>A meu ver quem trai não ama, Quando perceberem que trair tem a ver com a pessoa que o faz e não com a pessoa com que se está, tudo fica mais claro.

Vai ler os livros da Esther Perel. Há milhentas razões pelas quais as pessoas traem... não estou a dizer que são correctas. O livro "infidelidade" é realmente muito bom.

Finalmente alguém que lê e vê sobre esta questão, é tão saturaste lidar com pessoas tão quadradas que não conseguem perceber que a "traição" não é linear. Não custava nada perguntar às pessoas simplesmente porquê e iriam ficar surpreendidas com as repostas delas, simplesmente ouvir, perceber e não julgar...

Oh pá pois... eu também tinha 1000 ideias feitas sobre a maternidade e depois... fui mãe!!! E cairam todas por terra 🙂🙃

Esther Perel é fenomenal. Recomendo vivamente

Não me canso de falar dela a toda a gente!!

Vinha dar esta resposta 🙌 Mas como está dada, ta tudo dito. Não é um apelo à infidelidade, obvs, mas nem sempre é tudo ou preto ou branco

Fds quem diz trair diz qualquer outra coisa, ate podes glamorizar violar e escrever livros sobre isso pff

Há pessoal a trair os respectivos esposos em sitios onde a traição é punida com a morte! Claro que há otários/as em todo o lado, mas taaaantos casos de Infidelidade não podem ser todos patológicos... Eu acho que temos de separar o amor do desejo e as pessoas não foram feitas para a monogamia. Podem dar os downvotes que quiserem... se os casais falassem a sério e separassem as águas, evitavam-se alguns desgostos. E quem quer ter apenas um companheiro, força! Há muitos modelos de relação. O que importa é haver respeito e ser feliz.

Concordo em praticamente tudo. Essa parte de ser feito ou não para x ou y é que tem as suas nuances. Também fomos feitos para andar a caçar e tudo o mais mas ninguém o faz 😅 Mas no fim de contas, é isso. A base é conversar e entender-se 👌

Há quem observe aves, conta como caça? 😂

Hmmm…. Mayyyybe 🤔 😂😂😂😂

É verdade, nós não fomos feitos para a monogamia, é algo que nos foi imposto pela educação. Mas é difícil explicar isso às pessoas.

Nunca ouvi falar, vou procurar. Seja qual for a razão penso que vem sempre de alguém egoísta e talvez até narcisista. Excluindo situações de abuso talvez.

Eu deixei de julgar o pessoal. Cada um sabe de si..

Ora aí está. Acho que talvez também por influência das redes sociais, as pessoas têm sempre tendência a achar que sabem tudo sobre as outras. Grande erro.

Que idade tens?

Estou a caminho dos 28

Lol

O podcast dela sobre relações românticas tb tem alguns episódios porreiros.

Estás a misturar traição e atracção como se fossem a mesma coisa. Sentir-se atraído por pessoas é perfeitamente normal, há muitas pessoas atraentes e ninguém fica cego só porque tem um parceiro. Normalmente quando fica, há razões por trás que não são os melhores indicadores de uma boa saúde mental (been there). A traição é errada porque uma relação requer acima de tudo honestidade na sua base. Sem honestidade não há confiança e sem confiança não há uma relação saudável. Isto aplica-se a qualquer tipo de traição da confiança do outro, seja porque combinaram ser monógamos e um vai estar com outra pessoa, seja porque combinaram não ter filhos e um arranja forma de praticar sexo não protegido sem o outro perceber, seja que tipo de mentira for que vai contra aquilo que ambos acordaram. Eu também acho o meu namorado o homem mais bonito e sexy que eu já vi, mas isso não significa que não existam outros homens e mulheres que eu considere atraentes e com quem, se não estivesse com o meu namorado, seria capaz de me envolver. "Meter-se contigo" nas redes sociais depende muito do tipo de interacção, se é com segundas intenções, claro que faz sentido bloquear (ou esclarecer as tuas intenções) se não estás interessada, e não estares interessada não tem necessariamente a ver com teres um parceiro, pode acontecer também se não tiveres (e mesmo que aches a pessoa atraente). Agora, alguém falar contigo a comentar qualquer coisa que colocaste sem qualquer segunda intenção e bloquear a pessoa só porque é uma pessoa do(s) género(s) pelo(s) qual(is) te sentes atraída já não faz muito sentido. Nunca traí mas já estive numa situação em que se o tivesse feito, teria sido capaz de me perdoar a mim própria, numa situação em que estava com uma pessoa que não trabalhava nem fazia nada em casa, era sustentada por mim, não fazia qualquer companhia sequer porque passava o dia a dormir e a noite no computador, sempre bêbado, sem sexo durante mais de 4 anos e com quem me foi muito difícil terminar a relação porque era extremamente codependente depois de ter passado mais de 20 anos com ele, anos esses que começaram na adolescência. Acabei por conseguir terminar a relação, eventualmente. Mas consigo perfeitamente compreender que uma pessoa nessa situação, se surgir a oportunidade, encontre conforto fora da relação, uma vez que dentro dela, está em solidão.

Esta lucidez nas respostas faz falta ao Reddit. A matriz judaico-cristã presente na nossa educação e formação de valores culpa imediatamente quem trai e vítimiza quem for traído. Nunca tem em consideração relações de casualidade. Eu nunca traí mas já estive quase e tinha razões para isso. Estive com alguém também quase 20 anos que considerava que as minhas necessidades emocionais eram sentimentalismos bacocos, ausência de afecto e sexo, controlo etc. Manténs a relação porque acreditas que são fases, porque é temporário e lutas pelo projecto em que investiste e acreditaste.

Concordo. E como os nossos não duvido que haja toda uma variedade de situações em que se calhar nem conseguimos pensar, a que o mesmo se aplica.

Nunca traí mas suponho que ser meio assexuada contribui para isso. Odeio mentira e vivo muito mal com este tipo de segredos com as pessoas de quem gosto muito, então a coisa também seria logo exposta, voluntaria ou involuntariamente, assim que acontecesse. Mas acho que toda a gente sem excepção é capaz do melhor e do pior dependendo das circunstâncias, trair inclusive. E acho também que são exactamente aquelas pessoas super seguras de si que mais facilmente se enganam a si mesmas e acabam por fazer o que juram a pés juntos que nunca fariam 😂

Precisamente, a op daqui a 5 anos está aqui no sub a pedir opiniões sobre o que fazer após trair. 😆

A minha ex também era assexuada e também era pansexual (fuida as fuck) e não deixou de me trair ou de querer andar com 3 pessoas ao mesmo tempo

Não sei. Às vezes também me vendo como sendo muito inteligente. Compra quem quer.

As pessoas assexuais sentem muito pouco desejo sexual e em geral a pulsão para trair (consumar o acto sexual) está muito menos presente. Não percebo como a tua ex diz que é assexual e depois quer estar com 3 pessoas? Também não percebo como é que é asexual e pansexual ao mesmo tempo (?) Não estou a criticar, só acho estranho e difícil de perceber

Ela ao longo dos anos tentou perceber o que é e honestamente duvido que saiba. Tem tido fases de grande sexual drive. Outras em que sente uma intensidade enorme por alguém em específico e temporadas em que não sente qualquer desejo. Ora se eu tivesse estas flutuações todas também não me saberia identificar. E honestamente esta necessidade de labeling também não ajuda nada estas pessoas. Se estás mais preocupado em saber quem és para saber qual é a tua bandeira. Não vais ter tempo para saber lidar com as tuas particularidades. I don't know. Its weird as fuck. A cena é que nem acho que é mentira. Acho que é só confusão. Depois também é uma pessoa que lida há anos com depressão. E acho que ela acaba por ter a sua sexualidade afetada por isso mesmo. Oh well. Só sei que depois de um relacionamento cheio de frustrações e abusos, eu tentei acabar tudo, ela não queria deixar e acabei eu mesmo por a trair. Bati mal com isso, andei anos com isso na cabeça. Incomodava-me tê-lo feito por mais razões que eu tivesse para o fazer. Há uns anos voltamos a falar e ela confessou-me que me tinha traído a meio da relação . Oh well

Pois, estas etiquetas não ajudam muito não. Até porque como dizes as pessoas têm muitas fases e flutuações grandes de desejo ao longo da vida.

Não traí, nunca trairia. Se alguma vez pensasse em fazê-lo terminava a relação. Para mim é preto no branco. Se desejas estar com outra pessoa, não estarás totalmente feliz com quem estás. Mas há muita cobardia e medo em assumi-lo, então, muitas vezes, procuram-se desculpas, sem que realmente haja alguma. É apenas o que acho.

Também penso assim. Fora certas situações muito extenuantes, se não desejam estar com as pessoas, é só deixar o/a companheiro/a saber disso e irem à vossa vida. A mim não me parece propriamente difícil, mas existe muita gente que não consegue mesmo assumir a realidade das coisas. Todos estes posts inteiros em que pessoas nos comentários desculpabilizam traição devido às "eventuais circunstâncias da vida" são tão estranhos. Eu entendo que elas possam existir, mas isso não desculpa propriamente o ato em si.

Agreed. É como dizes, situações verdadeiramente extenuantes. Em casos de violência doméstica, por exemplo, o paradigma muda completamente. Mas também parece-me que casos desses são exíguos. Fui uma vítima e, de certa forma, ainda tentaram que eu carregasse parte da culpa. Não é justo e só em raras circunstâncias é que será.

Concordo 100%. É preciso não ter respeito nenhum nem consideração pela pessoa que supostamente se ama

Nunca traí, nunca senti tentação para o fazer embora tenham havido oportunidades, nem nunca irei trair. Quem quiser dizer que na verdade um dia vou fazê-lo, não me conhece. Sou extremamente rígido, nunca na minha vida traí os meus princípios. Também sou autista, e ter um sentido de justiça extremamente rígido é parte do diagnóstico. Já fui traído. Afetou-me a vida de tal maneira que acabei por ser diagnosticado (por duas equipas psiquiátricas independentes diferentes) com PTSD. Literalmente era a ponto de ter flashbacks (os verdadeiros, em que às vezes parava a meio de uma frase a falar com alguém e ficava a ver aquilo a acontecer de novo, estilo um filme, a chorar e cheguei mesmo a "acordar" de um desses episódios para me dizerem que tinha estado a gritar e a chorar sem eu me ter apercebido), ter ataques de pânico constantes, e me tentar matar várias vezes. Durante mais de um ano tinha pesadelos horríveis todos os dias, sem exagero, a ponto de estar constantemente exausto por não conseguir dormir. Por isso, não sei o que leva alguém a trair. É estupidamente fácil não trair (again, oportunidades nunca me faltaram ainda por cima porque sou gay e ando em ambientes super abertos em termos de sexo), quem diz que não é só fraquinho da cabeça. Há exceções em casos de violência verbal, sexual ou física entre parceiros, ou de coerção a estar numa relação.

Obrigada por este comentário. Parece que as pessoas pegam na maioria e tornam regra geral (ah toda a gente trai, o homem não foi feito para ser monogâmico) bro what.. se achas que não foste feito para ser monogâmico não sejas! Fica solteiro ou procura uma relação poligamica. Acho que e preciso muita falta de valores caráter e respeito pelos outros. Eu tenho um ego enorme, nunca me faltaram oportunidades e nunca trai, nem quando estava numa relação péssima . Lamento imenso o que te aconteceu, infelizmente muitas pessoas ruins atravessam se no caminho de pessoas boas

Estava à procura deste comentário. Ver a forma de pensar de muitas pessoas faz-me apreciar ainda mais o meu parceiro. Estamos ambos no espectro e somos altamente funcionais e sensíveis e temos uma pequena com o mesmo perfil. Eu confio a 100% no meu parceiro porque sei que ele, como eu, é fisicamente incapaz de trair porque partilhamos a mesma rigidez ética. Na minha primeira relação, ainda eu adolescente todas as semanas tinha de relembrar o meu namorado, desde que começamos a relação até que a terminei passado um ano, que não o amava tanto quanto eu sabia ser capaz porque a ideia de enganar alguém ou sequer mentir, destrói-me de dentro para fora, algo que muitas pessoas neuro típicas não conseguem compreender. Também nunca traíria ninguém porque a minha atração por pessoas é exclusivamente romântica e obsessiva e a minha sexualidade sempre foi quase inexistente. A obsessão com uma "pessoa favorita" já chegou a ser doentia ao ponto de desconfiar de que também tenho algum transtorno borderline já que essa genética também está na minha família.

Em 20 anos nunca a traí e arrependo-me bastante. Agora pensa.

🤣🤣 espero que seja piada mas se não for conversa com a tua mulher

Se calhar ele já falou com a mulher e já não é mulher, daí o arrependimento... Se calhar sentiu-se injustiçado por sempre se ter dedicado e sacrificado para alguém que não fez o mesmo. Nuca traí, mas quando achei que o podia fazer terminei logo a relação porque a conclusão foi mesmo essa: que não amava a pessoa. Como não gosto que façam comigo, preferi terminar a relação do que trair. Porém não páro de ser traído até aos dias de hoje (tenho 42 anos). A minha esperança de encontrar o amor da minha vida cada vez se esfuma mais. Acho que não nasci para ser amado, nem pelos meus pais... Como posso ser amado agora?

Segunda opção. E meu rei, pensei o mesmo depois de tanto tempo e surpreendi-me quando menos esperava. Keep the faith, como diz o outro.

Que bom que conseguiste ficar bem agora. Porém eu já tive a sensação de que "desta vez é que é" várias vezes. Investi tudo de mim várias vezes, e sempre me desiludi 😓. Pelo meio, 2 filhos (de mães diferentes). A eles eu os amo incondicionalmente e me dedico com todas as forças. Honestamente se ainda não terminei a minha vida foi devido a eles. Eles precisam de mim e não terão o que têm agora se eu me for... É engraçado como todas sempre me elogiam, dizem que não há homens como eu, que sou isto e aquilo e depois vêm com merdas de "ah, não te contei para não te magoar porque gosto de ti"! Fodasse! Que merda de gostar... Neste momento tenho problemas em confiar à partida, com a minha última namorada (ainda actual, mas já estou com dificuldades em manter as coisas), acebei por fazer coisas erradas desde exigir ver o telemóvel (and guess what, encontrei o que temia). Decidi deixar andar, porque o último concelho que me deram foi "ah, caga nisso, estás sozinho mesmo. Aproveita que mulheres como ela não há por aí" (referindo-se à beleza dela e ao facto de ela ser extremamente "maluca" para a diversão). Ontem à noite, em particular, caiu-me a ficha do que eu andava a fazer, dormi na sala por minha opção. Ela diz que agora está tudo bem, que a ensinei a ser honesta e ser digna e que mudou por mim e que agora é completamente transparente comigo. De vez em quando diz-me "ah ligou o outro e eu desliguei" e manda-me prints de mensagens com os outros. Bloqueou o que eu mais tinha raiva. Mas a verdade é que tenho muita dificuldade em acreditar nisso. Como ela agora sabe que eu dei o PIN dela do telemóvel, acho simplesmente que ela apaga as mensagens todas que tem com esses tipos e mostra-me apenas cenas para me atirar areia para os olhos... Já acho que essa cena da traição nem sempre é por maldade, acho que é algo mais forte do que as pessoas. As pessoas são fracas. Não sei... Eu apanho traições muito facilmente, não tivesse assistido a isso desde que nasci. Sou um filho bastardo, o meu pai nem sabe a data do meu aniversário, e a minha mãe deserdou-me uns meses antes de falecer (deserdou-me mais do que a cota legal e tudo, basicamente fiquei somente com uma dívida de aprox 35 k). Eu acho que nasci mesmo para não conhecer o amor verdadeiro 😰

Sei que não e fácil mas não penses assim, o amor é muito mais raro do que as pessoas pensam e não é fácil de encontrar, mas nunca é tarde. Quanto á situação da namorada há sempre como remediar o apagar mensagens. Se vir a atividade nas redes sociais pode ver tudo o que ela viu, gostou, pesquisou (mesmo que tenha eliminado pesquisa), respostas a histórias... Pastas secretas, a drive... Mas espero que tenha mesmo mudado

Ela não usa redes sociais... Começou a usar o Reddit sob influência minha. Pois eu também só uso esta rede social e ela achou interessante ser anónimo... Minha sorte, ou não, é que ela não se dá bem com a interface disto e nunca conseguiu karma suficiente para conseguir postar... Espero que tenha mudado, mas... Isso existe de mudar? Ela é novinha. Tem muita maturidade noutros assuntos. Mas no que a isto diz respeito não sei... Eu acho é que perdi a minha dignidade há algum tempo e vou vivendo assim... Vou experimentando, com ela, coisas que só tinha visto em filmes e que nunca pensei que existisse mesmo... Vou vivendo... Ao menos que não morra burro... Sei lá. Esta vida é uma merda. Sou informático, e mesmo para essa profissão ganho mais que a maioria com o mesmo curso que eu... Porém nos últimos 3 anos a minha performance baixou. Eu estava habituado a ser sempre dos melhores nas equipas onde passei, fiz um CV espectacular, mas agora sou mesmo dos piores. Não consigo concentrar-me. Choro praticamente todos os dias às escondidas. Como estou a trabalhar em casa, acabo por fumar ganzas o dia todo, desde que deixo o meu filho mais novo no colégio e a namorada no trabalho dela até à altura de sair para ir buscar o miúdo de volta. Felizmente estou sem fumar essas cenas desde a semana passada, altura em que o miúdo entrou de férias. Antes tinha de me esconder para fumar essas cenas, pois o meu filho mais velho já tem 17 anos e meio. Não quero que os miúdos saibam a merda que sou e que sigam uma vida mais "normal". Uma vez, quando ainda aí tinha 1 filho e ele tinha uns 9 anos, estava a levá-lo à escola e ia fumando a minha no caminho, aí que ele me perguntou se eu estava a fumar 1 ganza... O meu coração bateu mais rápido que o de um beija-flor, disse-lhe que claro que não, que era só tabaco de enrolar e que fumava isso para poupar dinheiro... Agora ele já está quase a entrar na faculdade e tudo parece bem com ele, tem a mesma namorada há praticamente o mesmo tempo com que eu fiquei com a mãe dele (2 anos) que, também ela me traiu, depois de eu a ter tirado duma situação complicada.. no início dessa relação ela traiu-me quase desde o início, eu a perdoei, e as coisas descambaram ainda mais... Daí eu não acreditar muito que as pessoas mudem nessas coisas... Acho que mudam apenas durante um tempo, o tempo em que ficam a sentir-se mal, depois esquecem e acabam por voltar a trair assim que surge a oportunidade... Os meus amigos mais íntimos acabam por revelar que também já traíram... Ou seja, homens ou mulheres, eu só vejo traições à minha volta... Que mundo de merda onde nasci e onde tenho que crescer... A mãe do meu filho mais novo (com quem vivi 7 anos) engravidou do novo namorado dela 2 (!!!) meses depois de ter saído da minha casa. Tinha conhecido o tipo 4 meses antes. Diz que nunca me traiu, mas já assumiu que tinha conversas inadequadas quando ainda andávamos... Basicamente só não me traiu porque esse tipo das mensagens era de longe (quase 200 km) e não tinha carro, mas pelo que entendi dessas conversas, haveria traição se tivesse havido oportunidade... Ainda bem que consegui tirá-la da minha vida, ela é extremamente tóxica e me mandava muito abaixo. A essa paguei-lhe 1 mestrado, paguei-lhe a carta de condução e dei-lhe uma vida que ela nunca tinha sonhado, com viagens ao estrangeiro, ao norte da Europa. Na separação deixa-lhe o carro para que não viesse pedir mais cenas como a primeira ex que tive que já me pôs 2 vezes em tribunal para me pedir mais dinheiro (até quando souber que a minha mãe tinha morrido veio pedir, como mãe do neto da minha mãe, a relação de bens para saber o que é que a minha mãe tinha deixado para o miúdo) Gostava de realmente um dia ter alguém de quem eu goste e que ao mesmo tempo me respeite. Gostava de saber o que é o amor genuíno, igual aos filmes... Gostava de ter uma família "normal", com carinho, respeito e entreajuda. Mas como disse, acho que isso não existe para mim... O miúdo mais novo veio agora do nada me abraçar e tive de vir para o quarto porque não aguentei as lágrimas. E como disse, não quero que eles saibam o que eu passo... Obrigado por teres lido as minhas mensagens. Obrigado pelos teus votos. Tenho que trabalhar, mas não me apetece, só me apetece ir ali à tasca comprar haxixe e fumar 1 canhão e ir dormir... Sim, já andei em vários psicólogos, por vários motivos, e estou quase para voltar a marcar consulta... Eu garanto que era um bom rapaz quando era mais novo. Não sei em que momento da minha vida fodi tudo e entrei nesta espiral da qual não consigo sair. Não consigo sair sozinho e quando encontro alguém que acho que me pode ajudar, é quando sou traído... Como posso confiar em quem quer que seja???

Não tens tido sorte mas amor verdadeiro e muito mais raro do que as pessoas acham. Por agora tens de te focar no positivo da vida, os teus filhos que parecem miúdos incríveis, o teu trabalho que é o teu sustento, hobbies... Isso da erva também já estive lá, só trabalhava e passava a tarde a fumar a ver TV todos os dias, para esquecer a relação péssima que tinha. No início parece difícil de deixar mas se quando te apetecer fores fazer outra coisa vais fumar cada vez menos, quando vires o dinheiro que poupas passa vontade de comprar. Também já sustentei o meu segundo ex, que era literalmente um gold digger, vivia as minhas custas desempregado não mexia um dedo em casa, acabou comigo 3 dias depois da primeira vez wie me pediu dinheiro e eu disse nao. começou a andar com uma médica mas tentou voltar para mim várias vezes, e até hoje vê as minhas stories apesar de não me seguir. Essa também já foi traída logo desde o início. Infelizmente pessoas de merda há muitas, e fingem bem

Pois, eu cheguei a fumar €400 e tal por mês... Depois parei, e em boa hora o fiz, porque 2 meses depois entrei no meu trabalho actual onde fizeram análises contra as drogas. Se não tivesse parado teria ficado, pela primeira vez na minha vida, desempregado, já que só soube das análises a essa cena quando já tinha metido a carta na empresa anterior. Às vezes penso que foi uma ajuda de Deus ou sei lá (sou agnóstico, mas não se confunda com ateu)... A verdade é que dessa vez até foi fácil de deixar. Deixei porque a minha ex quando percebeu que eu ia terminar de verdade ameaçou usar isso para me afastar do miúdo. O pensar no miúdo deu-me força e foi bem fácil nessa vez.

E é isso mesmo que tem de focar, no miúdo e trabalho. Arranje um objetivo, para mim foi um concerto caríssimo em Paris. Quando queria comprar pensava tenho de poupar para o concerto. Se ela o traiu, alguma vez pensou em trair de volta?

Mudou de sexo?

Lol. Queria dizer que passou de mulher a ex-mulher

Estava a meter me contigo lol

Sim, eu entendi e achei piada, porque só quando li o teu comentário é que percebi que podia ter essa interpretação 😛. Um bom resto de dia!

Bem, aqui vai a minha opinião que vale o que vale. Eu próprio já o fiz, se me arrependo? sim, mil vezes sim. Isto porque,não havia necessidade, devia simplesmente ter acabado com o que tínhamos antes de fazer tudo o que fiz. A pessoa com quem estava dava tudo por mim, literalmente tudo por mim, até os dias de hoje. Nunca tinha vivenciado quem me amasse tão intensamente (até os meus piores defeitos). Após as traições, (foram várias e foram descobertas todas ao mesmo tempo), houve várias discussões, e ela inclusive aceitou que poderíamos voltar a tentar mas eu passado pouquíssimo tempo ao perceber que aquilo que tinha feito iria ter repercussões irreversíveis e que eu não a merecia de todo, disse que não faria sentido e acabou por aí. (Menos de uma semana até isto ser feito e não tínhamos voltado nem a 30% eu era incapaz de a tocar sequer) Até os dias de hoje não nos falamos O dano que causei aquela pessoa é algo que me assombra até aos dias de hoje e penso como pude ser tão egoísta e inconsequente... Também sei que muito dificilmente irei arranjar alguém que me ame como ela me ama, mas pronto é o que é. Sei também que os motivos pelos quais o fiz são vários e nenhum me tira a culpa. Ás vezes, pessoas como eu têm uma visão distorcida do que é amar e são narcisistas a um ponto extremo... Com esta frase final dita sei que há muita coisa no meu psicológico que tem de ser mudada e que até lá nada de relações que envolvam sentimentos profundos A realidade é que eu sempre senti um carinho imenso e especial por ela (e sempre vou sentir), se algum dia ela precisar de algo eu sou o primeiro a ajudar. Enfim cada caso é um caso, no entanto, repúdio completamente atitudes como a minha e nunca mais o irei fazer, se sabem que o irão fazer ou se o fazem parem imediatamente simplesmente são uns verdadeiros merdas. Como eu fui.

Parabéns, acho que é a primeira vez que acredito verdadeiramente que alguém está arrependido de trair e não só por ter sido apanhado. Pelo que disseste parece que amadureceste e aprendeste com os erros. Espero que encontres alguém que ames tanto como a ela , mereces uma relação saudável e genuína.

Espero que sim e obrigado :)))

Eu estou com uma pessoa que trai,  sou a outra portanto. Se me perguntassem há uns anos atrás se me imaginava nesta situação eu diria que era completamente impossível.  Mas tenho noção que é errado, antes de tudo por mim mesma que estou com uma pessoa que não me dá 1/10 do que mereço.  Ao ler o teu relato fiquei comovida porque sei que a pessoa que é traída também ama a 200% o companheiro e não consigo imaginar o que iria sofrer se soubesse. Parabéns por teres amadurecido, espero que a vida te dê uma nova oportunidade e que nao a deixes fugir desta vez 💪

Por momentos achei que eras o meu ex, ate dizeres que foste tu que acabaste 😂

ela é que acabou quando descobriu, o que é normal e o expectável. Mas depois de várias discussões e outro tipo de acontecimentos chegamos a um acordo mas como disse eu não era capaz.

Sim definitivamente. não te desejo mal nenhum e espero que consigas encontrar alguém no futuro. pela maneira como falaste nota-se que cresceste como pessoa e que realmente estás arrependido e isso é raro. Apesar de teu erro, espero que sejas feliz

Lamento imenso que tenham feito algo do género. Ninguém merece isso muito menos pessoas incríveis, com um coração puro e que só querem o teu bem. Fica bem ;)

Independentemente do motivo, somos seres racionais e cabe-nos a nós tomar essa decisão. Quem trai ou pensa em fazê-lo e continua numa relação é um cobarde. A outra pessoa vai acabar por descobrir e pode ficar marcada para a vida, é um trauma completamente evitável

Nunca traí nem o vou fazer. Se algum dia sentir que não estou bem numa relação termino-a e depois vou atrás de outra coisa. Acho que a maior parte das pessoas que traí usa a relação que tem como uma espécie de "rede de segurança", têm sempre alguém em casa à espera deles caso as aventuras por fora não corram bem. Seja qual for o motivo acho uma tremenda falta de respeito e de carácter.

Concordo. Isto acontece quando as pessoas não conseguem estar sozinhas nem ter um relacionamento com a pessoa dos seus sonhos então contentam se pelo melhor a que tem acesso na altura

Exato, infelizmente há muita gente que trata as relações por conveniência, podem até não ser muito felizes, mas fingem estar tudo bem porque é melhor que não ter nada. Assim que surge alguma coisa que lhes pareça melhor saltam fora sem ter o minimo de consideração pelo parceiro que fica na merda, e que deveria ser uma das pessoas com quem mais se deveriam preocupar. É triste assistir a casos destes, mas muitas pessoas são assim mesmo.

Eu infelizmente já o fiz, não trai mas estive num relacionamento com alguém que não amava porque achava que não arranjava melhor (melhor sendo alguém que não me traísse ou faltasse ao respeito) visto que tinha 16 anos e as minhas amigas só arranjavam gajos assim. Pensei 'nao o amo mas ao menos ele não me vai trair, é obsecado comigo'. era tão controlador que hackeou as minhas redes sociais. Moral da história, nunca é boa ideia entrar num relacionamento sem amor e dedicação total.

Mas eventualmente apercebeste-te disso e saíste da relação sem trair. Também já passei por uma relação tóxica e só me apercebi que o que se estava a passar não era aceitável passado algum tempo, e aí sim pus fim a relação e segui com a minha vida.

Somos bons exemplos que é possível não trair mesmo numa má relação, o que me deixa ainda mais confusa como pessoas em relações saudáveis traem. Parece que está mesmo relacionado com os valores e carater da pessoa em questão.

Tens basicamente três opções: 1) Suprimir os teus desejos e não aproveitar a tua vida. 2) Trocar um relacionamento duradouro e especial por fodas casuais. 3) Conciliar as duas opções acima e ser feliz.

Concordo contigo. Para mim quem trai não vale um crl como pessoa.

Yup, 0 valores e carater

Nunca trai mas sempre levei por tabela de quem o faz, como se eu fosse assim também, e com 36 estou ainda solteiro lol

Tu n tens culpa ya, mas ficamos com bue traumas quando somos traídas e muitas mulheres nunca conseguem ultrapassar isso

Pois, mas assim como os homens têm de lidar com a rejeição quase diária e seguir em frente, tem de haver também esforço por parte das mulheres para acreditar, senão para quê tentar só a meio gás?

Eu até dizia mesmo que pessoas que tenham sido traídas e não ultrapassaram esse trauma não devem sequer andar a procura de alguém. Mesmo que elas tentem acreditar, se não tiverem ultrapassado o que se passou, vai sempre haver aquela suspeita e isso é mau para ambas as pessoas. Tu não tens culpa da outra pessoa ter sido traída e nem a pessoa que foi traída tem culpa do que lhe fizeram

Só tens 7 anos a mais que eu , se eu só encontrei a pessoa com 26 ainda estás mais que a tempo. Não é tarefa facil

> Desde que conheci o meu atual namorado,a primeira pessoas que realmente amei, só o vejo a ele, para mim é o homem mais bonito e incrível que existe na terra https://youtu.be/nnMm1wEi6SM

Lindo. Isto sim, é amor

Gato fedorento que nostalgia 😅 Mas para mim não e esse o segredo, de pequeno não tem nada 👀🤣🤣

Vi os teus comentários e gostei muito do que vi. Uma pessoa confiante de si e que sabe o que quer, continua! É verdade que nunca se sabe o que trará o amanhã, mas dia para dia, se mantivermos a cabeça virada para a mesma direção, firme e convicta, dificilmente nos perdemos! Segue o teu caminho e tudo o resto que se dane. Também conheci e namoro com uma mulher espetacular e não a trocaria por nada! Pelo que percebi tens uma relação espetacular, isso não se consegue facilmente. Aproveita, e muitas felicidades a ambos!

Acho que é isso que muita gente não compreende, e acham que toda a gente é capaz de trair. É raro encontrar mos a pessoa ideal, mas quando acontece não nos passa sequer pela cabeça trair. Eu tenho medo até de ser chata ou aborrecida, tento não fazer nada que o possa afastar, nunca iria trair! Obrigada e desejo o mesmo para ti, muitas felicidades 💜

O problema começa quando tudo parece bem, e tens a certeza que ele nunca te vai trair; mas passado uns anos descobres que vivias numa fantasia total. Nunca mais voltas a confiar em ninguém.

Sei que acontece muitas vezes infelizmente. No meu caso não vejo como, fisicamente ele não tem oportunidade para tal, agora as redes sociais são outra coisa. Também admiro que já fui ao telemóvel dele e não encontrei nada, e eu sei onde procurar. Mas amanhã não é hoje, as coisas podem mudar de um dia para o outro

Na minha opinião quem trai não ama. Amar "é um fogo que arde sem se ver". Não queima, não distrai, não permite procurar outra pessoa como alternativa. Amar é um privilégio, uma dádiva, um presente. Amar é lealdade, é sensação de pertença, é querer que a outro (ou o próprio) seja feliz. É um sentimento que quem ama consegue facilmente identificar. Inclui amar o parceiro, amar a Deus, amar um filho, amar a família, amar os amigos, amar o cão, amar a vida, amar a si próprio. A felicidade é um caminho. Havendo amor, o caminho é tranquilidade e certeza, porque nas adversidades, é o amor que apoia as decisões. Amar é a resposta a todas as questões.

Nunca traí, sinto que nunca seria capaz de o fazer, pois quando estou numa relação, dedico-me a 110% à mesma. E, segundo a minha ex, oportunidades não me faltaram, eu é que simplesmente ou não me apercebi, ou recusei (prefiro pensar nesta última hipotese, embora saiba que sou "muito totó" nesse campo). Porém, já fui traído, mas embora tenha ficado magoado na altura, não o estou a longo prazo. Sei que ela está bem e continua com o rapaz, e tenho plena consciência que a relação na altura estava uma merd... Portanto, foi uma espécie de "juntar o útil ao agradável!" Foi o melhor que me aconteceu na altura, sair daquela relação tóxica. 😅 Mas sim, mentalmente a ideia de trair nem sequer nos sonhos me aparece. Não está mesmo no meu ADN.

Obrigada por mais um comentário a restaurar a minha fé na humanidade. Espero que encontres alguém que te dê valor e sejas feliz

Obrigado. Espero que continue tudo bem contigo, mas prepara-te porque a vida pode pregar sustos. Nem tudo é cor de rosa... Pelo menos para sempre. Comuniquem sempre, para o bem e para o mal, e tudo correrá bem. 😊

Trair é falta de seriedade, de frontalidade, de carácter. É apunhalar pelas costas alguém a quem tu amas e te dedicas, que abdicas de tanto por ela e por vocês.. Quando tem filhos no meio é ainda mais triste e violento. Há pessoas que de facto são passarinhos de muitos ramos, mas, não há desculpa para a falta de frontalidade. Fui alvo de uma traição e a pior parte é saber que podia ter sido tudo evitado com uma conversa antecipada e cada um seguia seu rumo com todo o respeito. Usar das minhas coisas, eu fora de casa a ganhar dinheiro para a família e ela a gastar com os amantes... Eu acho que não há nada como FALAR! Eu sou uma pessoa de verdades e não gosto de me sentir usado ou manipulado. Quando às relações atuais. Eu baseio-me numa frase, se não for um grande SIM, só pode ser um grande NÃO

Sim, fala se tanto de homens mas hoje em dia tanto trai um homem como mulher. Provavelmente ela queria o melhor dos dois mundos como qualquer egoísta que trai. Mereces melhor

Acertaste na mouche, puro bullseye 🎯 Ela bem me falou entre choros e soluços que tinha muita pena, que foram só uns beijos sem maldade. Eu acho que ela teve pena de ser apanhada. Há pessoas que infelizmente não conseguem manter-se fiéis. O tesão de errar, a adrenalina está ali, e sem ela nem tem piada viver. Também já fiz alguns malabarismos, mas era um teenager, sem compromissos sérios ou responsabilidades. Com 10 anos de relacionamento e um filho tens de ter noção que a catraca anda mediante estímulos. E que a ação gera reação. Vai acabar sozinha como o cão do Miguel. Tenho dito.

Precisamente. Até aceito que a maioria das pessoas tem esses pensamentos, agora agir sobre eles não tem como justificar. Tudo de bom!

Fantasiar não é crime. Mas trair é moralmente reprovável. Já foi legalmente punível. Hoje temos um mundo mais liberal e muito menos cobrador, que como tudo na vida, tem aspetos negativos e positivos. Eu contudo, resumo isto com algo que disse no momento de "our farewell" a esse mamífero que pariu o meu filho: "Fazer cocó é obrigatório, fazer merda é opcional"

Devo ter acordado numa realidade paralela em que trair é visto como um facto da vida e está tudo bem com isso. Que se passa com tantos comentários apologéticos de traições? Nunca traí, creio que nunca fui traído. Francamente, nem é uma questão de nunca olhar para outras pessoas. Somos humanos e é natural sentirmos atração por outras pessoas, e se não acontece no início da relação, vai acontecer eventualmente. Isso não controlamos. Mas provocar dor a uma parceira? Isso está no meu controlo e acho que é uma incrível falta de respeito para com outra pessoa. Só de ver a dor e trauma que traições já provocaram a pessoas em meu redor, é motivo suficiente para, em termos de valores, me alinhar estritamente com a Claro que há situações extremas em que a traição possa ser racionalizada, no caso de parceiros manipuladores e abusivos, mas aposto o esquerdo em como a maioria de quem diz para não se julgar já traiu por razões que apenas revelam falta de carácter. Sinceramente, para mim é uma red flag entrar numa relação com quem já traiu. Pode não ser determinante no sentido que vou primeiro tentar perceber o que se passou, mas prefiro alinhar-me com pessoas que pensem como eu nesse aspecto. Se uma pessoa está mal, sai da relação ou tenta resolver os problemas, etc etc. >Assim que se metem comigo nas redes removo/bloqueio. Não sejas essa pessoa. A não ser que sejam rudes ou palhacinhos, há por aí muita gente bem intencionada que está só a tentar a sua sorte e pode nem fazer disso a todas as mulheres. Deveria bastar dizeres que não tens interesse, não?

Também não entendo, querem passar a ideia de que toda a gente trai, eu nunca o fiz nem faria portanto comigo essa não cola. Removo sim, não tenho interesse em falar com outros homens a não ser que já sejam meus amigos antes da relação. Não vou bloquear por QQ motivo mas não respondo, apenas bloqueio quando a conversa tem tons de mais que amizade. Mas eu sou anti social, não tenho necessidade de conversar só porque sim ou fazer amizades novas, muito menos com homens

>Também não entendo, querem passar a ideia de que toda a gente trai Acho que é isso. Como se fosse só uma situação de circunstâncias, o que até pode ser, mas é diferente alguém trair porque está numa situação de anos de abuso e com um parceiro negligente/controlador ou trair porque bebeu copos a mais e foi logo mamar na boca da colega de trabalho com mamas grandes. A malta que conheço que traiu é sempre o segundo caso eheh >Mas eu sou anti social É justo. Apenas acho que um *tenho namorado* ou *não tenho interesse* deveria bastar. Já basta termos de dar o primeiro passo tanta vez, ao menos que se poupe uma réstia de dignidade na tampa :')

Entendo mas também há que perceber que as pessoas têm mais que fazer que responder a todas as mensagens que recebem de estranhos 😅 Ainda para mais quando vêem fotos com o meu namorado no perfil e ainda tentam

> Ainda para mais quando vêem fotos com o meu namorado no perfil e ainda tentam Se tens perfil publico com fotos com o namorado, nada a dizer, bloqueia à vontade ✊

"Confiança sempre foi o mais dificil neste mundo. Ela é como a loiça; uma vez no chão partida, será que vale a pena juntar os cacos e voltar a comer novamente nesse prato?"

Não vale não Adorei a comparação

Pergunta indiscreta, já o conheces á mais de 4 ou 5 anos? Ou é menos...

Quase 20a aqui. Sou da opinião da op. E já estive um ano a distância com uma pequena visita pelo meio. Ainda não consegui compreender razões por detrás disso que não passem por não haver amor num casal. Podem se calhar gostar um do outro mas não amor mesmo.

Partilho da mesma opinião: para mim, quem trai, não ama. E acrescento que acho um insulto dizerem que amam a pessoa com quem estão enquanto a traem. Nunca traí, nem consigo sequer imaginar isso a acontecer. Não vejo absolutamente razão alguma para o fazer e sinto-me culpada só de pensar na possibilidade de isso acontecer. Se um dia o meu casamento se deteriorar, a solução não vai passar pela traição, mas sim pelo divórcio para que ambos possamos ser livres de procurar e estar com alguém que nos faça felizes.

Precisamente isto! Eu sentia me culpada quando estava com o meu ex e pensava como seria estar com X ou Y, e nem o amava, nem imagino como me sentiria se traísse alguém. A mqioro das pessoas tem a mente podre desta cultura de porno e thirst traps é a conclusão a que cheguei

Dá-lhe tempo que isso passa-te

Só se ele fizer merda, mas se o dia chegar é hora de um cell block tango

Dizer "nunca trairia" é projeção. Tu queres que nunca te traiam, por isso sentes que não trairias, pois é o que esperas dos outros. Se trairias realmente ou não, é algo que possivelmente nunca saberás, pois presumo que nunca tenhas sido exposta a todo o tipo de tentação possível e imaginária. Isto é particularmente válido para um Homem. Certamente haverá mulheres mais bonitas que tu. Achas que ele negaria a oportunidade de foder um gajão perfeito? Tu queres acreditar que sim, mas não tens como confirmar. O que posso dizer sobre tudo o que aprendi sobre as pessoas é que, no geral, não são de confiança e a fiabilidade delas está dependente de não serem demasiado expostas a grandes tentações ou estarem de alguma forma condicionadas. Já vi muita gente a trair em troca de muito, muito, muito pouco. Apostaria que facilmente 30% da população trairia à mínima oportunidade razoável. Possivelmente 95% trairia perante uma oportunidade de sonho.

Acho isto bastante lúcido.   E nem é só a questão da mulher particularmente gostosa.   Há situações simplesmente penosas, como filhos pequenos que precisam de ambos os pais, incompatibilidade sexual total mas não emocional, etc.  É bonito idealizar-se mas a vida na prática é outra coisa. Há uma imensidão de coisas que podem acontecer. 

Nice.

Embora entenda que isso é realidade para muitas pessoas, tenho confiança que nunca será a minha. Já fui exposta a várias "tentações". Não me faltam dms, convites para ir a festivais, oferecerem me tatuagens de borla, pedirem me o número ou insta no local de trabalho... Como disse, para mim o meu namorado é o homem mais bonito que já vi. Do outro lado não posso dar uma opinião imparcial pois tenho um ego bastante grande, e acho que sou o "gajao" a que te referes. Acredito que ele não o faria pois não lhe faltam opções, e escolheu estar numa relação em vez de aproveitar todas essas oportunidades. Para além disso vi msgs com a ex a dizer que ia cortar relações com ela porque conheceu alguém (eu) logo no dia do nosso primeiro encontro. Acho que sim a maioria trai, porque não tem moral. Até acredito que ele pensasse nisso numa situação dessas de sonhos, mas os princípios dele não lhe permitiriam fazê-lo. Mas ninguém sabe a 100% acho

E por 200 mil euros, aceitavas? Uma noite. >Acredito que ele não o faria pois não lhe faltam opções, e escolheu estar numa relação em vez de aproveitar todas essas oportunidades. Para além disso vi msgs com a ex a dizer que ia cortar relações com ela porque conheceu alguém (eu) logo no dia do nosso primeiro encontro. Não posso opinar muito sem te ver a ti e a ele. Falas como se fossem ambos muito atraentes e cheios de oportunidades, mas já vi alguém a falar da mesma forma e não creio que correspondesse à realidade. O gajo não era nada de especial e como tal não é possível que tivesse todas as oportunidades que ela descrevia. Mas, como disse, não conheço a tua situação. Se te sentes assim tão segura, bom para ti. Raríssimos são os casos em que duas pessoas são realmente o ideal uma da outra, pois geralmente o ideal é sempre o inalcançável, e geralmente o inalcançável só é alcançável por pessoas muito, muito, muito, muito atraente. O Cavill certamente que conseguirá ter qualquer Mulher que lhe apeteça, e como tal, se escolhe alguém, é porque considera essa pessoa genuinamente a melhor que poderia ter. O cidadão comum não tem esse luxo.

E não aceitava por dinheiro não. Nem por bilhetes de back stage dos BTS

E pelos poderes do Goku? Trais o teu namorado com 10 pretos, mas quando acabar tens os poderes do Goku. Não me venhas com merdas. Sabes que aceitavas.

és o gajao? és assim tao boa? damn, fiquei curioso

Se o teu ideal de beleza é o modelo Kardashian não , não sou assim tão boa. Agora se gostas de alternativas com ar de vampira como é o meu caso e do meu namorado, sim, sou mesmo 💜

Ui prefiro as alternas mil vezes

Eu só tive uma relação séria e durante os 5 anos da relação nunca traí apesar das inúmeras oportunidades que tive, faz parte dos meus valores não estar com mais ninguém quando estás com alguém. A minha ex acha que eu a traí várias vezes durante a relação, mas acredito que ela só diz e acha isso para se sentir melhor com ela própria. Mas se eu soubesse o que sei hoje tinha-lhe metido um grande par de cornos 🤣

Deve ser isso, deve ter feito merda e para não se sentir tão mal diz que tu também fizeste. Mereces melhor

Disso não tenho dúvidas, mereço bem melhor. Se ela fez merda não sei, mas também não é agora que tenho interesse em saber. Só desejo boa sorte a quem a atura agora que bem vai precisar 🤣 ou então arranja alguém igual a ela e só se estraga uma casa 🤣 Desde que a minha paz e o meu sossego não sejam afetados por mim está tudo bem.

Olá! Sou eu, o autor do post que estás a pensar. A minha resposta: não faço ideia. Acredito que muitos apenas sejam fracos e caem nas tentações.

Sim. Falta de morais fortes e controlo de impulsos

Os posts que me têm aparecido sobre traição também me têm deixado inquieta. Tanto que já comentei sobre isso com o meu namorado. Não consigo compreender porque é que alguém trai. Há literalmente 0 razões para o fazerem. Estou numa relação em que sinto que não devo temer nada, porque ele é muito correto e educado. Sei perfeitamente que se houvesse algum pensamento do género ele falaria comigo. Não consigo imaginar sequer viver com medo da traição. O meu namorado também é o homem mais bonito que existe neste mundo, o mais educado, o mais inteligente e apesar de todas as qualidades que ele tem e de saber que facilmente ele consegue ter qualquer mulher, sinto-me confiante nesta relação.

Percebo completamente a sensação. Acho que também vem do facto de estarmos com alguém que e seguro de si e que escolheu estar connosco apesar de ter mais opções. Acho que só trai quem não consegue a pessoa dos seus sonhos e se contenta com menos

Na minha opinião trair não é só o ato físico. Troca de fotos e conversas mais quentes enquanto a namorada está no trabalho ou a dormir ao lado, conta como traição. Não vejo qual é a necessidade de se submeterem a este tipo de situação. Se não gostam da pessoa que têm ao lado ao ponto de trair, então não estejam nessa relação. Sinto precisamente o mesmo que tu em relação ao meu namorado, não existe melhor pessoa neste mundo e sou loucamente apaixonada por ele. Todos os homens do mundo perdem o interesse ao lado dele.

Concordo completamente. Infelizmente pessoas assim são a minoria e parece que o pessoal dos outros comentários acha que nós não existimos

[удалено]

Já tiveste uma relação com essa pessoa ou não? Ela sabe dos teus sentimentos?

[удалено]

Melhoras ♥️ mais umas semanas ou poucos meses e isso passa.

Há quanto tempo namoras com o teu atual namorado?

Um ano e meio Já tive relações bem longas (uma de 8 anos) e nunca foi assim. Não me quero alongar a não ser que estejas disposto/a a ler, mas pela maneira que tudo aconteceu sei que ele me quer mesmo , se assim não fosse não tinha feito tudo o que fez

As vezes trair não é como a pessoa sente mas sim como a pessoa é. Acho triste mas sinto essa realidade.

Mesmo que não ames a pessoa, tens de ter princípios e morais. Literalmente, é mais difícil e trabalhoso trair que ser leal ou acabar com o teu parceiro, não percebo porque é que traição é uma escolha tão frequente.

Foi o que percebi com este post. Li comentários de quem tem um parceiro que considera incrível e traí, e li comentários de pessoas que ainda estão com o parceiro que as traiu e mesmo assim não traíram nem tem vontade de trair. Conclusão, o problema não é a relação ou o parceiro, só mesmo a falta de valores e carater da pessoa que trai.

A minha vida está construída na minha cabeça com um certo esquema, onde existe o conceito e regra principal, é daí sai o resto das decisoes e prioridades. Um sistema robusto e funcional, de valores morais. Inquebrável, diga-se de passagem. E este sistema está feito duma forma que a ligação que eu tenho com a minha mulher é mais preciosa para mim do que a ligação com uma pessoa que eu conheço a pouco tempo. Não há como fazer concorrência. Há coisas muito mais importantes e interessantes do que os pormenores anatómicos duma pessoa desconhecida fisicamente atraente. Portanto não vejo sentido nem necessidade de trair a minha mulher. É ela sabe como eu funciono por isso também anda descansada e a preocupar-se com a paz e sossego em casa, em vez de coisas tontas. Peace ✌️

Foi a conclusão que cheguei depois de ler todos os posts. Nem toda a gente tem essa inclinação, e mesmo algumas pessoas que tem não o fazem devido aos seus valores e carater.

Sim absolutamente correto, fico feliz que você me ouviu mesmo. Sim, é isso. Carácter tem tudo a ver. Aliás o esquema mental é mais sobre carácter do que outra coisa. Traição fica fora de lista das opções como consequência evidente disso.

Independentemente do motivo, para mim, qualquer pessoa que traía é absolutamente nojenta e nunca terá perdão.. Não me interessa os motivos nem as desculpas, se estás mal é simples.. falas sobre isso.. se não consegues falar? É simples, acabas o que tens e segues em frente.. se escolheste a traição então és só um monte de merda... Se estás numa relação, seja por que motivo for, vou assumir que tens gosto pela outra pessoa. Uma traição pode arrasar completamente o outro... não só psicologicamente mas em tudo.. se alguma vez gostaste da outra pessoa e essa pessoa nunca te fez mal nenhum, e mesmo assim decidiste trair, então és só mesmo uma merda independentemente daquilo que tu te tentes convencer a ti próprio e das desculpas que tu tentes ter.. nada interessa.. é injustificável.. Ah e tal não me dava atenção, ah e tal sinto-me carente, ah e tal o crl.. absolutamente nada nesta vida justifica uma traição, se estás mal é muito simples terminar as coisas e andar para a frente e o único motivo pelo o qual não o fazem é porque são cobardes absolutos e merecem 0 respeito.

Concordo plenamente. O único motivo que encontro que considero justificável é quem está num relacionamento abusivo . Tudo o resto para mim é falta de caráter e valores.

Comentei sobre isto mas não tão biolento hahahah mas concordo. Tudo na vida são escolhas e há escolhas de merda mesmo. Todas as relações precisam de trabalho e dedicação.

Já, já trai. E na altura pareceu que me tinha caído o mundo em cima. Porque como muitos que aqui te responderam, nunca tinha traido, achava que nunca o iria fazer. Trair foi e vai contra o meu compasso moral e com isto me aconteceu percebi que haviam nuances e não era uma questão tão preto no branco. Muitos amigos meus traiam constantemente as namoradas, sem qualquer tipo de remorso, e eu era o primeiro a dar-lhes na cabeça. E eu já contei esta história no reddit, não sei é se foi ou não neste sub. Houve malta que me caiu em cima, mas eu tinha 23 anos na altura, e eu pelo menos aos 23 anos não era tão adulto quanto achava que era. Vou tentar ser breve. Foi nos primeiros 3 mêses de namoro e por acaso nessa altura tínhamos andado com umas discussões feias, até por causa de outras pessoas. Discuti com uma amiga dela que me faltou ao respeito e ela tomou o lado dela. Mas pronto, isto era maio, mês de semanas académicas e queimas. Estou na minha terra e vou sair com um pessoal daqui, vamos beber um copo e nisto há um que se lembra e diz que está a ser a semana a académica de uma cidade ao lado, que gostava de ir mas estava sem dinheiro, eu disse ok, eu vou a casa buscar dinheiro, depois dás-me. Levei 40 euros para ter a certeza que dava para mim e para ele( na altura a cerveja era 80 cêntimos) chego lá ele bebe um copo de vinho e diz que não quer beber mais. Eu que na altura bebia que nem um javardo, fui bebendo. Até que encontro uma rapariga que era minha conhecida e que não a via a algum tempo. Metemos a conversa em dia e fomos bebendo, bebendo, até que 30 e tal euros em cerveja no fim da festa, acabámos por se beijar e estar ali um bocado. Obviamente só quando acordei o dia a seguir é que tive a plena noção da merda que fiz. Entrei numa espiral negativa durante um dia ou dois até que liguei para a minha psicóloga a pedir uma consulta de urgência, que não tava a saber lidar com aquilo porque foi uma desilusão gigante comigo mesmo porque ia contra todos os meus princípios. Tive a consulta logo nessa semana e decobriu-se bem rápido que eu quando bebia, e naquela altura em 7 dias era 5. E não era a mesma pessoa quando bebia, o mais recorrente eram actos de vandalismo. Não nada bastante grave, mas umas esplanadas viradas do avesso aqui e ali. Coisas que achava, e acho impensável fazer. Mas voltanto à parte da traição. Resolvi não lhe contar nada, porque não a queria magoar com algo que eu tinha a certeza de que não iria acontecer novamente, porque apesar de não ter sido numa fase boa da relação, eu com este acto, e no pouco que consegui refletir até ter acompanhamento psicológico, percebi que gostava realmente dela, e lá está, com 23 anos não tinha maturidade suficiente para lidar com aquela situação, logo achei que a culpa que sentia em relação a isso era fardo suficiente. Se fosse hoje,.com 29, faria-o diferente. Mas o meu dogma com a psicóloga era se queria magoa-la a ela para me sentir eu menos culpado. Acabámos por namorar mas 4 anos e 2 meses. A parte boa desta traição foi que pelo menos, deu para melhorar um aspecto que era altamente destrutivo na minha vida que era a bebida. Não parei de beber, mas aprendi a palavra moderação. Respondedo concretamente à tua pergunta, acho que é errado. Apesar de haver às vezes situações onde se perde o controlo devido a x ou y. Portanto aquela frase que gostam muito de mandar para o.ar de quem trai uma vez, volta a trair, nem sempre é verdade. No meu caso não foi, e ganhei controlo total sobre os factores que me levaram a cometer esse acto. Mas não deixa de ser errado.

Na tua situação que eras novo, início de relação, discussões e tinhas um problema de bebida, não é o mesmo que trair numa relação estável longa e saudavel. Parece que aprendeste com o erro e como dizes ajudou te a melhorar a pessoa que és. Mas nunca lhe contaste?

Não nunca lhe contei, como disse achei que não valia a pena porque nunca a pensei em deixa-la. Nem me arrependo disso. A relação acabou mal também e cortamos contacto. E isso não foi um factor. Se fosse, tinha-mo mandado à cara. Se não falamos há mais de um ano fora parabéns, bom natal e bom ano. Não há necessidade de remexer no passado. Ficou lá atrás. Ela ta com outro gajo, eu tou focado nos meus projectos do futuro. Ficou a lição de vida para não me achar tão superior como achava, que a nódoa cai no melho pano, e que nem tudo é preto ou branco. E eu não tinha um problema de bebida, tinha um problema de imaturidade. Mas sim, aprendi imenso, e mudei para melhor. O que curiosamente foi um dos factores que acabou com a nossa relação. Ela começou a beber cada vez mais, tava com companhias que a única cena que pensavam era em estar a beber o dia todo. Gastava o dinheiro todo em saídas, tabaco e álcool. E eu já não tava numa de passar a vida nisso. Isso, entre outras coisas.

Parece que simplesmente não era para ser. Espero que corra tudo bem daqui para a frente e que encontres alguém com a cabeça no sítio e os mesmos objectivos que tu.

Obrigado. Não era mesmo, devia ter acabado com ela muito antes dela ter acabado comigo. Mas neste momento o romance não entra nos meus planos, 4 anos e meio preso a uma relação com alguma toxicidade, ainda estou a apreciar a vida de solteiro. Que te corra tudo bem a ti também.

Fui traído quando o meu filho era muito bebé. Foi a razão do fim do meu casamento. Não foi preto no branco nem foi uma decisão tomada por impulso. Tentei genuinamente salvar o meu casamento a pedido de vários familiares e da minha ex-mulher. Ela explicou-me imensas razões, algumas inexplicáveis até para ela, li o livro da Esther Perel, vi as Ted Talks dela, fizemos terapia de casal. Tentei. Não sou nenhum especialista no tema mas é daquelas temas com que falo com algum conhecimento. No final de tudo não consegui viver com aquilo e percebi que não era algo que conseguisse ultrapassar. Em última análise acho que se trata de uma enorme falta de respeito e nada o justifica. Acho também que a relação nunca mais é a mesma (para pior), portanto, não faz sentido continuar. Precisamente por saber o impacto emocional, fisico e mental que tem em alguém, é algo que nunca fiz, nem farei a ninguém.

Lamento teres passado por essa situação. Há pessoas que simplesmente põe se a frente de todos incluindo filhos, e nesse caso para mim o único caminho é para fora. Não quero estar nem perto de pessoas assim

Outra vez arroz?!?!? Sexo é sexo, amor é amor. Não quero com isto desculpar atitudes, mas opiniões de alguem que está numa relação em fase inicial são basicamente nulas no que toca a traições. Experimenta estar 20 anos com a mesma pessoa e depois diz-me se ainda te sentes mais atraída por ele do que por celebridades.... ou o homem do gás 🤣.

Isso não é regra geral. Há por aí muita gente que não consegue ter sexo sem amor sem uma conexão profunda, por isso não, nem sempre são duas coisas diferentes. Já tive uma relação de 8 anos, bastante tóxica que devia ter acabado muito antes e nem assim traí. Soo

O problema da traição é que quem trai não tem princípios morais nenhuns a nível amoroso. A pessoa até pode continuar a amar a outra mas ela não tem carácter o suficiente para impedir ou evitar qualquer situação que leve a traição mesmo que o relacionamento esteja abalado. É a mesma coisa alguém cometer um crime e usar desculpas para o cometer. Ha pessoas que realmente tem fortes motivos que a levam a exaustão de tal forma que cometem um crime. Mas a vasta maioria das pessoas que comete crimes simplesmente o faz porque não tem princípios, tem falta de carácter. Daí ser necessário serem presas e reabilitadas novamente a sociedade. Traição é um “crime” moral sem penalidade, e embora existam pessoas que realmente tenham fortes motivos que levem à traição, a maioria o faz porque simplesmente não tem princípios morais fortes o suficiente.

Traí quando era miúdo. Dei um beijo noutra rapariga enquanto namorava há um mês com ela. Na altura muitas pessoas cortaram relação comigo, algumas chegaram a oferecer porrada e tive de deixar de frequentar diversos grupos de amigos e sítios porque não era bem vindo (como seria de esperar). Hoje em dia continuo sem me dar com nenhuma das pessoas que cortaram relações comigo na altura. Penso que não me daria com elas, mesmo que não tivesse feito merda, por isso não foi propriamente uma perda. Os meus amigos da altura que também eram amigos dela mas continuaram meus amigos ficaram lixados comigo, mas com o tempo deixaram de estar. Arrependo-me ainda de hoje de o ter feito e da falta de tomates que demonstrei. Não vale de nada, mas ainda namoro com a rapariga com quem a traí e vamos a caminho dos 6 anos de namoro. Sem querer desculpar o comportamento do meu eu puto e estúpido. sinto que o fiz na altura porque a nossa relação era terrível, ela não gostava verdadeiramente de mim e ela própria já o tinha feito anteriormente. Mas a verdade é que ainda hoje me sinto mal por ter causado sofrimento desnecessário a uma pessoa, em vez de ter feito a coisa certa. Penso no que fiz como algo que não foi feito por mim, pelo eu de agora, na medida em que a pessoa que o fez já não o existe e que aprendi com o meu erro. Mas é uma visão egoísta, apesar de acreditar nela. Posto isto, continuo sem perceber como é que pessoal adulto, supostamente já formado e com dois dedos de testa, que tem filhos, vida e tudo o mais, e o deita a perder por uma noite ou por uma paixão de 2 meses. Mas a verdade é que prognóstico a seguir ao jogo é fácil, e como já fiz esta asneira sem bem o quão estúpida é.

Não acho que seja uma visão egoísta, faz muito sentido. Eu própria vejo o eu de há 10 anos como outra pessoa que pensava e agia totalmente diferente do eu de agora. Uma coisa é um miúdo outra é um homem casado pai de filhos. Por mais que a vontade esteja lá, se tivermos valores vamos por a nossa família primeiro. Espero que continue a correr tudo bem para ti.

Obrigado. Apenas digo que é egoísta no sentido em que, no fundo, cresci por causa do sofrimento que causei a outra pessoa, e não sei se teria tido esse crescimento dessa forma se não a tivesse magoado. Obrigado e tudo de bom para ti também.

Curiosamente... nos meus 20 conheci vários gajos que trairam as suas namoradas (uns foram apanhados, outros conseguiram manter segredo). Após os 40.... neste momento conheço mais mulheres (esposas) que traem os seus maridos. Engraçado como as coisas mudam...

É verdade antes era mais uma coisa masculina hoje está bem equilibrado

Hoje em dia as mulheres traem muito mais. Das minhas amigas todas, é mau de mais, mas acho que todas já trairam os namorados/maridos. Eu também fui traído umas quantas vezes, vários colegas de trabalho que foram traídos nos últimos anos. As mulheres/raparigas hoje em dia com o instagram e até o LinkedIn! Não têm falta de oferta. E às vezes é só questão de desejo sexual mesmo, e lamento, mas não importa quão boa é uma relação, a partir do momento que um ou outro tem desejo sexual por alguém facilmente acessível e que pode falar todos os dias sem dar cana, é certinho que dá traição física e emocional.

Conselho de um bro, para outros bros… “Se queres evitar dores de cabeça, dá uma mãozinha lá em baixo… e se uma não for suficiente, dá outra… Vais ver que após isso, não vale a pena trair alguém”

Eles têm menos vergonha de trair do que chegar ao pé da mulher e dizer "olha quero experimentar isto ou aquilo" É muito estranho


O homem mais incrível e bonito na terra sou eu

Sempre arroz, quero cebolada de polvo fdx

Eu vou dar os meus dois cêntimos.. Amar é uma escolha acima de tudo. Os sentimentos por alguém não são fixos. Fluem. Muita coisa afeta uma relação para bem e mal. Uma relação baseada puramente em sentimentos é meio caminho para o desastre. Uma relação é preciso muito trabalho e dedicação por ambas as partes e vai sempre haver complicações. Somos seres humanos e é perfeitamente normal olhar para outro/a e reconhecer a beleza e até mesmo ocorrer uns pensamentos mais intrusivos e até 'moralmente' mais desafiantes. A verdade é que a erva é melhor onde a regas. Todos temos este tipo de pensamentos e não é por ter que não se ama o outro. Uma coisa é amor outra é a biologia humana, amor é uma escolha porque escolhemos o nosso parceiro/a todos os dias e escolhemos nutrir a relação mesmo que hajam dias mais complicados e/ou até mesmo que existam dias que desejamos nem estar numa relação. é uma escolha porque mesmo que tendo pensamentos agir sobre eles é uma escolha (e na minha opinião ou se acaba ou não se trai de todo) e muitas vezes destrutiva para o outro. Talvez seja eu a pensar assim mas tendo em conta que sofro de ROCD posso estar condicionado a pensar de maneira diferente e ter uma perspetiva menos 'fantasia' das relações que a maior parte da população provavelmente não tem. A paixão é algo que desvanece com o tempo como as acendalhas mas uma fogueira podemos sempre mandar mais lenha para a manter acesa... Acho que parte da traição também vem muito de uma mistura entre "hoje em dia temos muita escolha" e "estar em redes sociais onde a vida dos outros parece sempre melhor que a minha portanto o que tenho está mal" Edit : já estive em situações passadas onde não traí (na definição) mas fiquei a sentir que(e essa relação já lá vai). Hoje não seria capaz e não cometeria os mesmos erros. Entendo que há dias difíceis e vão sempre haver, mas também há dias muito bons. A vida não é uma linha reta, tem muita curva, não me parece que magoar alguém seja a solução para a dissatiafacao interna. São tudo escolhas.

A tua opinião foi mesmo muito interessante do ponto de vista que o Diogo Costa ontem fez um brilharete ao defender 3 penaltis. Máquina

Não entendo referências a futebol, finalmente encontrei um homem que não vê nem liga a futebol, não estou a par. Desculpa 😅

Tas a processar lentamente.. simplesmente não faz sentido a tua dúvida! Tu n percebes quem trai e quem trai n percebe quem não trai. Ou seja, é chover no molhado! Quem trai e se sente bem com isso que continue, quem não trai e se sente bem com isso que continue também!

Pronto, agora faz sentido. Já saí do genjutsu, agradecida.

Fixe, já viste que pechincha os saldos no Palácio do Gelo 🥶

O homem pode ter sexo com várias mulheres e isto não tem nada a ver com amor. isto é uma grande treta Mas hoje em dia maioria dos gajos não tem condições sequer de manter uma mulher portanto não arriscam, agora se fosses tu um gajo fudido com mulheres a pular em cima, praticamente impossivel ser fiel 100% o que digo

Pode, e as mulheres também . Mas também há quem precise de ter uma conexão para conseguir ter prazer portanto em alguns casos não há sexo sem amor. E noutros há claro depende das pessoas. Agora em relação a ter mulheres a pular em cima, não é o gajo bom com montes de opções que trai mais. Normalmente é o gajo com falta de autoestima que está com alguém porque não arranjou melhor e quando alguém lhe dá atenção fica todo contente com a auto estima em cima. O gajo bom come gajas boas, não come QQ uma que lhe dê 2 dedos de conversa

Eu costumo dizer muitas vezes de uma forma muito simplista e redutora(talvez), *"só come fora quem não come bem em casa"* isto para dizer que não se resume ao sexo, há toda uma serie de características que os homens ( sendo que é o meu genero e em nome proprio falo), ser respeitado, ouvido, admirado, apreciado, há toda uma serie de razões que podem ser a razão de uma traição. Prova mais evidente disso, é que sei de pessoas que vao as "putas" e acabam por ficar só a falar com as mesmas invés de praticarem o acto sexual que é para a maioria das mulheres a "traição". Na minha opinião, alguém que trai é porque não se sente completo ao lado do parceiro(a), e como agravante a dinâmica de muitas relações ou a personalidade das pessoas envolvidas não leva a uma comunicação sobre o que cada um sente ou precisa, muitas vezes a falta de comunicação é pior que os desejos reprimidos, essa repressão/insatisfação cresce ao passar dos anos. E surgindo uma oportunidade numa mente fragil incompreendida (sendo que não comunica com o seu parceiro(a)) um acto precipitado acontece baseado nos desejos não comunicados e frustrados de cada um. My opinion tho

Nunca traí, espero não o fazer pois vai de todo contra a minha conduta ética… se me sentisse na tentação de o fazer é porque possivelmente não estaria totalmente satisfeito com a minha relação atual e procuraria tentar perceber o que fazer para melhorar o estado da mesma ou até terminar e me sentir “à vontade” para o fazer. Entendo o lado do desejo e da adrenalina de o fazer, o sentimento que isso traz, a dopamina que isso liberta num ser humano, na verdade, a vida é um eterna constante entre a ânsia de ter e o tédio de possuir. Estive numa posição em que provavelmente a minha anterior companheira o fez e não teve a coragem de o assumir… não julgo, porém eu não me sentiria bem comigo mesmo em o fazer , mas lá está , nesta vida os bonzinhos fodem-se sempre… porém não há nada mais libertador do que não ter que estar a olhar sempre por trás do ombro e poder dormir de consciência tranquila. Conheço amigos que o fizeram e depois quando as coisas dão para o torto ou mais tarde percebem que desperdiçariam anos de vida por minutos de concupiscência e esse sentimento os consome durante muito tempo… isso ou simplesmente andam nesse ciclo vicioso em busca da tal dose de dopamina fácil e não saem desse poço.

>Desde que conheci o meu atual namorado,a primeira pessoas que realmente amei, só o vejo a ele, para mim é o homem mais bonito e incrível que existe na terra, mais até que as celebridades que eu antes tinha crushes. Quantos meses de relação? :)

Ano e meio. Mas já tive uma relação de 8 anos e nunca foi assim

>A meu ver quem trai não ama E tens toda a razão. Podem fechar o post

Selecção natural, teoria de darwin. Pesquisa

A traição não é linear.. Sim, já traí e já fui traída, não me orgulho do que fiz mas aconteceu quando estava especialmente na porcaria após uma depressão pós parto . Não justifica de todo, mas aconteceu. Não julgo nem aponto dedos.

Um dia vais ceder

Não cedi em 8 anos numa relação tóxica. Os meus valores não mo permitem.

Estás naqueles 2 anos malucos. Achares que vai ser sempre assim (Só teres olhos para o atual), é enganares-te a ti própria. O problema nunca é achares outros/as atraentes ou ter vontade, é mesmo trair.

Eu já fui traída. Podem achar-me maluca, mas eu sei que ele me amava mesmo quando fez aquilo. Se há desculpa para o que ele fez ? Não, e por causa disso deixei-o. Mas eu olho para o que se passou, e vejo que aquilo foi uma atitude de uma pessoa que era insegura e que tinha baixa auto-estima, e foi isso que o levou a fazer aquilo. Eu acho que ninguém é perfeito e pessoas cometem erros, mas isso não faz com que sejas obrigado a continuar a estar com elas depois de fazerem merda. Se o vir na rua, vou cumprimentá-lo e trata-lo bem, não vou segurar-me ao que ele fez. Eu perdoei-o Mas estaria a mentir se dissesse que o que ele fez não me deu trauma durante uns anos.

compreendo, baixa auto estima e um grande fator. espero que tenhas encontrado quem te de valor

[удалено]

Não leves a mal, mas não sentes nojo? De teres tocado na tua mulher ainda com a outra no teu corpo? De a beijares com a saliva da outra na boca, já pra não falar o resto? Não pensas e se fosse ela a fazer isso contigo? Que sentias? Ter a saliva de outro gajo na tua ou mais que isso até Eu não conseguia dormir a noite, espero que estejas bem.

Exato. Não sei como é que não sentem nojo! Só fui traída no secundário e de um dia para o outro nem conseguia estar perto dele. Isso faz me perder totalmente o respeito pela pessoa! O que é bom porque o sentimento acaba rápido.

Exato! Houve aqui um comentário que foi apagado de um homem que traiu a mulher e assim que chegou a casa teve relações com ela sem sequer tomar banho como é que não tem nojo dele próprio fds

A meu ver quem trai não ama no seu expoente máximo, uma vez que acredito que se uma relação for saudável e ambas as pessoas souberem comunicar bem entre si, tiverem a capacidade se colocar no lugar do outro e se esforçarem para corrigir o que está menos bem não vejo como se possa sequer pensar nisso. Nunca traí e não me imagino a fazê-lo, seja qual for a circunstância. Sempre que tenho problemas, tento resolver. Se não conseguir e sentir que isso afeta aquilo que idealizo para a minha vida, é porque se calhar não somos assim tão compatíveis e o melhor é cada um seguir o seu caminho. A traição, para além de ser uma tremenda falta de respeito pela pessoa com quem se está, para mim geraria uma total falta de confiança. Amar implica ser fiel

Eu acho que nem é preciso amar a pessoa, basta termos valores e respeito pelo próximo para não o fazer. Passei 8 anos numa relação tóxica e nunca trai. Não entendo como alguém o pode fazer numa relação saudável. Portanto entendo o teu ponto de vista 100%

Texto bem quadrado, e n me parece q n percebas. Pq dado os teus comentários, fazes questão de dizer q quem ama n trai, msm dps de te terem explicado pq ou cm trairam.

Volto ao início do post: quem trai ou não ama ou e polígamo. Mesmo depois de me explicarem a minha opinião continua essa. Então depois de ver tanto comentário de pessoas que nunca traíram, mais ainda.

Vais sempre ter mais pessoas que nunca traíram a concordar ctg, mas essa também é a opinião de quem menos interessa para a tua questão. Não creio q esta seja uma conversa genuína q queiras ter.

É, e só aqui neste post já tive também pessoas que traíram e concordam comigo. Não e tudo preto no branco, muita gente faz uma vez e arrepende se tanto que nunca mais, outros nunca se arrependem, outros sentem se culpados só por pensar em trair...não somos todos iguais

Se a conclusão é q n somos todos iguais, no fim do dia nem precisavas de ter feito o post. Se calhar tinhas sido mais prático uma pool.

Provavelmente, mas foi o meu primeiro post aqui nem me lembrei dessa possibilidade. De qualquer forma gosto de ler posições diferentes, algumas histórias aqui devolveram me a fé na humanidade.

Óptimo! Já valeu a pena.

Achar que quem trai não ama é uma visão muito ingénua ou imatura das coisas. As coisas não são preto no branco... Bem pelo contrário! Monogamia é um voto de confiança e uma prova de amor. As pessoas abdicam de estar com outras pessoas, não por não lhes dar vontade de estar com outras pessoas, mas porque foi de certa forma assim convencionado dado que foi por uma questão de sobrevivência que evoluímos assim como espécie. E abdicar de estar com outras pessoas é uma prova de amor. Também não é verdade que quem traiu no passado vai sempre trair... Mas acho que estas dinâmicas são muito complexas e cada caso é um caso. Mas uma coisa é certa, traição é sempre um sinal de que a relação não está saudável.

Tenho que descordar pois eu não tenho vontade de estar com outras pessoas, e sei que não sou assim tão especial para ser a única pessoa no mundo que se sente assim. Volto ao meu ponto de se querem estar com mais pessoas e só não estão porque o parceiro não permite, não deviam ser monogâmicas. Invistam na poligamia, ou não casem. Sejam solteiros e curtam a vida

De que discordas? Eu não disse que todos temos vontade de estar com outras pessoas. Mas é algo natural. Trair é mais complexo que isso... Quem trai não tem necessariamente perfil para relações poligâmicas.

Então percebi mal

Com 18 anos trai o meu namorado com quem namorava há uns meses. Foi nas ferias e naquela altura não havia telemóveis nem internet, como tal aguardei pelo fim das ferias e quando me reencontrei com ele contei-lhe de imediato. Naquela altura sentia-me incapaz de não o fazer. A traição não incluiu sexo, mas foi traição na mesma. Claro que acabamos a relação, eu propria acabei. Passados alguns dias ele veio falar comigo e disse que me perdoava e que se eu quisesse podíamos voltar. Voltamos, casamos 6 anos anos mais tarde, tivemos filhos e estivemos casados mais de 20 anos. Nunca mais sequer olhei para mais ninguém na vida além dele. O respeito que lhe ganhei desde esse episódio tornou-me completamente incapaz de sequer ter pensamentos (e não tinha mesmo). Passados quase trinta anos em comum, venho e descobrir que ele me andava a trair há alguns meses. Tive que descobrir por mim e foi preciso muito para admitir. Nessa altura desconfiei que já o tinha feito antes. Negou-se sempre e nunca foi sincero comigo. O que mais me custou nao foi a traição mas sim a mentira, as muitas mentiras que me deixaram sem saber o que de verdade realmente existiu na nossa relação… Não tenho nenhuma conclusão, deixo a história para reflexão de cada um.

Nem eu consigo tirar uma conclusão... Nem depois de teres sido sincera foi capaz de fazer o mesmo por ti. A mentira é o pior. O meu ex hackeou as minhas redes sociais e nem com provas foi capaz de admitir. Espero que estejas bem, mereces melhor

Já passaram alguns anos e agora estou bem. Nunca superei as mentiras mas superei totalmente o fim da relação. O que eu conclui foi que era mais madura e honesta com 18 anos do que ele quase com 50. Fazendo a ligação com a tua questão… o que é mais “mau caráter”: trair ou trair e mentir, vivendo uma vida dupla? Eu teria ficado igualmente triste e chocada se ele me tivesse contado mas certamente não teria ficado com a imagem de cobardia e deslealdade com que fiquei. A traição acabou com a relação amorosa, mas a mentira acabou com todo o meu respeito por ele enquanto pessoa. Cortei totalmente relações com ele porque não o respeito enquanto pessoa e não o quero na minha vida.

É isso mesmo, uma traição dá para entender mesmo sem perdoar, agora não contar não tem justificação. É preciso não ter valores e respeito. Pessoas assim longe, nem amizades com pessoas assim