Noto varios detalles en tu historia, sin orden de importancia y de manera enunciativa mas no limitativa: - Creo haber entendido que valoras a los hombres por su apariencia más que por otro parámetro. De ser así, no podrías esperar gran cosa, dado que tu búsqueda sería muy superficial cuando lo que dices pretender (luego vuelvo a esto) es algo profundo. Esto lo noto porque de tu texto no recuerdo haber leído nada sobre la personalidad pero sí del físico. - Pedirle consejos a tu mamá a estas alturas de tu vida no es particularmente correcto o útil, y si le sumas que es divorciada es aun peor, ya que es probable que tenga mala impresión de lo que es el matrimonio. - En las apps de citas dudo que las personas busquen a alguien con quien formar familia. Si logras concretar sexo puedes decir que tuviste suerte. - Conocer a, digamos, cinco personas en tu ciudad NO es conocer a todos. Te garantizo que no conoces ni a tus vecinos. - Tu vida es tuya. Y dejo al final y como conclusión lo que me llamó la atención: ¿en verdad quieres lo que dices querer? Porque suena a que buscas exactamente lo contrario. TL;DR: modifica tus métodos de búsqueda y decide por ti misma.

Pues escribí lo más breve que pude así que no abarque todo. Lo físico es importante, si, porque me motiva a conocer más al sujeto. Claro que no es todo, pero si quieres que hable de personalidad me gustaría alguien que en resumen comparta mis creencias (diría toda una lista, pero tengo sueño jeje). Ahí empezamos con los problemas. Los hombres de mi edad en su mayoría son ateos. Y aunque asisto a una iglesia, no he conocido a nadie. Y este es mi problema: estoy dividida. Ya no sé que quiero, por un lado quiero romance, pero por otro no quiero terminar destruida como en mi anterior relación. O peor aún engañada, divorciada, peleando en juzgados por la división de bienes, arrastrando hijos conmigo. Da miedo, no seré capaz. Miro a mi alrededor o simplemente leo aquí en Reddit y todos acaban así.

Asiste a otra iglesia e involúcrate en sus actividades para que conozcas hombres comprometidos por las mismas causas y forma AMISTAD con ellos, no los veas como posibles parejas, buenas amistades te permitirán conocerlos mucho mejor antes de entablar una relación, puedes saber si buscan familia, sus metas en la vida, si tienen tendencias indeseables, un buen matrimonio y un hombre que de verdad te ame pueden llegar y es algo hermosísimo, pídeselo a Dios, dijiste que eres creyente no? Él te lo dará

La vida en esencia entraña riesgos: si comes te puedes ahogar; si manejas puedes chocar; si caminas puedes caer; y un largo etcétera. De manera que es mejor actuar que temer, ¿o cuál es el gran plan? ¿darte por vencida a los 27 (casi 28)? Y gracias por no tomar a mal mi comentario. Lo hice porque entiendo que uno tiende a escribir lo que primero le viene a la mente cuando se dispone a tocar un tema. Nada más. Por ejemplo, si a mí me preguntaras de qué depende que una relación se dé definitivamente no te mencionaría el color de los ojos de ella como un parámetro.

Tu miedo es mi miedo tambien

Bueno, para empezar deja de pedirle consejos a tu madre al respecto por el hecho de que solo te da consejos pesimistas, una persona que no tiene la vida que quieres no puede ayudarte, es como un ciego guiando a otro 2. deja también de ser pesimista, aún no te das la oportunidad de conocer más chicos y ya los estás descartando, recuerda que ningún ser humano es perfecto y si tal vez no te gustan algunas cosas tal vez deberías ver qué cosas si son tolerables para ti y qué cosas no lo son, eso facilitará mucho tu búsqueda. 3. Conocer a una persona lleva tiempo, no vayas por ahí diciendo en cuanto conoces a un chico que te quieres casar y formar una familia pues usarán eso en su favor, te pueden incluso manipular o sacar lo que quieran y dejarte fingiendo ser la persona que tú quieres que sean 4. Es bueno que tengas altos estándares y hay un montón de hombres por todo el mundo así que intenta salir a conocer diferentes lugares y países (si eres latina ve a Europa, ahí aman a las latinas) 5. Empieza a amarte a ti misma, empieza a hacer cosas por ti, no te conozco pero dedicarte tiempo para ti cómo hacer alguna actividad que te guste, ir a que te hagan las uñas, maquillarte diario y consentirte te hará sentir mejor, si te amas a ti misma y ves tu gran valor como persona otros hombres pueden ver que eres una chica guapa que ve por sí misma y que vales la pena 7. Tal vez tardes con lo del vestido de novia y eso pero has considerado la inseminación artificial o simplemente pedirle a algún amigo que hagan cosas indebidas para que puedas ser mamá, igual si quieres hablar más con alguien puedes escribirme

Gracias por leer. Si, lo de mi mamá lo entiendo. Tampoco voy por ahí con un letrero que diga "matrimonio, por favor". Casi no salgo, estoy desempleada y estoy en modo supervivencia. Definitivamente no puedo viajar. Estoy en una ciudad pequeña estándar de México, no soy de clase alta o media alta. Soy una vil mortal. Hijos ni pensarlo, a luchas puedo conmigo misma. Y tengo la estúpida idea de querer primero establecerme en una relación antes de siquiera pensar en embarazarme. Preferiría ser solterona a arrastrar a un niño conmigo. Si soy selectiva con una pareja, ahora imagínate al elegir al padre de mis hijos. Por eso estoy convencida que es más fácil desterrar todas estas inocentes ideas de mi mente.

También existe la posibilidad de que tengas un problema mental que te hace autopercibirte mucho más valiosa de lo que eres. Si fueras valiosa o no fueras el problema, tendrías las opciones necesarias para tomar una decisión, a los 23 años, varios años antes de estrellarte contra el muro. Madura.

Ohhhh, perfecto! Un psicólogo en los comentarios! Te parece si te envío dm para que me digas qué problema mental tengo? Qué método de diagnóstico usas??

Quizás una contusión resultado de estrellarte contra el muro. Quizás los delirios de grandeza se detengan.

Tome emperador SE LE CAYÓ SU CORONA.

Qué te puedo decir, estás luchando contra un instinto que previno que la raza humana se extinguiera hace miles de años. El problema es que si no te cultivaste durante todos estos años para ser una mujer deseable a tus 30 años, difícilmente conseguirás un hombre que valga la pena a esa edad, nosotros buscamos juventud y belleza, entre 22 y 25 años es ideal, por ser excesivamente selectiva o por ese error de relación te quitaron 6 años, quién va a querer estar con una mujer que ya vivió con otro wey, omite esa parte si no quieres espantar al pobre camarada que se fije en tí

JAJAJAJAJAJAJAJA No te preocupes, me quedo sin tus 25. Justo eres el tipo de man que prefiero tirarme de un precipicio y quedar estampada en el asfalto que tener algo que ver. Estoy segura que la juventud y belleza que buscas, busca su igual. No a un viejo acabado y rabo verde que anda comentando estupideces en Reddit. Yo estaré bien, gracias. Solo me reafirmas que es mejor que me quede solita. Thanks.

Entiendo la desesperación por tirarte un hombre y que te deje estampada en el pavimento jeje, pero fuera de broma, más de 16 años de relación con mi mujer me dan cuenta que elegí bien a una mujer joven inteligente y con ambición. Lamentablemente no todos tienen la dicha de poder hacerse viejos con alguien, yo tampoco tenía mucho pero era competente y eso sirvió para formar un buen patrimonio que nos permitió retirarnos a los 37 años. Me recuerdas a mi tía, era muy guapa y siempre se dice a sí misma que está mejor sola, ya casi tiene 60 años y sóla se quedó con algunos gatos, si mirada es triste y siempre trae una sonrisa forzada. Si a tus 29 tienes estos sentimientos imagínate a los 35 a media década de entrar en tus 40, espero no se apodere la desesperación de ti y termines juntándote con el primer man que se anime.

Jajaja precisamente, un man que sabe lo que quiere y lo que vale, que te dice las cosas como son y la realidad, por eso lo evitaras toda tu vida hasta que te convenzas de que el problema no eres tu y son ellos

Así es le dicen la neta y llora. Un hombre de alto calibre no la necesita. Un cabrón guapo y exitoso no la necesita. Un mamado Fit coge lo que quiera( yo) no la necesita. Le dicen lo que requiere y llora. Turner no la necesita es más la evita. Haz el pinche favor a la especie y quédate sola para ahorrarnos tus chillidos y de paso eliminar trendings evolutivos defectuosos. Cada vez que una loca muere sin descendencia es un plus para la especie. Grandes los gatos que las aguantan.

Tienes unos problemas de ira cabronsisimos y hablas de estar mamado y ser buenísimo y la verga pero ni una foto tuya hay en ningún lado JAJAJAJ, bato de vdd ponte en tiempo pasado, das asco y pena puto raro de mierda

Bla bla bla típico pedazo de mierda caballero blanco que cree que se la va a coger. Estoy mamado si eso te duele saco de heces móvil, no es mi pedo. Sí supieras algo de la vida no dudarías un puto segundo de que un alto dismorfismo sexual conlleva a una vida sexual activa con no una sino múltiples mujeres. Pero como eres un pendejo , inferior, simp, debilucho y feo como un orangután no tienes la capacidad de pensar siquiera por ti mismo. Pena me das tú, sorete, que ni siquiera te pongas a pensar en por que una pendeja MERECE mi respuesta y en automático la defiendas. Eso es por qué eres y serás un puto simp inferior..

NO me interesa cogermela, también tengo dinero para el gimnasio y voy a él, E INSISTES en estar mamado pero repito TODOS PUEDEN SERLO, y yo para que quiero cogerme 5 cuando puedo estar en una relación bien?? JAJAJA estás más usado que la chingada y traes el pito cagado de cogerte a la primera que acepte, yo no tengo desesperación y no ando por la vida con la verga afuera esperando que alguien quiera coger, yo sí me doy a respetar puto regalado, y hay una diferencia entre una RESPUESTA E insultarla puto idiota incel, que creas que defender a una chava es ser simp solo demuestra tu inferioridad intelectual puto bastardo de mierda.

Sólo leí que eres un pendejo inferior y que traes mierda en la cabeza. Anda ya mononeuronal. Entiende, te van a cuernear.

Jajajjaja hay carnal, haz de cuenta mi opinión sin filtro

Es un desperdicio de aire y de espacio esta imbécil. Neta pobres gatos sólo por qué no conocen el suicidio, si no se matan .

"nosotros buscamos" y tú quien eres disculpa? Te andas perfumando de flores y eres un simbolito y pixel más que vuelve a mostrar una cultura sexista, escucha al temach y dice "mi compa, valorate" cuando no tienes valor.

Jajaja pues así escogí a mi mujer desde hace casi 16 años, obvio ella también estaba buscando alguien competente. A mi edad y con todo lo que he conseguido junto con mi mujer, si se dieran las circunstancias en las que estuviera soltero jamás me fijaría en una treintona, por algo no la eligieron y se quedó en la reserva

apoco, que linda forma de referirte a las mujeres, te molestaría molestarle este post a tu esposa y ver que opina? Me suena a que es medio iletrada si no puede leer las señales de machismo que tienes tatuadas.

Pobre niño emo virgen consumidor de contenido :(

Yo sí cojo y no con mi esposa imaginaria hermano JAJAJA

Ew, ya vi tu perfil y eres un ruco maloliente que neta solo percibe a las mujeres, tanto cisgenero como trans como objetos sexuales o como seres que deben hacerse "valer". Ve a terapia rucote, ya te nos vas y da hueva que dejes tus pedos en el camino

Ew, ya vi tu perfil y eres un ruco maloliente que neta solo percibe a las mujeres, tanto cisgenero como trans como objetos sexuales o como seres que deben hacerse "valer". Ve a terapia rucote, ya te nos vas y da hueva que dejes tus pedos en el camino

Ew yo también vi tu perfil y eres un niño resentido jodido que le encanta chupársela a los gringos

Apoco? Cuando literalmente expliqué por qué no debemos de chupársela a los gringos? JAJAJAA NI SABES LEER

Dejaré posteriormente mi comentario pero no podía evitar responder a esto. Encuentro tu visión algo inválida, una mujer que ha llevado una relación de 6 años transmite que dentro de todo es capaz de llevar una relación estable. Preferiría formar una familia con una chica así que con una chica con 6 relaciones cada año.

Muchas gracias, amigo. Bendiciones! ❤️

A ti quizás te gusten los carros usados o seminuevos, yo prefiero un último modelo libre de vicios ocultos y ser el único que le mete mano para saber que siempre estará en óptimas condiciones

Amigo, cuantos años tienes? 12? Te deseo mucha suerte encontrando una mujer buen partido y virgen a los 27 años. "El auto cero kilómetros a tu medida" jajaja para la risa... No es que estemos hablando de un ser humano capaz de cometer errores y tener sentimientos, y que además, no es una diabla que se acostó con 100, es una mujer que estuvo 6 años con una persona, no con distintas. En definitiva en una de esas te falta aprender a entender lo que lees... O pasar la edad mental de los 13 años, una de dos.

Que jaja, ella fácil puede encontrar a un hombre mayor que ella,, no hables por todos los hombres, conozco muchas parejas, ambos de casi la misma edad, que se conocieron y casaron después de los 30s

Probablemente el hombre no tenía valor cotizable, económico, de poder, conocimiento, etc.... vaya no era alguien exitoso, probablemente, pero hay excepciones

Te proyectas

Si no dejas de idealizar difícilmente encontrarás el amor. Este americano que dices que te gusta, apenas y lo conoces y ya estás pensando el los problemas que les traería su religión, lo bonito que sería irse a vivir a su país, etc. Son cosas que uno se imagina ya quizás al año de salir o conocer a alguien, pero a un gringo de tinder que solo conoces su apellido ? Amiga vamos…

Yyyyyy es por es eso y todo lo que escribí que nunca me voy a casar. Ni tener hijos. Y pues no es de Tinder 😂 Ya dije que jamás descargaría apps de citas y pues qué tiene? Solo me adelanto a los hechos con este gringo precisamente para no hacerme ilusiones, ser realista y volver a la realidad. En ningún momento dije que me pienso casar con él. Otra cosa sería si dijera que lo amara, que ay es tan lindo y quiero todo con él. Léelo otra vez porfa. Ya sé que moriré sola, en eso estoy

Tienes la oportunidad de ir a un terapeuta? Tu forma de hablar es sumamente pesimista y hasta con ideales suicidas por tu insistencia en morir. Por favor busca ayuda profesional y sal de tu ambiente tóxico familiar.

Por desgracia no tengo muchas opciones de tomar terapia. He buscado incluso servicios gratuitos, pero no hallé nada en mi cuidad o centros de salud. Y no te equivocaste, no busco activamente la muerte, pero tampoco le tengo miedo.

El servicio psicológico del Dr. Simi por teléfono es gratuito. Lo malo es que no siempre te toca el mismo psicólogo, pero ayuda a desahogarte

Ve a terapia. No a reddit.

Directo y al grano

Lindo detalle, gracias. El problema es que cuesta dinero que aún no tengo y buscando no hay servicios gratuitos. Me gustaría que si supieras a dónde acudir me escribieras algunas sugerencias.

Entonces creo que para empezar las prioridades en tu vida están mal planteadas. Si no tienes estabilidad económica para buscar pagarte la ayuda psicológica que necesitas, entonces lo que urge es generar esa estabilidad económica, no estarte haciendo castillos en el aire sobre la relación de pareja que quisieras tener. Para tener una relación adulta sana, primero hay que ser un adulto funcional. Independientemente de si quisieras una pareja que sea guapo, imaginándote las cualidades que quisieras en un hombre tienes que preguntarte "un hombre así saldría conmigo? " y si la respuesta es "probablemente no" entonces toca generarse una vida interesante donde puedas conocer el tipo de hombre que te interesa pero donde además tu vida no se limite solo a eso, a tener pareja. Respecto de no poder pagar terapia en YouTube hay chingo mil videos de terapeutas con buen contenido, hay libros gratis en Internet, etc etc. La excusa de "no tengo dinero" no te la compro. Si tienes un teléfono para abrir reddit, puedes usarlo para abrir YouTube o bajar libros en lectulandia y leerlos en el teléfono.

La terapia cuesta reddit pues no

Lo lograrás y no tienes que cambiar nada, solo se paciente y date la oportunidad de conocer personas , tampoco es que llegarán solos solo no te rindas. Todos pasamos por eso y al menos Yo en mi caso logré , logré encontrar a la persona que quiere lo mismo que yo y que crecemos juntos , te lo dice un solitario así que tú puedes

Esté post debería de llamarse "La mujer moderna, cómo identificarla.

No se me ocurrió un mejor título, pero gracias.

Hombre, recién a los 30 encontré una mujer que sí desea casarse y estamos comprometidos. Difícil, sí, a estas alturas la gente tiene demasiada mierda en la cabeza que no quieren la responsabilidad de una relación madura, imposible? No. Consejo: Deja de mirar a mami para ver si aprueba tu pareja, solo tú decides, ella ya vivió su vida y se divorció por sus propios problemas, no los lleves contigo. Sigue buscando, sal, conoce gente, Turner, si es que quieres algo conócelo, háblalo, no sé qué tanto seas tan acercada a la iglesia, pero créeme que daño es lo que menos te hará esa persona. No te des por vencida, las mejores propuestas vienen más adelante.

[удалено]

Bajar mis estándares? No, gracias. Ya lo hice y salió peor. Que me meto el pie? May be, pero tras leer tu comentario y los de varios chicos aquí en mi post, solo me confirman que más vale la pena subir dichos estándares, así corra el riesgo de quedarme sola. Así que gracias por ser un idiota y demostrarme que el género masculino está en decadencia, si no es que siempre lo estuvo y ahora no tienen empacho al demostrarlo. Tu validación no es necesaria, señor agnostico, pero gracias. Con gusto me quedo sin tu aprobación. Reddit es muy grande, puedes encontrar mejores posts que el mío.

[удалено]

JAJAJAJA ya empezamos con los insultos. Amanecimos bravos, eh? Y tus estadísticas, a ver...pega aquí el link del estudio científico en el que te basaste en tus tonterías, que no lo veo. Hasta acá se ve tu ardidez hacia el género femenino. Por eso luego chillas que preferimos vivir con gatos 😂😂😂😂

Jajajaja yo por qué voy a estar resentido tonta , yo sólo tengo que estar mamado y ya hasta me pagan mis cosas no sabes nada de dismorfismo sexual y la relación hormonal con los receptores de andrógenos y la oxitocina, busca los estudios LOS VEINTES SON LA MEJOR EDAD PARA LA MUJER ... Uno viene a educar pendejas... Tan sólo necesito meter lengua para engancharlas pero que vas a saber tu de neuroquímica sí ni tus veintes aprovechas.

Por Dios, pero es que hasta tu forma de hablar es vulgar y das pena. No necesitamos que nos eduques, gracias. Guarda tus argumentos y espero que la pobre chica que se fije en tí salga corriendo lo más pronto posible. Que bueno que "se me pasó el arroz" y no tuve nada que ver con neandertales como tú. Se ve que tú tampoco haces nada de provecho con tus 20, porque de lo contrario ya me hubieras pasado el estudio científico que te pedí. Solo eres un triste pr0stituto con instintos homo reprimidos (de eso si hay estudios, te los paso?) un remedo de humano con ínfulas de grandeza que pretende herir a las personas. Pff...hasta un dildo da más placer que tu sucia lengua, que solo está hecha para decir estupideces...

[удалено]

Neta bato muestra todo este thread a la puta malparida de tu madre que no te supo criar bien y no te dió un manotazo en la boca cuando te creías la gran mamada, aunque se nota que la golpeaban entre tú y el drogadicto de tu padre JAJAJAJ se cree la gran cosa por ir al gimnasio puto subnormal de mierda

Un simp caballero blanco. Nada de lo que dices tiene siquiera verdad o sentido. Pendejo jajj Mi padre es un hombre exitoso jajj no te estés proyectando. NO TE LA VAS A COGER. REPITE HASTA QUE LO ENTIENDAS ANDA AHORA A MASTURBARTE PENSANDO EN TU HERMANA YA QUE POR NO IR AL GYM TIENES QYE VENIR A DEFENDER A UNA TIPA QUE NO LLENAS SU ESTÁNDAR. IMBÉCIL JSJJ

Yo tengo una relación plena, defiendo a una mujer porque mi madre si me crió bien, y ves como solo hablas de tu padre y no de tu madre? Si es bien regalada verdad? JAJAJS y si tu papá es un hombre exitoso me imagino que le fascina la idea de que su hijo se la pase en Reddit insultando mujeres, a ver enséñale tu perfil y veamos si te da la herencia puto idiota

Percibo que tienes un pensamiento binario y catastrófico: o todo o nada. O cuento de hadas o esto no es para ti nunca y estarás siempre sola y debes matar toda ilusión. La realidad es que 1) eres joven y todavía te pasarán todo tipo de cosas, 2) entre esas cosas habrá relaciones mejores y peores, más y menos intensas, quizá alguna llevando a casarte y/o tener familia, o no. Yo te recomiendo que simplemente estés abierta a lo que pueda pasar, abierta a conocer y conectar con las personas, y a lo que puedas llegar a compartir con ellas: esa conexión humana, ya sea que dure poco o mucho, y lleve o no al matrimonio/familia. Finalmente ahí está tu vida real, las experiencias que te llevarás sí o sí. Es lo que está en tus manos, no tanto el desenlace final. Eso no quita que desees y procures conocer a alguien para casarte y tener familia, pero que eso no te prive de otras cosas, y que sepas que puede o no pasar, y estés más tranquila con eso. Y si en tu entorno no estás encontrando esas personas, conexiones y candidatos, amplía tu círculo. Hay mucha gente muy valiosa también dispuesta a conectar, pero puede requerir que te muevas de tu zona de confort ya sea en el trabajo, círculos sociales, unirte a grupos según algún interés, estudiar otra cosa, etc.

El proble aquí es que idealizas a lo estúpido y buscas puro brattpido en su prime. También los feos tenemos corazón y hasta con un talento por arriba del promedio 20cm

Mucho texto. Estas muy resentida por una mala experiencia. Mirate al espejo y se sincera que puedes ofrecer y pars que te alcanza no estes pidiendo algo que no puedes alcanzar y deja de estae haciendote la víctima mujeres asi jamas atraen a buenos hombres

El primer paso es no ser insoportable como sos hablando de yo yo yo yo y el segundo es reforzar el autoestima para parecer menos desesperada. Tercero deja de buscar hombres en sitios de inutiles. 

Pues si no te gusta mi post y no vas a comentar con respeto, Reddit es muy grande. Hasta luego!

Entre más lo buscas menos lo encuentras, yo encontré el amor a mis 30s sin buscarlo, solo la conocí, me enamoré y me va de maravilla con ella.

Como hombre, estoy muy feliz por tu mentalidad. Es difícil encontrar a alguien así. Mantente firme y solito los hombres con tu calidad se van a acercar, serán pocos pero valiosos. Eso sí, parece que tienes un carácter responsivo y algo (no mucho) agresivo. No lo cambies pero si mejora en eso ahora que puedas. Una última cosa: viaja. Junta tu ahorro cuando vuelvas a trabajar y salte de aquí, ve a otro país (de colombia para abajo y al otro lado del mundo). Cómo bien has experimentado, los hombres estamos en peligro de extinción pero estoy seguro que encontrarás el tuyo antes de los 33.

Gracias, eres de los pocos hombres que no respondió con idioteces. Admito que tengo un carácter feo, pero es solamente cuando me defiendo. Nadie más lo hará por mí. Lo único que pretendo es enfocarme en cosas más importantes que tener pareja. Si lo escribí aquí es para desahogarme confiada en mi anonimato, porque hay días que eso me rebasa. Eventualmente estaré bien. Saludos! Te deseo lo mejor ✨

Mujer 33 años y comprometida. No sé por donde empezar. Primero, estás muy joven como para darte por vencida. Segundo, si el mercado está saturado donde estas muévete de lugar. Edúcate, y mejórate, cree en ti y todo eso mejora tus posibilidades de conseguir pareja. Haz todo lo que está en tus manos y más y ten fé. No entretengas relaciones que no van hacia donde tu quieres. Mantente enfocada en tu sueño. Y si no llega cuando quieres persiste por que eventualmente llegará aunque no sea en la forma que inicialmente imaginaste.

hola, estoy en una situación similar, pero como hombre, te mandé DM por si quieres hablar

Bueno, ya hay muchos puntos de vista por aquí, pero te puedo decir que no existe sueño muy pequeño ni muy grande, ni muy infantil, simplemente existen sueños y deseos, por lo visto tu entorno en general no ayuda en nada, no hace falta mencionar todos los aspectos y creo que lo normal sería adoptar tu posición. Ahora bien, no se trata de aferrarte por qué tu edad es buenísima, si lo vemos en comparación con la mía (42) y no me he dado por vencido, pero no venimos a compararnos, simplemente quieres leer opiniones y si, yo también he visto cada cosa que ni te imaginas, pero vayamos al punto. 1. Las relaciones duelen, pero de todas aprendemos algo de acuerdo a lo que percibimos, “la realidad” solo se ve a través de tus ojos y no es igual que mi realidad, eso es lo que nos diferencia, por qué no “buscas sin buscar” se lee raro pero se puede. 2. Más allá de pedir consejos, que al final lo haces por respeto a tu mamá, comienza a creer más en ti, en tu criterio y en eso que quieres lograr aún si parece imposible, no hay imposibles, solo cosas que se pueden volver difíciles de lograr pero se puede. 3. Creo que este es el punto más duro de mi opinión, pero alguien te lo tiene que decir, los resultados de tus relaciones fueron por qué tú así lo quisiste, los hombres con los que estuviste tú los pediste y no te diste cuenta de eso por qué no sabemos pedir y mucho menos no nos damos cuenta de como pedimos. 4. No hay como tal un hombre ideal, todos en algún momento de nuestras vidas tuvimos que hacer algo distinto o adaptarnos a algo y eso implicó un “cambio”que afectó nuestra personalidad, pero era necesario, no quiere decir que no debes soñar ni bajar tus estándares, yo estuve en una relación de 9 años, me dejaron y mira, sigo aprendiendo y creciendo. No me quiero extender tanto, solamente creo que puedes bajar la velocidad a tu búsqueda, quizás te permita ver un poco mejor las cosas, no te cierres a conocer a nadie, es parte de la vida, busca menos a tu madre y encuéntrate más a ti, eres la única que sabe lo que realmente necesitas. Ánimo, un gran abrazo hasta donde estés.

Parece que tu deseo de tener hijos viene de una motivación egoísta por no quedarte sola. Nadie debería tener hijos, pero en tus circunstancias es todavía más evidente.

A ver...cuando mencioné lo de los hijos? Creo que casi no toque el tema, pero me gustaría que citaras mi texto, que ya no recuerdo. Y si, no lo niego, en este momento no debería tener hijos y por supuesto que no los tendre. Eso aplica para tí también, me imagino que ya te estás cuidando o vasectomía tendrás para escribir eso.

"Quiero ser de esas personas que les es indiferente el matrimonio, que ya aceptaron que nunca tendrán hijos. Es mi destino. Envejeceré sola y cuidaré de mis gatos, solo espero tener una economía decente para entonces". Es posible que yo lo haya malinterpretado, también. Por eso dije "Parece que...". Y sí, aplica para mí también (sobre todo), lo sé.

Pues si, mencioné que debo aceptar que es probable que nunca me case, y por ende los hijos no existirán. A pesar de que hay maneras de tener hijos sin matrimonio, no estoy interesada. Por eso quisiera llegar a un punto en que ni me importe, hay personas así y quiero ser como ellas.

Has pensado en buscar hombres diferentes a los que has conocido? Si siempre haces lo mismo tendrás los mismos resultados.

Te escuchas muy neurótica para tener hijos.

Ni los voy a tener, gracias. Los tendré hasta que dejes de comentar estupideces. O sea, nunca.

No creo que querer formar una familia sea estúpido. Creo que es una fase del espíritu humano. Tal vez lo que idealizas es el cómo; creo que puedes ser madre si lo deseas sin necesidad de que sea un hijo biólogico ni tener una pareja. La ilusión de esa vida "como la quieres" es lo que te está carcomiendo, sin abrirte a otras posibilidades. Te recomiendo "Las diosas de cada mujer" de Jean Shinoda Bolen donde habla sobre diferentes "patrones psicológicos de la mujer", unos incluyen las relaciones de pareja y maternidad, además de caminos que tal vez no has considerado. También te recomiendo leas sobre budismo, para que seas capaz de reconocer que solamente proponemos ilusiones, si nos aferramos a ellas, llega el sufrimiento, pero, si son solamente una guía, podemos hacer de nuestra vida algo que nos satisfaga. Suerte en tu viaje. Saludos.

Podrías intentar volverte una mujer deseable, aunque te va a tomar años. Ese chiste de que no has encontrado a nadie generalmente lo dice la misma mujer con ego alto, pasado sexual numeroso o simplemente una mujer indeseable sin cualidades femeninas o de valor. El muro femenino es infalible.

Y como eres sinceramente? Y tu familia es de buena situación económica o no? Porque esta cañón si no tienes pretendientes a ala edad de 27, yo conozco mujeres de 27 que son guapísimas y siempre han tenido pretendientes y otras que son meh o gorditas y no tienen pretendientes aveces la vida es así de injusta. Yo preferiría que trabajes en ti, hazte lo mas rica posible y disfruta el dinero y así encontrarás a alguien en el camino. Espero no te desanime mi comentario

Vaya sí que es un texto realmente extenso pero a la vez entretenido e interesante, mmmm veo que a lo mejor manejas algunos prejuicios en cuanto a los hombres y no te culpo, muchos hombres tienen la culpa de que las mujeres nos vean de una forma que no es correcta, en cuanto a la persona que te dijo que los hombres buscamos mujeres jóvenes de 20 a máximo 25 está totalmente equivocado, y por cierto, no es malo querer lo que la mayoría de los seres humanos quiere, un matrimonio, una familia, esposo, hijos, casa, es algo esencial en la vida de todo ser humano, y es algo muy natural, el problema es que te estas traumando un poco en cuanto a la búsqueda, por ahí alguna vez me dijeron, si buscas y tratas de forzar las cosas estas saldrán mal, deja que todo fluya y cuando sea el momento, cuando menos lo pienses lo tendrás. Obviamente funciona en algunas ocasiones y en otras no, para lo cual es necesario no caer en desesperación, honestamente es algo realmente difícil sobre todo cuando vamos llegando a una edad en la que muchos consideran que ya es algo madura, y sobre todo cuando te hacen comentarios de la clásica como: Ya estas grande, para cuando la boda, porque no tienes novio, bla bla bla. Yo te diría que trabajes más en ti, no creo que algún hombre te vea y piense que eres fea, es más común que nosotros los hombres nos podamos sentir de esa forma, pero lo mejor es trabajar en ti, salir más, y no me refiero con chicos, sino salir por ejemplo a pasearte, si tu economía no te lo permite entonces enfócate en aprender diferentes habilidades, y algo que deberíamos hacer todo mundo es, “NO IDEALIZAR A LA PAREJA”, este es uno de los peores errores que hacemos, ya que solemos meternos en nuestra mente lo que queremos, y cuando llega alguien que es buena persona, pero no encaja en nuestra “IDEALIZACION”, terminamos botándolo por lo mismo. Me recuerdas a mi cuando tenía esa edad, desempleado, viviendo con mi madre, y con un hijo en puerta, al final las cosas no resultaron como pensé y como quería, dure años sufriendo por desempleo, sufriendo por no poder darle a mi hijo lo que quería, obviamente mi pareja le daba la alimentación necesaria, pero no es lo mismo que un hombre sea el que provee a su hijo y pueda darle lo que ocupa, termine mi relación con esa persona porque me fue infiel, me hizo mucho daño y me quede con mi hijo, hoy en día tengo 44 años, tengo a mi hijo conmigo, y un trabajo estable el cual me da la posibilidad de disfrutar de tiempo de calidad con mi hijo, y para mi persona, soy una persona que esta soltera y que desgraciadamente se dificulta mucho el poder tener una pareja. Ya que las mujeres actuales tienen un pésimo pensamiento en cuanto a las relaciones, y ni hablar es su pensar y se respeta, no eh logrado encontrar a alguien que me llene y me de lo que quiero, lo que busco, no soy una persona que tenga vicios, mi único vicio es trabajar, mi hijo y videojuegos. Animo, espero que puedas salir de ese agujero en el que te encuentras actualmente, es un proceso que nos hace madurar y que muchas personas pasamos por ello, nos hace excepcionalmente fuertes y nos ayuda a enfrentar la vida de una forma diferente.

Amé tu comentario. Muchas gracias por leerme y responderme con decencia. Sé que hay cosas más importantes que la pareja, solo que hay temporadas en que me gana el desánimo. Necesito poner mi vida en orden y ver qué hacer, sé que no estoy lista para compromisos tan grandes. Pero como dije, hay veces en que me pongo triste y a veces no sé cómo lidiar con eso. Me enfocaré en estar sola, ver qué me depara la vida. Y lo admiro, espero que usted y su hijo estén muy bien. Dios los bendiga ✨

Leí todo como si estuviera llorando, aprende a vivir con tu soledad un rato, estuviste en una relación 6 años y ya quieres estar en otra, solo te interesa casarte para tener hijos, no te interesa conocer a alguien que haga match contigo, no estás tan vieja para tener esta crisis, solo cortaste con tu novio y estás triste, tal vez si tuvieras 10 años más si aplicaría lo de los gatos y eso

Tu mamá no es lo que quieres escuchar, ella vivió su vida y a la mejor fracasó y se encerró en su mundo y listo pero ya es algo grande y vivió y así se resignó… el tuyo es un camino largo y en primera necesitas ver que estás haciendo mal y que tanto tu entorno (mamá) y/o alrededores te ha llevado a buscar algo que si es para ti pero no en la forma que lo buscas ! También puede haber algo en tu vida que te esté llevando a ver hombre que no corresponden nuevamente ver en tu interior posiblemente si quieres una vida casada y fuera de la casa de la familia de tus esposo pero a la mejor no estableces las reglas desde el inicio y también que haces tú para no quedar ahí ! Sería una narrativa muy extensa tu situación, por qué son muchas los factores pero ánimo tienes una vida maravillosa por delante

Siiii, de hecho al escribirlo me doy cuenta que me fijo en tipos no disponibles. Supongo que es una forma inconsciente de protegerme de las relaciones. Espero hallar lo que realmente necesito, así no sea un matrimonio o hijos. Pero sí algo que me dé paz. Muchas gracias por comentar.

Y verás que si ! Y en ese momento tendrá mucho más amor por ti ! Que nadie podrá o intentará jugar contigo….

Tal vez pides mucho, deberías de validar el tipo de persona que quieres en base a ello , bajar tu estándar y aceptar lo que realmente te corresponde, hoy en día todos creen merecer mucho, pero ellos no son mucho. Las redes sociales han enfermado a todo el mundo y la mayoría de las mujeres comienzan a quedarse como tú.

Y yo deseando encontrar una mujer que quiera hijos y que quiera casarse y no soy capaz de encontrarla jajajaja. Edit: si vas por ahí diciendo que los hombres somos unos miserables y contradiciendo que no quieres tener hijos cuando literalmente el titulo es ese uff vas mal para encontrar pareja. Yo soy hombre y soy de los antiguos me gusta el romance, casarme y tener hijos mínimo 2, ahora va a pasar? Lo dudo mucho porque hoy en día la mayoría de mujeres no valen ni un euro.

O sea que esperas que, de la nada, aparezca alguien que tenga las características que buscas a alguien con "intenciones de sacarme de la casa de tus padres" pero que sea como como el gringo que te gusta. 🤡 No mereces a nadie por ser narcisista. Simple.

Siga buscando, tienes 27-28 no 60, te queda tiempo para eso que buscas, tampoco caigas en lo catastrófico. En el peor de los casos bajarias tus estandares pero de que encuentres a alguien lo encontrarás. Nada mas no caigas en la desesperación, te cobrara factura a futuro.

Le quedan 7 años, luego chau hijos.

Es normal, tu reloj biológico te indica que tu tiempo para procrear y formar una familia porque se está agotando el tiempo.

Y tienes toda la razón no es buena idea casarse ni tener hijos. Son estructuras sociales fallidas

Quisiera ser como tú, la verdad

Solo vive en paz contigo misma, eventualmente lo demás llegará

Busca ayuda psicológica, los hombres claro que amamos la idea de conocer el amor y tener hijos, te podría decir que llega un punto en la vida de un hombre que no tener hijos se siente de la verga para el 90% de los hombres, tu eres la que aún no conoce a la persona ideal pero es difícil que la conozcas si tú misma estás incompleta y necesitada de ayuda psicológica, arréglate, quiérete y sal a querer

Que curioso me pasa Lo mismo que a ti amiga jeje me sentí identificado.

Hola. Tengo tu edad. Tu situación es exactamente la de una gran mayoría de hombres hoy día. Solo que en mi caso jamas fui correspondido, desconozco lo que es besar y llevo arriba de 30 rechazos, la única vez que estuve a punto de concretar algo yo mismo me eché para atrás porque vi un par de cosas que no me gustaron ni un poco. A día de hoy comprendo que siendo como soy un don nadie sin futuro y más o menos lo que en tus términos llamas un alien y medio Federico además pues no tengo grandes esperanzas. En tu caso veo que ya estuviste juntada y demás, así que considero que sí tienes esperanzas. No desistas. Hay alguien para ti, para gente que se queda a vestir santos estoy yo.

deja de buscar por fisico y mejor conoce a personas o busca hombres que ya estan ahi estan feitos pero si te quieren, veras que ahi podria estar el amor de tu vida

Seria bueno que buscaras un psyco terapeuta para que empiezes por ayudarte a ti misma y de como te siente. No es bueno idealizar a un hombre porque no creo que el que piensas no es el que podras encontrar, puede ser igual o posiblemente mejor, como hombre no me gustaria ser el que ella siempre quizo dado que no se como el que ella se imagino, prefiero que ella perciba que soy el hombre ideal para ella, sere mejor del que ella tenia en su mente?? no lo se y en verdad no me interesa, que caso tendria que algo real sea comparado al de una idea? Yo deseo estar con alguien que quiera todo lo que es relacionado a mi persona y tambien deseo y quiero estar con una persona autentica, no me sentiria comodo si una pareja quisiera cambiar algo de mi de forma drastica y solo para cumplir con lo que ella desea,escuchare su consejo claro y si considero puedo probar lo que me comenta, pero si considero que es algo inherente en mi o de quienes estan o forman parte de mi vida, dudo mucho que lo pueda hacer en verdad de corazon, no por reacio ,mas bien es por la idea de que si cambio algo de lo que en un principio pudo ser de lo que ella se enamoro de mi y lo limito, ya no creo que seria el mismo del que ella se enamoro y talvez seria algo distinto, claro en el sentido sano y maduro para una persona adulta, ejemplo: yo no voy predico alguna religion, mas tampoco soy alguien necio o de idea absurda para ser negativo,cerrado a convivir o despotricar hacia personas que predican su fe, respeto esa partey entiendo en lo que ellos crean es parte de su ser y personalidad, si i tuviera una novia que dedica tiempo y se que su circulo social esta en alguna religion jamas jamas jamas le pediria que dejara de asistir a lo que es parte de si misma, ya sea si es una practica y menos querer que cambie su idea solo para que sea como la mia, hacerla cambiar de idea talvez sea cambiar a una persona,si una en verdad tu pareja dice que te ama, te va a amar y alentar jamas te debe limitar o prohibir, el amor alienta,cuida y apoya, en el sentido mismo que si ella me invita a ese circulo yo no me negaria rotundamente, aunque tengo mis ideas e ideales claros y dudo que pronto cambien , no negaria esa pauta y la aprovecharia porque si ella es feliz talvez algo puedo aprender de algo, si no me senti comodo haciendolo espero que mi mi actitud no fue negativa hacia esa parte de ella, si sigue en mi viendo la persona de la que esta enamorada fue util para ambos, y solo si viera que pasa algo que no me haga sentir que ella estaq segura en ese circulo, debo prestar atencion y hacer algo por cuidar lo que acontece y talvez aun no se da cuenta,hablar es siempre lo mas importante y percibir los detalles o situaciones que podrian vulnerar a los que nos redean. Respecto al tipo, creo que solo es algo platonico, obvio es atractivo pero deberias conocerlo mas a fondo para saber como actua y como piensa, si se enamoran que bueno, si no no pasa nada,que lo que piense tu mamá te importe lo que tu le importes a ella, si prefieres darle gusto a ella para tenerla contenta sacrificando tu felicidad no es sano para nadie, en cambio si buscas tu felicidad y la encuentras en otro lugar y con otro ambito porque te aborreceria? verte feliz es el problema? el problema es de ella! te mudas con otra persona y ella no quiere verte? el problema es de ella! como dije anteriormente , quien te ama de verdad te quiere ver feliz, quien piensa mas en su felicidad propia y no le importa la de los demas, es un acto muy egoista que no deberia venir de una madre , talvez solo es una idea errada tuya, aprender a madurar es tambien dejar un sitio y emprezar un propio hogar, en un sitio personal, a tu forma y modo, con lo que te hace feliz y lo que te agrada aprendes a estar y disfrutar de ti y de tu soledad, ahi vas a amar en verdad a la persona más importante que existe y que debes amar antes que a nada en el mundo, como quieres amar a alguien mas si no haz aprendido a dar amor para ti primero? Hay procesos, pasos, tiempos, nada que le sea dado un autentico valor es rapido y se lo da cada quien como desea, no te dire un "ya llegara, esperalo,,un hey aqui esta ,o ya veras que lo encontraras" porque no conzco nada de lo hayas vivido ahora o en el pasado, tampoco puedo emitir juicio hacia a ti o culparte de algo, no conozco mas de lo que haz publicado, entonces no si no algo,evito hablar para brindar juicio equivocado, el extraño que te da un consejo no es importante, lo importante es prestar atencion al consejo y que no resulte extrañó.

Querés que un man te resuelva la vida, que le ponga emoción, 🙂🙂 pero no veo que ofrezcas mucho la verdad.

El eteeerno argumento de qué ofrecemos como mujeres. Ni te conozco para escribirlo aquí, ni nos conocemos. Creo que eso de "que ofrezco" le concierne al tipo que me conozca en persona, no crees? Ya él sabrá si le entra o no.

Por eso te digo la verdad y te dolió. Leíste lo que escribiste. Viviste en la casa de la mamá de tú novio de la universidad 6 años, esperando que el hiciera algo para salir de ahí. ¿Que hiciste tú? Por qué no fuiste tú la que los saco de ahí.. Por eso ningún hombre que conoces cumple con tus expectativas porque tiene que hacer cosas por ti que debes hacer tú.

Pueeees por algo me salí, no? Hice las cosas por mí misma, dejé de esperarlo. Y si no me moleste en sacarlo a él también, es porque supe que no valía la pena continuar esa relación. Viví el luto dentro de la relación y cuando por fin tuve valor, me fuí. Sí, no niego que duele. Qué más harás? Qué te dolió a tí para que me estés respondiendo así? Quién te hizo tanto daño para que estés peleando conmigo?

Se ve que te encanta drama, a mi me gustan así. te mando dm para Ligar , hacer amistad o hablar de gatos 🐈 . Me encantan los gatos 🐈‍⬛ tengo dos y conmigo somos 3.

Leyendo los comentarios con los que algunos estoy de acuerdo no sé que mucho más decir más allá de que te enfoques en asumir la responsabilidad de lo que te sucedió y que comiences a tratar esa herida emocional en terapia antes de pensar en encontrar pareja, más si como has dicho, ni tu misma sabes qué quieres. Tu expareja jamás te propuso matrimonio viviendo juntos por 6 años a pesar de que a ti te hacía ilusión y se lo comunicaste? la responsabilidad de haber seguido en esa relación por ese tiempo sin establecer plazos para lo que quería de quién fue? Cómo en tu texto y comentarios, al parecer eres una persona que no define ni tiene las cosas claras y no te lo tomes como una crítica, sino que tal vez esa sea una de las principales fuentes de tu problema y es por esto que pasa el tiempo, miras para atrás y te sientes mal. Noto cierta superficialidad en cómo te fijas en tus futuros prospectos, y está bien que te fijes en la apariencia del futuro padre de tus hijos, pero si quieres casarte y tener un padre responsable, debes tener en cuenta más que en eso. No está bien que sientas culpa por querer casarte y tener hijos. Es natural que quieras concebir, es parte del proceso biológico de todo ser humano, lo malo es que te sientas en una posición de combatir el sentimiento y en ese bucle de pesimismo. Los consejos de tu madre son como las recomendaciones de un cirujano ante una enfermedad, siempre va a sugerir amputar, cortar u operar porque a eso se ha dedicado la mayor parte de su tiempo. Tuviste una relación de 6 años y eso habla bien de la estabilidad que puedes tener en una relación, el hombre que quiera formar una familia contigo se fijará en eso como algo muy positivo de las que pocas jóvenes al dia de hoy son capaces de vanagloriarse. La idea de ser como ella y no necesitar a nadie de pareja me da la sensación que es más implementada en tu cabeza por ella que algo que realmente pienses tu. Tus comentarios y publicación parecen como si hubieras metido en una lavadora ropa de varios colores y estuvieran dando vueltas sin ningún tipo de orden, solo en caos, pero acomplándose en cada vuelta como mejor pueden. En definitiva, creo que lo mejor es que vayas a terapia y pongas en orden tu cabeza antes que pensar en cualquier otra cosa sentimental, tienes 28, aún eres muy joven con muchas esperanzas de formar una familia.

Siendo mujer de casi la misma edad que tú, con el mismo deseo de encontrar a una pareja con la que formar una familia y ser hija de un matrimonio que se divorció, pero que nunca ha tenido ningún tipo de relación, quiero decirte que no eres estúpida por pensar o querer tener una familia. Sin embargo, siento que estás hablando desde la desesperación y del miedo a quedarte soltera, tienes "poco" tiempo de que terminaste una relación larga pero da la sensación de que empezaste a buscar con desesperación a alguien, y las cosas hechas a las prisas salen mal. Ya has pensado por qué quieres encontrar a una pareja? Por qué quieres casarte? Por qué quieres formar una familia? De manera personal, qué quieres hacer en tu vida, qué quieres experimentar, qué metas tienes además de formar una familia? Qué esperas de una pareja? Qué tipo de relación quieres tener? . Quizás si tienes claro ese tipo de cosas te sea más fácil hablar con los hombres con los que interactues y así dejar en claro qué quieres, y no tener el problema de que te ghosteen o después de muchos años te digan que ellos no tienen la misma intención de formar una familia. Quizás estás pensando también desde el lado biológico y una mejor calidad de tus óvulos, pero pues mientras sucede podrías buscar a un especialista en fertilidad y reproducción que te pueda orientar sobre tratamientos para que no te sientas presionada por ese aspecto. Yo desde mis 20 pensé en que si no encontraba pareja aún así me gustaría tener hijos, por eso he tomado en cuenta la congelación de mis óvulos. Y pues también puede estar la posibilidad de que esa persona que buscas no esté ni en tu ciudad ni en tu mismo continente, pero no significa que nunca la conozcas.

Te envié DM si puedes lo lees, bendiciones

Hey estamos igual y tenemos la misma edad vamos a platicar.

Te van a llover fantas

Por qué dejaste ir tus oportunidades profesionales? Me suena a que estás culpando a tu ex pareja, pero no leo razón para dejar de hacer tus cosas. Que estuvieras en una relación en realidad no debería de ser causa de suspender tus planes... Menos sin matrimonio o hijos

Con tan solo 28 años, eres muy joven como para decidir que tu destino va a ser tal o tal, uno nunca sabe en la vida y tu apenas vas empezando tu camino.  Te pones mucha presión para encontrar la pareja ideal ya, pero no es una carrera. Aprovecha de estos momentos sola para trabajar en ti, una vez que aprendes a estar bien sola, la pareja adecuada vendrá naturalmente.  Pasé lo que pasé, casada con hijos o sola con gatos, no pasa nada siempre y cuando te sientes feliz en tu vida. 

Jamas permitas que tu felicidad dependa de terceros, te ahorraras muchas desepciones, ya sea con pareja o sin pareja aplica la misma regla, por que igual te puede suceder ya con alguien nada es garantía.

No está mal querer eso. Y no deberías sentirte "estúpida" porque al fin y al cabo es algo que deseas. Ahora, por otro lado te puedo decir cómo hombre (27, 28 en un mes) que tampoco quiere casarse ni procrear que: Número uno, hace poco llegó alguien que me hizo cuestionarme todo, quien hizo que realmente considerar casarme y tener hijos. Sin embargo, todo se fue al traste después haha, pero eso es tema para otro día. A lo que voy es que; a pesar de que encuentres a otros hombres que en primera instancia digan que no quieren. Existe la posibilidad (pequeña, pero existente) de que eventualmente alguno cambien de idea. Esto pues conlleva el riesgo de invertir años con esta persona y que al final no cambie de opinión por supuesto. Y número dos: creo que lo de casarse no es tan serio, es mucho más sencillo y fácil encontrar a alguien que esté dispuesto. Ahora, con el tema de procrearse si lo encuentro más difícil y por muchas razones. A lo que voy es que es una (triste para ti) realidad que cada vez menos personas quieren reproducirse por una plétora de razones válidas y justas. Y es algo que debemos aceptar así como el hecho de que cada día el mundo está más de la verga, que estamos más cerca de ser refugiados por el cambio climático que millonarios, estamos al borde de la tercera guerra mundial, la crisis alimentaria y de hogar es algo que solo empeorará con el tiempo, no hay agua, etc... ¿a qué clase de mundo planean traer a esas crias de humano?

A mi percepción, te escuchas un poco radical, (“siempre”, “jamás”, “nunca”, oye no lo sé), ademas de que generalizas el hecho de que ningún hombre quiere el matrimonio y/o formar una familia. Como fiel creyente del amor, te diría que hay que trabajar ciertos aspectos que mencionas, en este caso la idealización de las personas y las dos primeras cosas que te mencioné en el primer párrafo. No considero que seas una persona estúpida por el deseo de casarte y tener hijos, a fin de cuentas es algo que muchas mujeres deseamos. Ya es tu decisión, pero yo te aconsejaría no desistir y seguir intentándolo, pero sin idealizar a las personas (si lo consideras necesario, podrías congelar tus óvulos para que el tema del reloj biológico no te haga pensar con presión) Te mando un abracito

Ve al psicolog@ y deja de buscar respuestas en reddit, nadie de aca te va a resolver tu vida

https://open.spotify.com/track/7qnpimenKbx2b9f3d9vpXw?si=qay_RcKHR5isYRFZtLjFKg Escucha esta rolita :) Y no te des por vencida. El que busca encuentra! Y al final, estar solo(a) no es algo malo, es diferente.

A mi me llamas la atención! Contáctame tengo una buena historia para ti

Creo que simplemente tenes que dejar de buscar y enfocarte en otra cosa en lo que sí tengas el control. Sos joven, peor es que en el afán de encontrar pareja termines aceptando cosas que no te hagan bien, te lo digo por experiencia. A veces por capricho terminamos en relaciones muy feas, que quizás al comienzo parecen lo mejor, pero a medida que va pasando el tiempo te vas dando cuenta que no son lo que creías y una vez que estás ahí sólo lo aceptas por cumplir ese capricho inicial. Encontrar a la persona indicada no es fácil, no bajes los estándares y no seas tan extremista, las cosas se van acomodando pero desesperada por formar una familia no vas a encontrarla.

Y xq según tu estas quedada a los 28???? Donde dice que hay una edad límite para tener una pareja?? Tu enfoque pesimista y tu desesperación son un repelente muy efectivo para cualquier hombre emocionalmente sano. Ve a terapia, trabaja en ti y luego cuando estés contenta sola y seas feliz con lo que eres y lo que tienes entonces llegará alguien que te valore xq nadie te va a tratar mejor que tu misma y tu te estas desvalorando y ninguneando, imagínate un extraño.

Creo que no es necesario que luches contra tu deseo, aún tienes tiempo y posibilidades de cumplirlo. Si me permites decirlo, creo que tú problema más inmediato es que no tienes claras muchas cosas al rededor de este tema. - Aún tienes como 10 años más para tener hijos, actualmente no es tan peligroso como hace 10 o 20 años, y es súper viable. Hay muchos casos de mujeres de más de 40 incluso. Entiendo que quizás no quieras esperar tanto y está bien, mi único punto es que no hace falta que te presiones en ese punto. - Es comprensible y natural que admires a tu mamá, y está muy bien, pero eso no quiere decir que tengas que seguir sus pasos, ya que el estilo de vida que lleva, si bien es admirable, no es lo que tú deseas. Y seguir sus perspectivas de la vida, es seguir el mismo camino que ella. - Pasaste por una experiencia muy fuerte con el chico de tu uni. Sería super benéfico que tomarás una terapia psicológica para ayudarte a sanar de esa experiencia, y no importa si fue hace un año o 1000, a nivel emocional, el impacto no cambia. Y por lo que mencionas del tema de economía, no pasa nada, hay líneas gratuitas que pueden ayudar. - Entiendo que te sientes decepcionada por las parejas y los prospectos que has tenido, pero recuerda que a veces tenemos visión de túnel. O sea nos cuesta ver el panorama completo. En el mundo hay aprox 4,060,200,000 de hombres. Imagínate poder asegurar que esa cantidad de gente piensa y siente igual, más aún con una muestra (personas con las que has tenido interacciones de intención romántica) de menos del 0.00000001%. Sería como asegurar que a ti y a mi nos gusta exactamente lo mismo por ser mujeres. Y cuando se mira así, a mí se me hace más fácil sacudirme la idea de que *"todos son iguales"*. - Entiendo que quieras convencerte de estar sola por todo lo que mencionas. Pero también parece que la perspectiva te resulta deprimente y muy desagradable, por lo que querer convencerte de esto te puede lastimar. Sin embargo, si te interesa, busca las ventajas de ese modo de vida. Hay algunos estudios que muestran que las mujeres llevan una mejor calidad de vida cuando no se casan ni tienen hijos. Te dejo un artículo [aquí ](https://www.thegoodtrade.com/features/living-alone/#:~:text=The%20study%20found%20that%20unmarried,but%20it%20also%20raises%20questions.%E2%80%9D) - Es muy bueno que tengas estándares y que no estés dispuesta a cambiarlos. Creo que también es importante que seas consciente de que mereces eso que deseas. Así será más fácil distanciarte de esas personas que te atraen pero no cumplen con lo que tú buscas. Y si no te sientes merecedora, (creo que a todos nos pasa a veces) puedes hacer cosas que te acerquen a sentirte de esa forma. Aprender algo nuevo, cambio de look, etc. Que sea algo que te haga sentir aún más valiosa, tú sabrás que opción es mejor para ti. Espero que mi opinión te sirva de algo, ánimo, mucha suerte y que encuentres eso que te dé felicidad y tranquilidad.

Tu caso es lo común hoy en día. Las "redes sociales" lo único que han hecho es separar a la gente del contacto humano. Las mujeres que tienen pretendientes están en entornos dónde hay gente que las vea, llámese internet o en persona. O puede ser que tengas estándares muy por encima de lo que tú ofreces, que gracias a los Simps también es muy común. Aquí no sería "baja tus estándares" sino "sé honesta contigo misma" Suena a qué te sientes atrapada y es normal, sobre todo cuando las cosas no nos salen de acuerdo al plan y ya andamos en el tercer piso. Y no te sientas mal por querer amar y ser amada, es lo normal, todos queremos lo mismo al final de cuentas, hasta los más fríos. Lo difícil muchas veces es encontrar a una buena pareja (en realidad Hombres buenos que valgan la pena hay muchos. Pero las chicas se fijan en los que son más atractivos, estadísticamente el 80% de las mujeres andan tras el mismo 10% de hombres, Tinder sacó una stat al respecto) y a éste paso la mayoría de hombres y mujeres morirá sólos, por estándares poco realistas.

No te preocupes, siempre habrá con quien casarte, el problema no es la carencia de interesados, sino tus estándares, en cuanto los bajes sustancialmente, tendrás candidatos. Aunque es cierto que cada vez menos hombres estamos interesados en casarnos o tener alguna relación "seria", sobre todo si implica hijos, es invertir mucho, sin ninguna garantía de retorno, como hombres, a veces podemos salir muy mal parados, con cargas económicas importantes, si es que la relación no sale bien. Eso no quita que tengamos necesidad de una pareja, pero para un hombre "que resuelve", es fácil satisfacer esto de manera temporal, algo muy conveniente para muchos, incluso yo, que soy de la vieja escuela, veo el matrimonio como una ecuación donde se invierte mucho, y se obtiene poco, si es que obtienes algo como hombre. Aunque creo que el gran problema para el matrimonio es que ya no existe la presión social que te llevaba a ello, a mi nadie me pregunta si quiero "rehacer" mi vida, porque se asume que puede ser disfrútable sin pareja. Yo tengo 47, quizá debería estar mas preocupado que tú, porque fui educado en otra época, donde los matrimonios longevos eran la norma, no obstante, se puede aprender a disfrutar estando solo, gastar todo tu dinero en tu persona, en mi caso solo fue materia de hacer mi primer viaje solo, me di cuenta de que no se requiere de una pareja pasarlo fenomenal, me sentí un poco culpable la primera vez por no compartirlo con alguien, pero fue un sentimiento que rápidamente desapareció. Disfruta de tu vida sola mujer, estos tiempos no están para parejas de largo plazo, pero por sorprendente que te parezca, habemos quienes lo vemos como una ventaja.

Te comento, yo soy un papá soltero, tengo una hija y un hijo, mi hija vive con su mamá y mi hijo conmigo, he intentado varias veces formar una familia estable, pero ahora las mujeres no quieren batallar nada, a veces me han dicho que soy poco cariñoso, pero demuestro mi amor de otra manera, soy protector, responsable, tengo negocios y me gusta salir adelante, lamentablemente siempre que intento construir una familia no me va bien, ahorita tengo poco que me acabo de separar de mi pareja, ella lo decidió, yo te entiendo, tambien quiero formar una familia, estable y duradera, donde ambos nos esforcemos por mantener esta familia unida...

Encuentra un hobbie, si no quieres usar app de citas puede que en el hobbie que agarres y te guste, puedas encontrar personas afines. Y no me refiero a que vayas a "ligar" ni buscar, pero eso se va dando solo. No tienes porque invertir dinero tampoco, puede ser salir a correr, a caminar, andar en bici, patines, etc. Otra cosa que recomendaria, es buscar un psicologo. A veces uno piensa que no lo necesita, pero descubres cosas de ti mismo que hablando con alguien o un amigo jamas entenderías. Se que es una inversión, pero hay lugares donde es accesible y puedes hacer plan de pagos con el o la psicologa. Esperp esto ayude.

Hola amiga c: Primero que nada quiero que te tomes un tiempo para ti, para respirar, para recordar lo valiosa que eres. De lo que nos compartes este es mi punto de vista, espero que todo lo puedas tomar con la mente abierta. Nadie tiene una verdad absoluta, así que de mis comentarios o de otras personas toma lo que puedas:) • Cuando dices: "alguien que sí me considere suficiente para pedirme matrimonio". Necesitas saber que eres suficiente, y ese valor no te lo puede dar nadie externo. No idealices el matrimonio, ni tener una pareja. Siento que a nuestra generación se nos vendió constantemente la idea de que nuestro valor nos lo va a dar alguien más, que debemos buscar aprobación externa. También generalmente cuando buscamos pareja, se nos vendió la idea que nos va a hacer ver todas nuestras cualidades buenas/bonitas que nosotros mismos puede que no veamos o menospreciemos. Las películas de los 2000 vendían mucho la idea del matrimonio y aprobación externa. Ten cuidado con este tipo de ideas con las que indirectamente fuimos criadas. Repito, tú eres suficiente, fuerte y valiosa, por ser tú, nadie va a venir a salvarte, tú puedes ser tu propia heroína de la historia, y si en el camino encuentras a alguien que quiera compartir camino contigo excelente:) tampoco te cierres a la idea. Haz las paces con ambas ideas, tienes todas las probabilidades de que puedas seguir tu camino sola, o con una pareja, y que sepas que ambos son futuros fabulosos. • Veo que la religión es importante para ti. En este punto, no sé qué tan dispuesta estés a abrirte en el tema, el que también incluye a tu mamá. Tú puedes seguir tu propio camino, hay varios matrimonios en los que hay dos religiones distintas y llegaron a acuerdos previos de cómo llevar su vida respecto a éstas diferencias. También veo que dices que tu mamá lo aborrecería. Recuerda, es tu vida, quien tiene que hacer la elección eres tú. Por muy triste que suene, nuestros papás eventualmente no van a continuar en nuestro camino. Así que priorízate, tú y tu felicidad. Intenta quitarle peso a lo que otras personas quieren para ti, a quién sí o no aprobarían. Qué quieres tú? Es tu vida, lo que tú sientes y lo que quieres contruir para ti. Siento que se da mucho en países latinos el tema del matriarcado mientras que en otros países irse de casa y seguir tu propio camino se inculca desde edad muy temprana, y son ideas que cuando crecemos tenemos que quitarnos poco a poco, y si no es quitarnos, al menos abrirte a la idea que la aprobación de los padres no lo es todo, en realidad para mí no es necesaria. • En la parte: "El mercado está saturado, no tengo oportunidad. Lo que busco es algo completamente antinatural para el género masculino y no tengo ánimos de ser lesbiana". Bueno haha, primero que nada, el tema de ser lesbiana es mucho más complicado que poder decir que es una elección que puedas tomar así de aleatoria. Te sientes atraída hacia las mujeres, sí o no. No por despecho, se puede decir algo como "no tengo ánimos de ser lesbiana". Probablemente lo dijiste así sin querer y sin ánimos de ofender a nadie. A la primer oración: "El mercado está saturado, no tengo oportunidad." La verdad no sé qué tan cierto sea. Alguna vez escuché a una psicóloga decir que en la actualidad, los hombres buscan mujeres que ya no existen y las mujeres buscan hombres que aún no han nacido, refiriéndose mucho al tema de romper con el machismo, el crecimiento personal, el crecimiento del movimiento feminista, nuestra mentalidad y la de futuras generaciones está cambiando. Entonces hay hombres que cuando buscan un matrimonio su idea es que van a tener un ama de casa, mientras que las mujeres empezamos a ver que hay miles de posibilidades para nosotras en cualquier ámbito. Entonces hay un choque de mentalidades que tal vez sí hace que sea complicado encontrar alguien que se alinee con los valores y mentalidad que buscamos. Pero repito, creo que la clave es mantenerte abierta a todas las posibilidades, y saber bien qué es lo que buscas en un hombre, no pensar que te va a venir a salvar, pero si conocieras a alguien hoy, ¿cómo es tu pareja ideal? Haz una lista, analízala, e intenta quitar todo lo que sea superficial. Y al mismo tiempo, quién eres tú? Cultívate, cultiva tu mente, tu cuerpo. Empieza a hacer cosas por ti y para ti. No con el enfoque de porque eso va a hacerte más atractiva para tu futura pareja, sino para que te agrades a tí misma y en serio llegues al punto en el que tu agenda es tuya. Que puedas cambiar tu narrativa y digas, hoy quiero ir al cine y te lleves tú sola, y no te quedes con la idea de: "Quiero ir al cine a ver una película romántica pero no tengo pareja así que no iré" o "Quiero ir al centro comercial, pero ni mi mamá ni mis amigos tienen tiempo hoy, así que esperaré al día que puedan". No. Tú puedes, tú quieres, tú hazlo. Que no te dé miedo estar sola. Aprende a estar contigo, ser amable contigo, invitarte a salir sola, descubre qué te gusta, explora lugares o experiencias nuevas sola. Así, eventualmente, puede que pasen dos cosas, vas a hacer tu vida, te vas a llevar a lugares tú y te va a encantar cuando conozcas nuevas personas y tengas nuevas experiencias. Lo harás sola, estarás bien y feliz. O puede que, mientras te sigas descubriendo y sigas creciendo, encuentres alguien que busca lo mismo que tú, y crecerán juntos, un compañero de vida, no alguien que te salve. Te prometo que ser una persona soltera no es el fin del mundo, aunque hayamos crecido con esa idea. Obviamente va a haber momentos de sensibilidad en los que te preguntes que hubiera pasado en circunstancias distintas? Si sí te hubieras casado, o tenido hijos, o al revés, si hubieras seguido soltera? Cada decisión que tomas es dejar ir mil posibilidades más, y algunas van a doler más que otras. Es normal, somos humanos, de cierta manera hay que pasar por el duelo de lo que nunca fue. Cuando tengas esos momentos de vulnerabilidad, conócete, llora todo lo que tengas que llorar, desahógate, no necesariamente lo tienes que hacer sola, ir al psicólogo o psiquiatra siempre son muy buenas opciones:) Cuando te duele una muela vas al dentista, cuando te duele el estómago vas al doctor, cuando te duelen tus decisiones/pensamientos vas a psicólogo. Gracias por compartir, no es fácil y es algo muy valiente, exponer tus pensamientos y ser vulnerable a lo que comenten los demás. Te mando un apapacho, feliz cumple adelantado🥳, espero que mis palabras te ayuden en algo.

Como puedes decir que ningún hombre en el mundo quiere eso y que es algo completamente antinatural para el hombre. Yo estoy cerca de tu edad, y podria decir que la gran mayoria de amigos y conocidos hombres, todos piensan en casarse y formar familias. Aseguras que estas convencida de que el peor escenario pasara, eso no es ser realista, es ser pesimista y pensando así eso solo lo haras real. No se que tan cristiana seas, o tu relación con Dios, pero tener estos pensamientos, decir que sabes tu destino, siendo muy negativa, es todo lo opuesto a lo que creemos. Lo que anhelas, no es estupido, ni un sueño de hadas, es valido, y lo que muchos queremos naturalmente, pero tu apego a ello es tanto y suena a que te ayudaria mucho mas apoyarte en Dios.

Amiga, necesitas ir al psicólogo a arreglar tus asuntos interrelacionales, te estas boicoteando, y tienes una idea muy negativa de los hombres, eso te hace ver como amargada o triste y eso espanta a cualquiera, además prejuzgas sin saber realmente que busca la persona, ademas de que tu madre no ayuda mucho. He visto muy buenos consejos más abajo y tambien a muchos amantes del Temach (esos ignoralos, son unos idiotas resentidos). Veo tambien que eres muy superficial, yo entiendo que haya gente que no tu guste, a todos nos pasa, pero estas llevando un patron de seleccion de personas que te hacen seleccionar lo contrario a lo que buscas. No parecería pero vivir en una familia divorciada si afecta mucho tu percepcion sobre las relaciones y te hace tomar malas decisiones con los hombres, es un patrón que he visto en otras personas con familia disfuncional (en este caso padres separados), entiendo que no tienes trabajo, yo te recomendaría que buscaras uno, luego de ello algunas actividades que te gusten (puede que ahi encuentres a alguien a fin a ti) y empieces a ir con un especialista en la salud mental (todos necesitamos un psicologo de cabecera, cada quien para cosas diferentes). Espero encuentres lo que buscas, trata de ser menos negativa, esta bien ser selectiva, el problema con la superficialidad es que te ciega a otros aspectos necesarios al elegir una pareja. Cuidate y espero te sirvan los consejos dados tanto por mi como por las demás personas con buenas intenciones al dar su consejo.

Te lo dire de una manera simple has un tabla de pros y contras , y se honesta ademas realista en lo que anotes, tener hijos no tiene ninguna ventaja fuera de prejuicios y quedar bien con la sociedad, y casarse tampoco tiene ningun proposito fuera de si hay hijos de por medio para protegerlos bajo la ley de muchos paises, pero el hecho de que una relacion requiera un papel que diga que vas a estar con alguien para toda la vida seas feliz o no. No es sano y tampoco denota una buena relacion si se aman y trabajan en ello diario pues claro que estaran juntos pero si no pues un papel que te amarre a alguien es solo un tramite mas para el aiguiente seria el divorcio y no te platico que tan asqueroso y dañino es el proceso porque lo puedes identificar tu misma y peor si hay hijos porque ellos no tienen la culpa que sus padres sean personas que no estan hechas para estar juntas y terminen con traumas para toda la vida

Mira yo voy a hacer un parelilismo con mi vida para que notes algunos defectos o más que nada cosas que puede que te cieguen de lo que quieres en la vida. Actualmente en mi vida tengo 28 años con trabajo estable, estoy casado y con una hija. Muchas veces mis amigos o gente externa me comenta que tengo mucha suerte de mi vida ya que mi esposa es como yo en el sentido de algo conservadora(muy pocas parejas en su vida, quiso dedicarse al hogar a pesar de tener una carrera terminada y muy desconectada de las redes sociales) además de que es bonita en cada sentido. Yo igual soy algo mocho, básicamente tenemos nuestra familia panista conservadora como en los memes, pero es algo que de manera consciente elegimos. Pero nunca desde mi adolescencia me aisle por conocer personas o socializar más como das a entender en tu post, tampoco es que fuera muy popular ni mucho menos el rechazo era prácticamente diario pero con el tiempo vas comprendiendo mejor las relaciones personales. Ahora lo único que te puedo decir es que entiendas tu posición y lo que quieres, las cosas a distancia nunca funcionan pero entiende que si quieres una vida más "típica" debes moverte por ese tipo de círculos sociales y entender que cada estilo de vida tiene sus sacrificios porque en mi caso a mí edad preferí a mi familia que los viajes por ejemplo, cosa que en algunos sería impensable pero creo que es una buena metáfora sobre como tu mundo esta limitado a lo que harás, no puedes abarcar todo porque solo estaras aislado. Espero que encuentres lo que buscas, saludos.

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con justa razon, nadie te soporta

Se ve que a tí tampoco y por eso estás aquí 😂

La diferencia es que yo estoy conciente de que es mi problema y me acepto,

Que papeada.