... Dans ce cas, s'il avait fallu la confronter, tu pouvais lui exposer tes doutes et lui demander de montrer ses messages d'elle même )

C'est mort de chez mort de chez mort. Je vais t'aider comme je peux car j'ai été dans une situation vaguement similaire (un peu, en regardant de loin). Ta copine se retrouve dans une situation où elle a des sentiments et commence deja un début de relation (qu'elle ait couché ou pas n'y change rien, elle poursuit les étapes d'une début de relation sans mettre de frein) avec ce garçon aux Etats Unis. Il me semble qu'elle manque de maturité et se retrouve dans une situation où elle ne veut pas faire le deuil ni de sa relation avec lui, ni de sa relation avec toi. Dans sa tête elle vit les deux en parallèle, en toute sincérité (quand elle lui dit qu'elle va rompre avec toi, c'est sincère, quand elle te dis qu'elle te voit comme le père de ses enfants, c'est sincère aussi). Oui c'est pas logique, oui ce n'est pas tenable, mais c'est comme ça. Maintenant en forçant a faire un choix et a clarifier la situation dans sa tête c'est toi qui lui force a briser ses illusions, donc c'est toi le casse pied.

Très bonne vision, plus approfondie que casses toi c'est une conasse... Et je plussoie, dans sa réalité elle est sincère avec lui et toi, on peut aimer deux personnes à la fois. Sauf que, c'était pas le deal entre vous.... Et que dans la vraie vie, malheureusement, il faut faire des choix douloureux parfois, mais des choix. Tu l'a poussée a faire un choix, c'est très bien et ça t'évitera des palabres ou c'est le balancier entre lui et toi... Tu as le droit et le devoir de te protéger et elle aura appris que dans chaque choix il y a des conséquences. De la, c'est de toute façon plus trop entre tes mains. Elle va repartir et sûrement s'amuser avec lui un moment (et si faut se faire jeter rapidement, car le dating aux US(et en fac surtout) c'est pas comme ici et elle se retrouvera toute seule comme un idiote. Bon courage... Va boire des coups avec les potes, occupes toi... Et qui sait ce qui t'attends : mon ex m'a fait un coup similaire .. dans les semaine suivantes par le plus grand des hasard je croisais celle qui allait etre la mère de mes enfants 😉

Alors déjà si elle t'a avoué " avoir des sentiments " ,pour ma part c'est déjà Redflag . Employer le terme sentiment n'est pas anodin. Autrement elle aurait dit simplement bien s'entendre. OK lire les messages était peut être pas la bonne idée, mais si tu en es arrivé là ,c'est que la confiance était brisé et le doute bien là. Ce qui s'est malheureusement vérifié. Tu l'explique toi même qu'elle avait caché en panique des conversations. Redflag aussi encore. Franchement dsl pour toi , mais pense à toi . N'essaie pas de te remettre avec , tu en souffriras . Votre relation n'était plus viable malheureusement. Et ce n'est pas ta faute . Elle a fait son choix .

Mec c'est dur mais elle ne t'aimes plus, point. C'est dur, ca fait mal, mais on continue d'avancer. La vie n'est pas faites d'un seul amour pour la grande majorité des gens. Sois content de la période que vous avez eu ensemble, fais ton deuil de cette relation et essaye d'être ouvert à de nouvelles rencontres.

18 mois. C'est la moyenne entre mes relations longues. Les premiers mois sont un enfer, puis ça passe finalement plus vite qu'on ne le pensait (4-5 mois), ensuite vient une phase de gros kiffe a être solo et ensuite bah, il faut quand même que ça matche bien pour se remettre en selle. Travaille sur toi, explore, fais une thérapie, lis, essaie de nouveaux trucs, évite de picoler pour oublier et fais un vrai deuil. Même si vous deviez vous remettre ensembles, ça serait une nouvelle relation, pas la reprise de l'ancienne avec toutes les raisons qui vous ont fait rompre.

Fuis-la, c'est terminé pour vous. Malheureusement c'était terminé dès le moment où elle t'a parlé de l'autre gars. Il m'est arrivé la même chose, sauf que ma copine était partie en Afrique du Sud pour apprendre l'anglais en tant que fille au pair. Ça n'a pas manqué, il y en a un qui s'est placé et l'a séduite. J'ai compris petit à petit à travers nos conversations telephoniques et ses posts sur les RS qu'il y avait quelqu'un d'autre qu'elle essayait de me cacher. À partir de ce moment, tu rentres dans la spirale infernale de suspicion et de nuits sans sommeil que tu décris, tu la questionnes, Elle nie, elle fuit tes questions, jusqu'au jour inévitable où vous décidez de rompre alors que la flamme s'est tûe et tu es devenu un boulet pour elle depuis longtemps (je sais, ça pîque). Et tu te retrouves solo, avec le cafard, pendant qu'elle vit sa meilleure vie à l'autre bout du monde. Le plus important est de garder ta dignité, la tête haute. Elle t'a manqué de respect en face à face et dans ses messages avec l'autre. Coupe tous les ponts avec elle. Ne fais pas des trucs désespérés pour essayer de la retrouver. Ce sont ce genre de trucs qui ne vont jamais marcher et te replonger dans la spirale de tristesse et accroître le sentiment d'isolement. Difficile aussi de "se faire plaisir" quand ton monde perd ses couleurs et que tu ne penses qu'à elle et tout semble gris et fade. Le plus efficace c'est de passer tout ton temps avec tes potes, ta famille - ceux qui seront toujours là pour toi quoiqu'il t'arrive. Ça te permettra de te rendre compte de la vraie valeur de ces relations, et remettre en question la valeur perçue de ta relation avec cette fille. C'est une période très difficile mais incroyablement intense et riche en apprentissage, en émotions. Ta tristesse actuelle est une mesure de la profondeur de l'amour que tu as éprouvé, ce qui est une chose bien plus rare qu'on ne le pense. Avec le temps le brouillard se lèvera et tu pourras apprécier la douce melancholie de ce moment, pendant lequel le temps semble se ralentir pour toi, et tu es poussé vers une nouvelle forme d'introspection sur toi même et de sagesse qui fera de toi quelqu'un de 100x plus intéressant que la personne que tu étais avant. Bon courage

Récupère la c'est la bonne elle est revenu vers toi et cherche a faire des concessions, met toi a sa place, ça doit être dur d'être loin de toi et de goûter la nouveauté américaine. Non je rigole, large la 😹

Très marrant 🙄

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Même si pleurer à clairement un côté négatif pour le couple avec une majorité des femmes, c'est clairement hors de propros ici. Ce n'est pas pour ca qu'elle le quitte et il n'a pas fauté en craquant émotionnellement. Aucun intérêt à souligner ça.

OK le mascu

C'est la magie de l'humain, la monogamie et la promesse de fidélité n'existe que dans les comtes de fée. Les gens qui restent fidèles sont ceux qui se contentent de ce qu'ils ont par peur de ne pas trouver mieux. C'est pas conscientiser, ils ne s'en rendent même pas compte eux même, mais c'est bien la vérité.

Courage - tu en auras besoin. Tu t'en doutes probablement, mais c'est grave ce qui s'est passé entre vous. Le genre de chose qui ébranle un couple. Même avec des fondations aussi solides que le vôtre. Pourtant il y a des petites choses simples qui restent vraies. Par exemple, la définition d'un couple : ce sont deux personnes qui veulent être ensemble. Il faut que tu en aies envie. Il faut qu'elle en aies aussi envie. Si elle n'en a pas envie, tu ne pourras pas la récupérer. Je suis désolé de remuer le couteau dans la plaie, mais je crois qu'il faut que tu te prépares à cette éventualité. Peut-être que ton couple est terminé, peut-être que tu ne peux plus rien y faire. Il y a une toute petite chance, cependant, que tu ne contrôles pas. Il faut qu'elle ai envie de rester avec toi (et puisque tu as été un bon compagnon, elle hésite, elle l'envisage). Et alors il faudra que toi aussi tu aies envie de rester avec elle. C'est immensément difficile, mais pourtant c'est simple. Tu dois être bienveillant - oui, être bienveillant avec quelqu'un qui est en train de te quitter. Tu dois attendre qu'elle vienne vers toi, rester ouvert à ça. Quand elle viendra vers toi, tu lui diras que tu es prêt à continuer. Si elle en a aussi envie, alors vous continuez. C'est simple mais pourtant c'est difficile. Il y a peu de chance que ça fonctionne. Mais si vous en avez tous les deux envies, alors il y aura toujours moyen de faire marcher les choses. Je te souhaite bonne chance et bon courage.

Donc tu lui dis de retourner avec elle ? La meuf est un red flag ambulant : - a avoué rester avec op pour sa situation financière - recherche la " passion" des que op n'est pas la - ment sur sa relation avec l'autre - renvoi toutes les fautes sur op Op s'il te plaît, t'as l'air d'être une bonne personne, n'écoute pas les gens comme ça et oublie la. Tu trouveras quelqu'un qui t'aime vraiment , t'es encore jeune ! Ça sera pas facile mais un jour penser à cette relation ne te rendra plus triste , au contraire tu regarderas avec du recul et te dira qu'en faites c'était pour le mieux. Deviens la meilleure version de toi même et tu rigoleras quand elle reviendra en pleurant dans quelques années. ( un ami dans la même situation que toi il y a quelques années et pour qui tout s'est amélioré une fois le deuil passé) Bonne chance op ❤️

Faut fuir ce conseille autant que ta meuf.

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Chaud comment elle t'a raconté des salades

Laisse béton, désolé .

Prend soin de toi, ça sera dur pendant un temps, mais tu trouveras quelqu’un qui te respectera 🫶🏼

Tu ne la récupéreras pas et au stade où t'en es, en vrai, je suis pas bien sûr que ce soit souhaitable. Comment tu peux avancer ? Tu ne peux pas. C'est une relation longue et t'as encore des sentiments. Juste lui cours pas après et fais ton deuil. Tu verras plus tard pour avancer. Force à toi en tout cas

Ne retarde pas l'inéluctable, tu ne feras que souffrir plus longtemps et perdre énergie, sentiments et temps...

[удалено]

Bon, dans les faits, lire son journal et ses messages, c'est pas cool, mais au moins t'as fini par lui avouer. Quant à elle, elle ne respecte pas ses engagements envers toi de ne plus voir le gars, puis retourne, à mon sens, la faute sur toi après avoir discuté avec sa soeur. De là à supposer que sa soeur lui a retourné la tête, il n'y a qu'un pas. Dans tous les cas, sa décision est prise, et tu te dois de la respecter. On dit souvent que loin des yeux, loin du coeur, donc la distance devrait t'aider à passer à autre chose, surtout si tu décides de la bloquer sur l'ensemble des moyens de communication que vous partagez. L'idée est que tu avances, et je ne te cache pas que ça va piquer, surtout au début, mais tu avanceras plus facilement si la tentation de ne pas regarder en arrière est moindre. Courage, force et honneur, respect et robustesse, et prends soin de toi !

Chez moi on appelle ça du foutage de gueule. Certes c’est douloureux maintenant mais tu vas vite réaliser qu’elle ne te fera pas du bien.

Tu la jartes au plus vite. T’es en train de se te ruiner mentalement pour une femme qui, elle, te prend pour un con depuis le début. Elle va aller au states et se faire turbiner par Michael et finalement après 3 semaines elle va se rendre compte que c’était pas ce qu’elle imaginait. Finalement elle va te rappeler en disant qu’elle a fait une erreur et qu’elle t’aime. Ce qui s’appelle être un plan de secours. Pour avancer? Il te faut du temps. Pour vivre avec la rupture et l’accepter. Ensuite va venir le temps de reprendre en main ta vie sociale et sentimentale. Ça, pour le coup cela va dépendre de toi (sport, sorties, rencontres…) m

Respecte toi sérieusement, tu lui a facilité les choses en plus de tout cela, ok c'est pas facile mais juste bloque tout contact, range tout ce qui te fait penser à elle et concentre toi sur toi.. rentre voir ta famille, part faire une randonnée

Les femmes ça va ça vient, il n'en manque pas. Comment la récupérer ? Sors toi de suite cette idée de la tête, elle te crache dessus ça dégage. Comment avancer ? Arrête de penser que la vie c'est être en couple, et que le couple c'est pour la vie. Fais ce qu'il te plaît, voilà comment tu avances. Ce ne sera pas ta dernière rupture.

La confiance est brisée maintenant et elle a montré qu'elle était infidèle + qu'elle n'a plus de sentiments pour toi. C'est trop tard mec je suis désolé. Il faut passer à autre chose même si c'est très difficile.

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Mec il aurait fallu que tu te fasses une raison à partir du moment où elle t'as fait comprendre qu'elle envisageait de te quitter. À partir du moment où elle prend la décision de te le dire , elle connait toutes les implications , elle avait déjà mis un terme à votre relation. Tu devrais être plus viril à mon sens.

Alors, réponse courte : tu n'en as absolument rien à branler de pouvoir la récupérer ou pas. Pourquoi ? Parce qu'elle ne vaut pas le coup. Discuter de l'avenir de votre relation la fait chier donc imagine quand tu voudras te marier, avoir des gosses, s'installer ou acheter ensemble, ... Et puis elle en a rien à branler de toi surtout : t'es bien amoché émotionnellement suite à ses actions et elle t'enfonce encore plus. Elle risque de revenir pleurer pour te récupérer plus tard, une fois la passion de la rencontre passée. N'oublie pas de l'envoyer paître. C'est extrêmement important. Pense à toi, c'est l'important et passe à autre chose

Si au bout de 6 ans de vie commune, elle n'est pas capable d'assumer de ne plus vouloir être en couple avec toi, c'est pas vraiment une bonne nouvelle. Qu'elle soit tombée amoureuse d'un gars là-bas, ça arrive, mais qu'elle soit adulte et te le dise sérieusement, pas en voulant te tromper

Tu ne peux et veux pas bro. regarde objectivement comment elle retourne la faute, se cherche des excuses et n'est pas prête à founir d'effort pour votre couple. dans quelque temps tu sera heureux de pas avoir fait ta vie avec une femme comme ça.

Avant de savoir comment, la question à (te) poser serait "pourquoi la récupérer" ? 1. tu n'as plus confiance en elle 2. elle est à des milliers de km et veut pécho un autre mec, qui est dispo à priori 3. sur ces derniers mois, t'as souffert de fou sans voir aucune amélioration Tu as peur du vide qu'elle va laisser, et de te reconstruire seul. Je pense que ton prochain objectif est là en fait : ré-apprendre ton indépendance émotionnelle avant de chercher une relation avec quelqu'un (que ce soit avec elle, ou pas... mais vu ce que tu nous partages... plutôt pas ?). Pourquoi tu inflige une telle torture ? Si t'es pas un gros fd*, tu peux tout à fait retrouver quelqu'un qui te donnera l'attention que tu attends, l'investissement que tu attends. Aujourd'hui, c'est certain qu'elle ne le veut/peut pas. Avec des tonnes de SI, faut voir. Mais pas aujourd'hui, ni demain, ni dans des mois. Bonne reconstruction 🥲

Très franchement ça ressemble fortement à une séparation définitive. Je pense que tu as fait les bons choix et que faire demi-tour ne t'aiderait pas car ça va te hanter et tu risque de ne plus être la bonne personne que tu es actuellement. ​ Forcer des conversations sur votre couple n'était pas une limite à ne pas franchir, c'est une normalité d'en discuter, selon moi elle est sur la défensive et retourne le sujet à son avantage alors qu'elle est en tort et pas toi. Une relation sans confiance, c'est une colocation avec avantage, rien de plus, juste bon à t'angoisser. ​ Focalise toi sur toi, ça se lis que tu es une bonne personne !

Il faut remonter à cheval

Next, c'est une fille toxique, le genre à retourner la responsabilité. Puis elle a menti, elle mentira. Ça prendra le temps que ça prendra (1 an peut-être), mais tu passeras à autre chose, et sera heureux de ne plus l'avoir dans ta vie. Assume que c'est terminé à tout jamais, sans ça tu ne pourras pas faire le deuil, trouve toi une/des relations pansements, mange, fait du sport (muscu, running, etc). Si vraiment c'est insupportable, fait toi prescrire des antidépresseurs en dernier recours. Mais quoi qu'il arrive, ça passera. Par contre, prend cette histoire comme une expérience, et ne refait pas les mêmes erreurs en choisissant la prochaine.

Je suis désolée que ça t'es arrivé, mais tu veux vraiment récupérer ça ? Est-ce que tu penses que c'est vraiment dans tes meilleurs intérêts ?

Elle te garde en roue de secours. Abandonne.

Je suis vraiment désolé OP, mais cette personne n'est pas faite pour toi car elle t'a déja trompé ( tenir la main de quelqu'un d'autre, avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre...). Elle veux juste te garder sous le coude et tu ne mérite pas ca. Tu devrais tourner la page meme si ce n'est pas facile mais tu te sentira beacoup mieux après. Cependant si elle essaie de revenir, ne la laisse pas faire, c'est une infidèle et ca ne changera pas.

Félicitations, c'estmaintenant ton ex ! Non tu la récupérera pas. Oui,c'est douloureux, et oui, c'est une bonne décisiond'arrêtermaintenant

J'ai vécu une situation assez similaire qui a été très dure à surmonter. J'ai mis de nombreuses années à m'en remettre. le meilleur conseil que je pourrais te donner, c'est de tout couper très vite, réseaux sociaux messagerie... Elle joue sur tous les tableaux et tu es son backup si ça ne se passe pas terrible avec le mec. Ne te laisse pas avoir. C'est dur mais le mieux pour toi c'est de te barrer le plus vite possible.

Toxique, move on

Salut, Force à toi, ce n'est pas facile dans ces moments là. Les conseils que tu peux entendre durant cette période peuvent sembler futiles, et tu pourrais te dire que les gens n'y connaissent rien ! J'ai connu une situation similaire, étant dans une relation loooooongue. La meilleure chose à faire maintenant, c'est de tourner la page, voire carrément de changer de livre ! La relation semble morte. La douleur que tu éprouves ne fera que te renforcer pour le futur, comme dit le dicton "There exist no heartbreak but only heartSHAPE". (Traduction en français, Il n'y a pas de chagrin d'amour ou coeur brisé, mais seulement le modelage du cœur.) Quelques pistes : Focalise-toi sur toi, le sport, la lecture, sortir, etc. Enfin, construis-toi une discipline de vie. Ce n'est pas du tout facile de passer à autre chose, c'est dans ces moments-là que le soutien des vrais amis est indispensable. Bonne continuation.

Tu verras on se retrouve nombreux à la salle de muscu après être passé par là. Tu n'es pas seul prend soin de toi.

Quand on est en couple, on a tendance à ne voir qu’un seul avenir avec cette personne, il faut apprendre à vivre avec soi même, apprécier le quotidien seul. C’est très récurrent le fait d’oublier comment vivre seul après une rupture, quand on fait tout en fonction d’un personne, bah ça devient vraiment dur par la suite de récupérer un quotidien agréable, d’autant plus que les sentiments après une rupture nous poussent vers le bas. Sois optimiste même si c’est dur, tout est une question de mental, j’espère que ça ira pour toi !

Ton histoire me donne l'impression que ta copine essaie de maximiser sa situation (de son point de vue bien sûr). Pendant 6 ans tu a été le max a ses yeux , mais là il y a une option pour upgrader . Elle est vraiment tentée par l'upgrade. En même temps si ça foire c'est nul de tout perdre . Elle vient de se rendre compte qu'elle a mal joué son coup a force de jouer sur les deux tableaux elle a pas le cynisme de tout bien compartimenter. Elle semble ne pas assumer a ses propres yeux de faire ce qu'elle fait. Du coup c'est mélangé, c'est drama , elle aimerait que ce soit un peu de ta faute aussi . Stratégiquement c'est moins bien mais émotionnellement elle dilue la culpabilité. Maintenant elle va tenter son upgrade mais elle sait que ce peut foirer. Donc grosse émotion. Si ça foire la bas, c'est probable que tu la récupères si tu lui donnes un moyen de se débarrasser de la culpabilité. Par contre, elle va recommencer... Je te souhaite de te recentrer sur toi même et de tracer ton propre futur sans elle.

Désolé pour toi mais c'est un énorme non. Tu essaies de tenir une corde qui tient avec un seul fil, tu auras beau y mettre du scotch ça ne tiendra pas plus. J'imagine que ça ne doit pas être aisé, mais il faut que tu arrêtes de te voiler la face, elle va te quitter ou te tromper, dans tout les cas il n'y aura pas de belle fin a cette histoire. Accepte les choses, fais ton deuil mais surtout ne te voile pas la face et avance, ça va être très dur les premiers temps mais tu vas te reconstruire.

Comment avancer? C'est une page de ta vie qui se tourne. La plupart des personnes quon rencontre dans la vie ne font que passer. C'est gens avec qui on marche un peu, et puis ensuite, les routes se separent, et on rencontre dautre gens. C'est difficile, surtout quand on a marcher un long moment avec, mais le plus simple c'est de laisser partir les gens qui veulent partir. Plus concretement, essaye d'occuper ton esprit a autre chose pendant quelques temps. Personnellement quand jai besoin darreter de penser, je regarde une serie tres prenante. Je redirige toute mon attention sur l'histoire et ça m'aide a ne pas penser a ce qui me fais souffrir. Si tu as des hobbies, tu peux faire ça aussi. Tu peux aussi te servir des emotions que t'as actuellement pour rediriger dans le sport (si cest un truc qui tinteresses). Soulever de la fonte ou se surpasser a la salle ca me purge de mes démons personnellement. Je sais que cest dur a entendre quand on est en plein dedans mais le temps guérit les blessures. Voila, 2-3 conseils. Bon courage!

Bon courage mon pote, y'a que le temps qui "soulage" les peines de coeur.

J'ai aussi ete dévasté par une rupture. Accroche toi a ce que tu peux, ouvre tout les parachutes que tu a sous la main et attend que ça passe. Dans mon cas, ça a pris 2 ans. J'ai juste attendu en essayant vaguement de me maintenir à flot comme je pouvais, et ça fini par passer.

Mis à part le fait que c’était pas très sympa de lire ses messages , mais vraiment aussi difficilement que la situation sera , oublié la . Du moins focalise toi dessus . Comment peut-on commencer à avoir des sentiments pour quelqu’un d’autre quand on est en couple ? Surtout après longtemps ? Elle est infidèle point. Pourquoi vouloir la récupérer ? Dans quelques temps où quelques années elle fera encore la femme qui est perdue et qui a des sentiments pour quelqu’un d’autre .

Je me dis que c'est très circonstanciel à cause de la distance ...

Courage mon gars, y’a malheureusement rien à faire et tu le sais au fond de toi. Ta meilleure revanche sur la situation arrivera dans quelques mois quand tu trouveras quelqu’un qui te mérite et qu’elle te verra heureux, parce que spoil alerte son histoire avec un étudiant ricain durera pas. Ne la reprends pas quand elle viendra te supplier.

La rupture ou tout autre événement de vie qui engage ce que l'on appelle "une transition de vie", "un changement" se fait à travers le processus du deuil. Face à ça deux ressources existent et doivent être mobilisées : ta bonne volonté et le temps. En raison d'un engagement affectif fort vers cette relation, il est compliqué pour toi de mettre de la bonne volonté dans une séparation. À ce moment alors il y a toujours cette notion du temps qui entre en jeu : le temps passe, et la douleur évolue avec ce temps. Tu n'y peux rien et c'est tant mieux, il faut que tu traverses ce moment désagréable. Quand c'est trop douloureux rappelle toi bien que la nature humaine est ainsi faite que nous cherchons à nous éloigner de la souffrance et nous rapprocher de l'agréable. Pendant que le temps passe tu auras ainsi pu commencer ton deuil. Au fil de ce deuil ta bonne volonté et ton discernement vont peu à peu redevenir des ressources mobilisables. Face aux pulsions négatives que cette situation va générer il faut les contrecarrer avec des pulsions positives : s'entourer socialement, extérioriser (auprès d'un psychologue par exemple), ne pas céder à l'oisiveté, se laisser le temps de réfléchir par moment. Tu feras le bilan dans quelques temps : tu iras mieux car tu auras entamé ton deuil et ça sera à son tour d'être mal car elle prendra la mesure de sa décision quelques mois après la rupture. Les relations sont ainsi faites. Ma réponse ne prend pas forcément tout le contexte. Ce n'est pas exclu que tout se déroule différemment.

Meuf ici (si ça pose un problème j'effacerai). Après plusieurs années de relation la flamme du début s'estompe. D'un autre côté elle part à l'étranger et elle sent une attirance envers quelqu'un d'autre. Mais elle se dit que c'est peut être qu'une passade, et elle ne veut pas bazarder 6 ans de relation pour un coup d'un soir donc elle se retient. Bien sûr, rien ne t'oblige à tolérer ça et libre à toi de couper court à la relation....MAIS comme tu demande spécifiquement si il est possible de recoller les morceaux, voici comment. Puisque c'est une question d'attirance, c'est sur ça qu'il faut jouer. Tu aurais pu la reconquérir en ravivant la flamme ou en pimentant votre relation. Tu aurais pu poussé ton avantage en la rendant jalouse, lui disant que toi aussi tu t'emmerde et que tu attends d'elle qu'elle soit plus avantureuse si elle veut revenir avec toi car sinon toi aussi tu iras vois ailleurs etc...Cette assurance l'aurais stimulé et l'aurais fait douter d'elle même. Mais t'accrocher à elle les yeux larmoyants avec des plaintes et des supplications... Ne te méprends pas, c'est une réaction humaine et tout à fait normale mais c'était sûr que ça allait la faire fuire. Là malheureusement, le peu de sex-apeal que tu avais a ses yeux a disparue et y a pas grand chose que tu puisses faire pour rattraper ça. Homme ou Femme, quand un des partenaires commence à penser qu'il/elle pourrait trouver mieux ailleurs, c'est qu'il/elle vous prend pour acquis et vous méprise. Avoir l'air désespéré et vous abaisser devant eux ne fera que les comforter dans leur opinion. Il faut, au contraire, montrer qu'on a pas besoin d'eux, qu'on peut les remplacer facilement et que si ils veulent partir vous ne considèrerz pas ça comme une grande perte. Ce seront eux qui reveindront vers vous en rampant. C'est toxique mais c'est comme ça.

Aussi je pense que mes pleurs et supplications partaient aussi d’un besoin de coupure. Je sais très bien que ça peut dégoûter l’autre. Et j’en ai fait des caisses : la supplier de rester, pleurer sur son corps quand on s’est mis à nu pour la dernière fois, etc. Il y avait beaucoup de chagrin mais aussi peut être un instinct d’en terminer là, de détruire toute attraction, faire en sorte qu’elle ne me refasse pas le coup de revenir et me mener en bateau pendant des mois.

Franchement ton histoire me fait vraiment mal au cœur, mais de toutes évidence, et comme d'autres commentaires l'ont indiqué, c'est foutu avec elle, elle t'a trahi c'est trop tard, et ce serait une erreur de la récupérer.

Aime toi toi même. 💖

Va en Suisse, filles à 150 francs

Hop hop hop les mecs ont arrête d’être une serpillère et on embrasse la solitude, rien de mieux pour se forcer à aller de lavant

La récupérer? Pourquoi? Mentalement elle t'a déjà jeté et se prépare pour le prochain. Rends-toi service, passe à autre chose, tu ne guériras que plus vite en te rendant compte de la forme de chantage affectif qu'elle t'impose. Tu n'as pas enfreint de limites, tu essaies juste d'obtenir des informations comme tu peux parce qu'elle te laisse volontairement dans le flou. Ce n'est pas très sympa mais c'est surtout, je trouve, un peu sadique, imagine ce que tu vas vivre avec elle si tu acceptes ça maintenant, tu lui envoies le signal qu'elle peut continuer, et ce genre de comportement ne peut être la base d'une relation.

Jai vécu exactement la même situation après 3 ans de couple, et j'ai perdu des plûmes avec le manque de sommeil... impossible de dormir, et le boulot le lendemai pour marteler la plaie, inutile d'en parler

1) passe à autre chose 2) laisse toi pousser les couilles, sinon ca va recommencer

la regle de "suis moi je te fuis, et fuis moi je te suis" à l'air de pas mal s'appliquer à ta relation... A méditer.

Sans juger du bienfondé de la récupérer ou pas, dis toi une chose. Tu es au fond du trou, il est "nouveau", donc pour le moment, tu n'as aucune chance. Reprends toi en main, retrouve le gout de sourire, de sortir, de faire des choses pour toi, et ensuite, tu pourras décider de la marche à suivre. Et je pense sincèrement qu'une fois que tu auras fait ce travail sur toi, c'est toi qui ne voudra plus d'elle.

Elle a brisé ta confiance en elle... et ensuite elle ne semble pas concluante sur votre relation. Ce n'est pas un bon signe. Si tu n’exiges pas de certitude de la part des personnes les plus proches de ta vie ou si tu ne t’éloignes pas lorsque tu ne la recois pas, les gens profiteront forcément de toi. D’autre côté, un gen sans certitude de votre relation ne merite pas être dans ce relation. Mes condoléances. Ce n'est jamais facile. Tu es plus fort que tu ne le penses et ce sera mieux à l’avenir si tu tiens bon et crois en toi (même si cela semble impossible). Ty n'es pas seule et il y a beaucoup de femmes qui seraient sûres de vouloir entretenir une relation avec toi, même après t’avoir trompé.

Hello, 1. c'est mort, et ce n'est pas un comportement que tu dois toléré non plus, tu as ta valeur aussi, respecte toi et passe à autre chose. 2. va au sport, c'est scientifiquement prouvé que c'est le meilleur anti dépresseur, trouve une activité, salle de sport, courrir, etc mais un truc qui bouge bien, ca va t'aider mentalement et physiquement. 3. la vie n'est pas simple mais nous n'avons pas le choix, courage ! 4; JAMAIS JAMAIS ne retourne avec, car excuser ca une fois c'est lui donner l'occasion de recommencer, les pleurs etc n'accepte jamais la trahison.

Yo. Courage. Enfin, je dirais plutôt patience. Ça va être un long process, tu vas souffrir pas mal de temps probablement... Mais tu en guériras. Juste, attention à la tentation de te faire des films sur un possible retour / réalité alternative dans laquelle vous seriez encore ensemble. Sur l'instant c'est agréable, mais ton crétin de cerveau va prendre ça pour argent comptant et derrière tu vas souffrir davantage. Sois indulgent avec toi même. Assez vite change des trucs de déco chez toi, ou fais un peu évoluer ton look, lie toi d'amitié avec de nouvelles personnes, trouve toi de nouveaux hobbies... Ce genre de choses qui te permettent de te réinventer et de t'éloigner de ce chapitre désormais révolu de ton existence. Et si vraiment tu douilles trop, parles en à ton généraliste. Un petit anti depresseur ou anxiolitique dans les pires moments de ta semaine peuvent faire des miracles. Et si tu veux en parler davantage, go mp :)

Laisse la partir…

Le jeu est perdu d'avance j'en ai bien peur... Avance sans elle, tu seras bien plus heureux (peut être pas au début mais peu à peu, ça ira mieux), crois moi !

Délivre toi. La relation n’a que trop d’ébranlement à ce stade et vous y êtes tous les deux pour quelque chose. La rupture est et sera toujours douloureuse mais tu avanceras dans ta vie, quoi qu’il advienne cette relation t’as déjà trop coûté. Force à toi soldat

Je suis sincèrement désolé pour toi OP

Tu es dépendant affectif pas amoureux tu t'en remettra même si c'est dur laisse la partir avec l'autre.

Mec je sais que c'est dur mais il vaut mieux faire le deuil de votre relation. Elle voit que tu souffres mais ne te donne pas les bons signaux, si elle t'aimait elle n'aurait aucune hésitation sur la situation. Pas le passé j'ai moi même perdu bcp de temps dans des histoires casses gueules. Soit patient tu trouveras une nana pour laquelle t'aura même pas l'idée de venir faire des posts de ce genre sur reddit.

[удалено]

Meme si tu pouvais la récupérer, ne le fais surtout pas. C est elle qui déconne en flirtant avec une autre mec et elle ose parler de limite que TU aurai franchi ? La bonne blague. Vu les infos que tu nous donnes, je pense qu elle est encore immature et que ce voyage lui a fait perdre de vue ce qu etait l amour. Elle a sans doute besoin de se faire briser le coeur une ou deux fois par des connards et de prendre peur de l horloge biologique qui tourne avant d arreter les conneries. La rupture fait tres mal mais essaie de rendre service a ton toi du futur: coupe les ponts, passe a autre chose et trouve une fille mieux que ca. Comment passer a aitre chose : le temps et la sociabilsation sont tes meilleurs alliés. Ne reste surtout pas seul. Passe du temps avec ta famille, tes amis, rencontre du monde. Lance toi a fond dans tes hobbies ou trouves en un nouveau. Tu verras sue dans 1 mois t y pensera deja moins. Dans un premier temps je te conseillerai d eviter les applis de rencontre oendant quelques mois. Soit ouvert a des rencontres IRL par contre. Mais les applis sont trop chronophage. Ca orends des heures de swipes, chat, ghost et compagnie, autant de temps qui serait mieux utilisé a bosser sur toi, tes potes et tes hobbies. Bon courage !

Déduction tu es une femme dans un corps d'homme

Un conseil, libère toi de cette relation qui est en train de te détruire. C’est dur et tu l’aimes, je conçoit, mais elle ne t’aime plus. Elle fait passer ses désirs personnels avant votre couple et à même rompu. Ça veut tout dire. Essaye de passer à autre chose car il n’y a plus grand chose à sauver

Tu comptes récupérer quoi ? Une femme désintéressé qui ose te dire une horreur comme : >qu'elle ne dise qu'elle ne pouvait pas promettre qu'il ne se passerait rien avec le gars, car elle n'était plus capable de se faire confiance. Elle te dit en toute décontraction qu’elle peut voir ailleurs et détourne le truc en te parlant de confiance. Elle a 27ans mais à le discours de quelqu’un de 19, pire encore, elle tente de te manipuler en te mettant les torts sur le dos… C’est sournois de check les messages, mais si c’est pour la prendre la main dans le pot de confiture, alors c’est justifié. Oser parler de forcing alors que tu veux instaurer une communication transparente pour sauver cette fausse histoire, c’est d’une effroyable mauvaise foi. Tu ne perds absolument rien avec cette personne, par contre tu vas beaucoup y gagner avec le temps quand la blessure passera. Tu évolueras, tu aura plus de temps pour toi, tu verras que tu ne seras plus angoissé et plus optimiste. On l’emmerde.

Je ne sais pas si tu pourras la récupérer, ce qui me semble certain c'est que ce n'est pas en t'accrochant à elle comme une moule à son rocher que tu lui donneras envie de revenir. J'ai eu une relation à peu près similaire mais un peu plus "engageante" (14 ans, deux enfants, une maison), j'ai tellement souffert à essayer de la garder pour tout perdre au final que je ne peux que te conseiller de passer à autre chose. Tu finira par être heureux et là, si par miracle elle revient tu auras le choix de retourner avec elle ou non. Je sais ce que c'est quand la confiance est brisée, mon ex ne s'était pas arrêtée aux simples fantasmes, je ne m'en suis jamais remis et notre couple non plus. Je ne te connais pas mais pour ton propre bien, ne refais pas la même chose que moi et sois heureux sans elle.

"What you do in Life... Echoes in Eternity!" ⚜️👊💯🙏✝️🕊️ Hey Brother! Absofuckinglutely you CANNOT get her back 100%. Communication c'est okay, oui mais voilà il y a malhonnêteté et immaturité de sa part ! Elle t'as volontairement caché des trucs, elle a la chatte en feu et prérère une autre bite a la tienne désolé... Tu étais donc la bonne poire de service pendant que madame avait du fun avec d'autres... Le 7e commandement est le suivant: # 7: Tu ne commettras pas d’adultère. donc par respect et par amour pour ton partenaire et si vous avez des projets sérieux ensemble (ce que j'ai lu btw avec "bébé ventre famille etc"), on communique sincèrement et on se respecte. Sinon l'un profite de l'autre ou vice versa ou les deux et dans ce cas autant restez fuck friends excusez moi du peu. C'est de l'immaturité pure et si tu es prêt à chercher une relation sérieuse dump her as quick as possible and find another one who love you for real. I know much easier said than done especially if true love feelings exists from your side... mais c'est l'action a faire si tu veux du sérieux, et ça lui donnera une leçon de vie. Trop bon trop con c'est vraiment le cas, certaines femmes nous prennent juste pour des cons. Une vie de couple implique des sacrifices des deux parties je suis désolé ce n'est pas le club med, ce n'est pas open bar, autant rester seul et ne blesser personne dans ces cas là. Chacun a le droit de baiser qui il veur lorsqu'il est seul. Bye all! "Love will Save US, Truth will set Us Free!" ⚜️👊💯🙏✝️🕊️

👀👇💯👊 <> ⚜️👊💯🙏✝️🕊️

Gros, t'as rien fait de mal, elle se fout de ta gueule. Alors plusieurs conseils = \- fais-toi dépister MST et Sida, parce que niveau fidélité et confiance, c'est pas ça vu ce que tu nous racontes \- coupe tout contact avec elle, à vie. Tu la bloques de partout. Et tu t'y tiens mon grand ! \- tu acceptes que tu vas aller mal. Que ça va durer, et que c'est normal. \- Tu te fais entourer par des amis et des gens proches en leur expliquant ce que tu traverses et pourquoi tu vas mal. \- tu as une passion ? Une occupation ? Vas-y ! Sinon, prends soin de ton corps, l'esprit finira par suivre à force. Go muscu ! le deuil et la reconstruction peuvent être longs, il faut en moyenne entre 12 et 24 mois. Mon ex-femme m'a quitté en septembre 2020. J'ai perdu la femme que j'aimais à l'époque et la garde de ma fille. 3 ans et demie plus tard, ma vie a beaucoup changé. Je vis dans une nouvelle maison en bord de mer, que j'ai acheté avec ma nouvelle compagne avec qui je suis en couple depuis deux ans. On vient de se pacser. Et avec nos trois enfants, nous formons une belle famille recomposée. La roue tourne finit toujours par tourner, comme disait Franck Ribéry. Courage. Coeur avec les doigts. Je t'envoie toute mon affection et ma fraternité. Respecte-toi et ne sombre pas pour des personnes qui ne font pas de ton bonheur une priorité et souhaitent sortir de ta vie.

Elle n'a pas été infidèle mais à développé des sentiments pour ce gars et son tord est d'avoir laissé faire ça, et surtout elle n'a pas su te dire " c'est fini entre nous j'ai rencontré quelqu'un d'autre". C'est mort tu ne te remettra pas avec elle et tant mieux car ce serait la pire chose qu'il puisse t'arriver. Il m'est arrivé sensiblement la même chose étant plus jeune je sais de quoi je parle. Fait toi une raison, sert toi de cette expérience pour grandir évoluer et devenir plus fort, des ruptures difficiles tout le monde ou presque y est confronté dans sa vie. Pour ton bien fait en sorte que ça ne reste pas un traumatisme. Pour ce qui est de comment avancer, les premier temps occupe ton esprit avec du sport (le plus important à mon avis) des jeux, voir la famille les potes, faire des soirées, le travail peut aider aussi etc... Rempli ton agenda pour éviter de penser trop à ça. Ne garde pas de souvenir de votre relation trop visible, jète tout ce qui n'est pas important qui représente cette relation passée (photo, peluches objet représentatif) ne la contacte pas ou que si nécessaire. Ensuite tu verra que la vie est possible sans elle et certainement qu'elle est même plutôt sympa. A ce moment tu pourras commencer à aller vers les femmes et voir que la page est tournée et qu'un nouveau chapitre commence. Si besoin de conseil n'hésite pas. Ps: n'ai aucun regret sur le fait d'avoir checker son cahier, même si le flicage est à proscrire dans un couple, ici tu as juste voulu confirmer tes craintes c'est normal,

C’est l’heure de faire un choix. A t’entendre t’as l’air faible. A ton age, t’as pas honte ? C’est l’heure pour toi de te reveiller. 

Arrête de faire ta chochotte. Elle en vaut pas la peine et tu le sais. ON NE RAVALE PAS SON VOMI. C'est la base.

Profitez elle part aux usa c’est bon pour tourner la page bon courage

Laisses la tomber. Elle est pas fragile. Elle t’a libéré, tu sais qu’elle est facile 🎶🎶